· Puta ·

El día pro, trankilo, con frió, puta cagada de tutito, pero con muy buen animo ^^... ¬¬ puta, el cual acaba de cagar porke el puto viejo reculeke acaba de mandar las putas diapo para el puto control de mañana... dedito del medio erecto para ti, alias un hoyudin...

Hoy respondo TODOS los fotolog, porke no tengo putos ánimos de leer, termine dos putos informes, estuve en todas las putas clases [pocas veces hago tal puta hazaña]... asi ke chao... naaaaa si conociéndome, haré como 8765432 al mismo tiempo y luego pateare la puta perra, criticare el puto gobierno de la Bashelet, daré un discurso puto ambientalista y me kedare dormida jaajajaja

Se les kiere un montonazo!! puta ke se les extraña!!!

Waripolin, puta ke te extraño!! T_T te amo, no mamonamente



aaaaaaaaaaaah ... O.o mi sobrino dijo la palabra PUTA... a kien se la habrá aprendido??? y no es chiste ¬¬ aún me están retando T_T

· Volver ·

Tengo ke volver a encaminarme... no me gusta sentir ke estoy perdida
Paciencia ne estos momentos me falta... y no se en kien confiar
Ni sikiera la brisa suave el mar me muestra un camino cierto...
Y lo más ilógico es ke no encuentro lógica...
Si pienso lloro, si no pienso me angustio...

Definitivamente debo buscar nuevamente un camino...
Me hubiera gustado seguirte hasta el fin del mundo...
Pero hoy todo cambia...
Tengo ke volver a empezar de cero...

Escucho una canción grandiosa de David Bowie "Changes"...
I not change, and you? ...
Mentira, si cambie...
Solo ke tú no estuviste ahí para verlo...
Creo ke me saldrá mi primera cana...
Algún día... hoy no... hoy vuelvo... mi meta es volver...

· Pena ·

Por lo general no soy una mujer llorona, pero estos últimos días las presiones han venido por todos lados...
No me gusta llorar, de por si, evito hacerlo, hasta que no puedo más y exploto, las lágrimas salen solas, sin el menor esfuerzo...
Ahora después de sentirme muy desmotivada por respuestas de diversas personas, me siento algo tonta...
Creo ke me ahogo en un vaso con agua y kisiera ser más fuerte, ver las cosas con más racionalidad y no llorar...
A veces se necesita el apoyo de alguien más, ke te escuchen y te digan lo ke ya sabes, para ke no sienta ke todo lo ke me sucede es por mi culpa...
Hay personas ke lloran todo el tiempo y luego se sienten confortables y hacen todo lo ke tienen ke hacer, desahogadamente...
Yo si lloro, me canso, y caigo, cuando me hablan me calmo, pero cuesta un poco, porke cuando el grifo se abre, cuesta muchisimo ke se cierre...
Ültimamente me he autopresionado, kisiera tener más tiempo libre y ke además coincida con las personas con las ke deseo estar...
Pero no se puede tener todo lo ke desea y muchas veces el ver ke no cumplo estas pekeñas expectativas para mi vida, me angustio...
Trato de hacerlo mejor, respirar profundamente, pensar las cosas 2 veces para no cagarla de plano, pero aún así, no todo es perfecto...
Al leerme, me siento como una gran kejumbrosa de la vida y mi vida...
Me da risa, porke si lo hubiera visto, como lo veo ahora, estaría más trankila, pero es típico, uno ve la salida cuando ya ha pasado tiempo del problema...
Solo espero no caer en lo mismo cada cierto tiempo, adkirir experiencia y no repetir el hecho de estar triste por situaciones ke a lo mejor tienen solución pero no mediata...
Tengo ke volver a motivarme y hacerme tiempo, organizarme nuevamente... pero por sobre todo tener el animo suficiente para hacerlo...

· Hoy ·

Estaba revisando mi "caja de los recuerdos" y me doy cuenta de varias dedicatorias, al leerlas me doy cuenta que son de hace muchos años y varias tenían números telefónicos y me di cuenta... que nunca los llame porque no me había dado cuenta que estaban estos números telefónicos escritos en estos papeles... no me queda más que reírme, como puedo ser tan distraida!!!

También me doy cuenta que tengo cosas "tiernas" guardadas y que en cierta forma refleja como era en la enseñanza básica y me da risa, hasta me sonrojo, ya que veo esquelitas y cosas de muchos personajes que ahora encuentro sinceramente insípidos

Escucho música también cargada de recuerdos y me doy cuenta que estoy cantando demasiado fuerte y me da risa, aparte de gritona desafinada, es lo que hay realmente

Ahora vuelvo a la realidad,me doy cuenta en el tiempo que pasado, veo mi fotolog y lo actualizo, veo mi blog y lo actualizo, veo mi poupee y la actualizo, también veo mis ramos y trato de ponerme al día, en un sin fin de cosas que al final solo me agotan...

No pienso en el mañana, me gusta el hoy, por lo menos ahora... mañana? mañana aún esta lejos, cuando despierte al salir el sol, pensaré en lo que haré, ahora? me gusta pensar un poquito en el pasado.

· Altercados ·

Ayer estaba en clases y de pronto comenze a angustiarme de tal forma, ke dificilmente sostenía una leve sonrisa, deseaba ke pronto saliera a break, correr al baño y llorar, para sacar aunke sea una parte de esta angustia de mi interior.

Mala suerte la mía, mis amigas kerian "comadrear" y cuando comienzo a liberarme de esa angustia, escucho mi nombre y yo no pude a tiempo tragarme mis lágrimas y mi voz triste... me esperaron hasta ke saliera, tapando mis ojos con lentes oscuros y tomando agua para aclarar mi voz...

Aún peor, la persona ke más mal me cae de la u. aparece cerca, mientras mis amigas me alentaban a seguir llorando para liberarme de esta angustia ke me invadió, y yo negandome ante un posible periodo de incomodidad y abrazos cínico por parte de esa persona ke no me cae bien...

Finalmente me calme, pero al salir y estar sola, caminando, pensaba porke me pasa esto?, y llegue a la conclusión: culpemos a las hormonas, una vez al mes las mujeres actuamos raramente, muy sensibles, muy malgenuidas, muy ansiosas, muy angustiadas o también a mi exterior, no me siento tan linda, estoy gorda...

Me aburrí de pensar, así ke hice lo más sano, no pensar, distraerme, comenzar a leer y dormir... hoy trataré de sentirme mejor y hacer algo positivo por mi, solo espero ke funcione, no kiero estar llorando todo el tiempo por algo ke puedo solucionar, ahora bien no sé muy bien si funcione, pero lo ke si no deseo es deprimirme... no nuevamente

· Las cosas ke HOY odio ·

Las cosas ke he odiado esta semana:

.- Las exigencias, o sea a los únicos ke les aguanto ke me "pinte el mono" son a mis viejos, me apesta ke alguien más lo haga, ¬¬ me fastiadia ke me fastidien y lo peor es ke les das la oportunidad de ser tus amigos

.- La actitudes de "yo te las traigo Peter" o sea, ke onda, cuando tus viejos te pagan TODO, hasta el chocolate "Nikolo" ke te compraste en la micro, kien te cree el cuento de "yo soy independiente" jajajaja uy si ene!

.- Visitas ke no me saludan cuando estan en mi casa, o sea como tan patudo, usa mi shaampo, se comen mi comida, mi fruta, se limpia el culo con el papel higienico ke yo pongo en el baño y ni sikiera dice un simple "Hola"

.- Que no le hagan caso a mi sobrino, ¬¬ no hay cosa ke más odie ke no le pongan atención a mi sobrino, si kiere ir al baño acompañado, ke le cuesta ir con él, yo voy y no me muero, si él no kiere balñarse en una bañera 2x2 porke ya esta grande, simplemente no se baña ahí, para ke hacerlo llorar... odio cuando llora por las webadas de otra persona

.- Ponerle malas caras a mi vieja, o sea hoy llega mi hermana y la mejor cara de culo, o sea ke se cree esa idiota, no le basto pasar rabias y penas a mis viejos, todavía llega de donde el pelotudo de su pololo con cara de culo, mejor así no vuelve.

.- La gente ke se jura ke son astutas y la dura son eternamente tontas... vease a Britney Spears en cualkier pagina de google

.- Ke hagan llorar a mi mami, yo le saco la CTM a cualkier o cualkiera ke ponga mal a mi madre, lastima ke una de esas personas e smi hermana, al resto sin piedad le saco los ojos

.- Ke mis tíos sean tan ignorantes y kieran vender el terreno en Quintay en 38 millones, siendo ke el terreno tiene un valor de 45 millones y todo por pagar sus cuentas de forma rápida y practica, sin pensar ke estan regalando la casa en la playa

.- El puto calor ke hace cada día, ke si no em tienen con una jakeca insoportable, me ponen de mal humor o simplemente no me deja dormir T_T

.- Por sobre todo odio el hecho de no poder hacer algo para no odira estas cosas y cambiar esto, me apesta sentirme impotente ante esto y cuando kiero ke esto cambie, termino peor y con el colon pal dick, maldito colon...

· Hoy ·

Hoy fue un día extraño, amanecí adolorida, fatigada, con muchisimo sueño, me llamo la atención ke mi sobrino no me despertara como lo hace habitualmente [golpeando mi puerta,[pasando encima mio y pidiendome prender mi tele para ke vea sus monitos] aunke en el fondo se lo agradecí...

Me levanto y para mi sorpresa el baño ocupado, a mi hermana se le ocurre la brillante idea de limpiarlo, mi pregunta fue ¿Porke no limpiarlo cuando todos nos hayamos duchado?, entonces tome mis cosas y baje al 1º piso y ocupe el baño de abajo, donde ahora están todas mis cosas...

Luego ordeno mi habitación, no entiendo como todos los días esta desordenada, o sea soy solo yo durmiendo acá, pero cada día hay algo ke ordenar ¬¬ definitivamente, habitación grande, gran desorden, habitación enorme, GRAN desorden...

Después a clases, siii! tome una asignatura en verano, ¿porke?, porke no iba a tener nada mejor ke hacer y en mi casa me estreso, además veo a mis amigas...

Tomo la micro hacia mi casa, finalizada la jornada, ya cerca a las 22.00pm, donde me voy con una de mis mejores amigas conversando de sexo, hombre y rock and roll... me rio, disfruto el viaje, llego al paradero, donde me espera mi madre y me voy con ella a la casa conversando del día de hoy, es agradable tener aunke 5 minutos para mi con ella...

Llegamos, me preparo un té con leche sin azúcar unas galletas integrales con mermelada casera y a mi habitación, viendo como nuevamente se desordena...

Me pongo el pijama, antes de como 20 vueltas, sin hacer algo muy rescatable hacia la humanidad, mando unos mail, veo los programas cómicos del día, escucho Morcheeba, apago el pc y me acuesto...

Buenas Noches....