· PAZ ·

Últimamente he estado tan cansada, tan apagada, tengo muchisimo sueño y lo único claro que hago es ejercicios y escuchar música... tengo informes que entregar, trabajos que hacer, mucho que estudiar pero mi animo no me alcanza para todo ello...

He estado pensando en como seguir sin sentir que cada paso que doy esta fallado o que hago algo mal... no sé como comportarme, y me doy cuenta lo mucho que he cambiado...

Antes, no me habría costado nada encontrar a alguien que no me haga sentir sola como a veces me siento, ni siquiera por amor sino por necesidad, pero ahora lo que quiero a cambiado, necesito amor, necesito compromiso, necesito que me hagan sonreír con solo mirarme y no sentirme deseada por momentos, porque es lo que hay, simplemente...

Me cargan que me emparejen, como si no fuera lo suficiente complicada para engancharme con alguien a la primera, si quieren conquistarme, tienen que ser mucho más inteligentes que pedirle a una de mis mejores amigas que me invite a salir y a quedarme en su casa, porque él quiere verme...

Necesito irme, descansar, despejarme y tranquilizarme, día a día deja de doler el hecho de estar sola, día a día lo que siento se va apagando y el amor se convertirá en cariño, pero debe ser lento, porque me doy cuenta que no es como antes... como puedes odiar a alguien que marco diferencia con el resto, o como olvidar momentos que fueron todo para mi y me ayudaron a sentirme viva, cuando me sentía triste y decepcionada de la gente o que me motivará a escribir cartas o tomar fotos y subirlas orgullosa que todos las vieran, porque era lo que ha mi me gustaba...

Necesito más que estar en paz conmigo misma, estar en paz con todo, lograr equilibrarme nuevamente, para no decaer cada día, por todo lo que siento, porque duele sentir que se apaga un poquito de lo que siento, y mi duelo es largo para ello...

· Other Side Of The World ·

Odio los días en que pienso " uy esto me gusta, ¿le gustará a él?", pero no hay alguien más, es una de las tantas mañas que tengo, si veo algo rico quiero compartirlo, porque nadie más entendería lo rico que es o que se lo termine de comer, porque yo quede satisfecha...

Estaba viendo la tele y me siento como si me dedicaran cada video o canción, como si me dijeran "resignate, esto es tu vida ahora" y vaya no sé como lo hace la vida, pero le da justo en el clavo...

Over the sea and far away
She's waiting like an Iceberg
Waiting to change,
But she's cold inside
She wants to be like
the water,

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
to me

On comes the panic light
Holding on with fingers
and feelings alike
But the time has come
To move along

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world

Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

Then the fire fades away
most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
Ohh.... the other side of the world
You're.... the other side of the world
To me.

Sin mayor comentario... creo que se entiende perfecto, además que no paro de cantarla...

· Conversar ·

Hoy extraño conversar con alguien, me han pasado ene cosas no del todo geniales, o sea me han pasado ene cosas en general, pero hoy no sé me sentí molesta, enojada, impotente por las tonteras que me pasado de forma super seguidas y no sé con quien hablar de forma en que se calle y me escuche... necesito que me escuchen...

Mi madre pasa trabajando o en otra cosa, acá en mi casa todo es muy disperso y se siente algo solitario, mis amigas bueno, cada una en lo suyo y estos problemas son como puntuales, que a parte de dejarme un sabor muy amargo en la boca no provocan más en mi, pero necesito sacármelo y descargarme...

Estos son los cambios que me cuestan , el hecho de no tener con quien hablar , de no contar con alguien que no me juzgue porque no sabe que decirme, como si alguien comprendiera lo compleja que puedo ser... no me gustan las personas que creen conocerme, como si fuera tan simple, no soy la chica caprichosa, ni fría que trato de aparentar cada día, por no ser débil, pero conversas 15 minutos y creen que te conocen de toda la vida, son increíbles algunas personas, increíblemente estúpidas...

Quiero que alguien este ahí para mi... estoy cansada empezando de cero, me duele la cabeza... y no quiero llorar, no sé, no quiero cometer errores por satisfacer mis necesidades de compañía... no quiero estar ni sentirme sola... quiero conversar con alguien que sea capaz de entenderme y de hacerme sonreír, no con palabras clichès, sino con su presencia.

· Apariencias ·

Considero que las personas deben ser siempre sinceras, que es capaz de demostrar lo que pasa con uno hacia las personas que te tienen confianza, cariño y te aman... y yo he hecho esto en los últimos meses...

He mantenido la careta de estar tranquila, pero no, no me funciona, de estar feliz, pero no, no me funciona, en lo absoluto, o de quedarme callada esperando que las cosas pasen por magia o por algún poder mágico ultra mutante, pero no no funciona, tengo que conversar con mis amigos para que me apoyen y me ayuden, no puedo quedarme con una cara de felicidad si estoy llorando en las noches, ni siquiera el maquillaje me ayuda a verme un poco más decente...

El hecho de conversarlo, me ayudo bastante, escuchar, analizar y reflexionar sobre miradas similares, objetivas, pero con mucha sinceridad, me hacen identificar lo que esta sucediendo, transformando mi tristeza en fuerza, en poder ver las soluciones y de comenzar a no pensar tanto en lo que no debía pensar y pensar más en lo que importa en estos momentos... yo

Me costo un poco ver más haya a lo que yo pensaba que podía ser o lo que no podía ser, esperar los porque que no iban a aparecer, por lo menos no por ahora y los que yo me imaginaba era más ideas psicoticas que terminaban lastimandome sin mayor motivo, solo dar a conocer mis miedos y sin control, pero gracias a ellos, estoy de a poco tomar el control de estos y darme cuenta de como son las cosas y no todo es tan negro como imagine que sería...

Ahora estoy realmente cansada, ante el hecho de darme cuenta como son las cosas y de cierta forma calmarme y apagar más seguido el modo de "chica pensante agotada", y tratar de relajarme más... ya pronto tendré tiempo y podre relajarme, salir y pasarlo bien junto a mis amigos y amigas que están todo el tiempo conmigo, aguantandome y apoyandome, sin tener que aparentar algo que no soy.

· Cosas Locas ·

Hoy ha pasado todo, lo que podía pasar normalmente en un mes, me han coqueteado dos compañeros, y me dio risa porque se dieron cuenta que me exfolie la cara y me dijeron que estaba bonita, y extrañamente la opinión fue colectiva...

Abro mi facebook y me encuentro con un chico que conocí unas semanas atrás, me busco por msn y me invito a salir, algo extraño, porque solo hable con él, pero mi querido Pauloka me dice que salga y lo pase bien...

Por otra parte Pauloka, me dijo que era "la mina ideal para todo hombre", siendo que después me reto mucho por ser una mañosa, pero fue realmente especial, aparte que él no me miente, ya que él por lo general no es muy amoroso, es como mi hermano mayor que siempre me apoya y me amonesta, pero cuando es amoroso conmigo lo es...

Mis compañeras creen que me gusta un profesor, y todo se genero por una broma que le estamos haciendo y yo soy la cara visible, además que nos molestamos con el profesor, cosa que es todos los días que me toca su clase, pero ahora me fastidio mucho sus comentarios, además que el profesor no es de mi gusto, es muy bajo...

Lo único que espero es que todo salga bien para este sábado y pasarlo demasiado bien con mis amigas, las extraño muchisimo...

Me siento bien, con mis cosas locas...

· Extrema Pobreza ·

Grande Ivan Ferreiro, creo que es el tipo más seco, un solista español, poco conocido acá, pero tiene unas líricas potentes, y por sobre todo siento que me entiende a la perfección todo lo que me sucede, tiene cada canción un parecido a lo que me podría estar sucediendo... es como si empatizara conmigo todo el tiempo, en especial ahora...

Hoy me hablo un amigo que me adora y que es increíble lo bien que me hizo su llamado, me di cuenta que lo que había pensado ayer y que yo pensaba que no lo era, pero en el fondo siempre tienes la sospecha, hoy él me lo aclaro, y vaya que tenía razón y luego Ferreiro me ayudo a darle sentido y hasta tonada a mi pensamiento...

Creo que mientras vaya entendiendo las cosas, estaré cerrando un ciclo importante en mi vida y volviendo a lo de un comienzo, sin ser vulnerable y no estar triste cada día, pensando simplemente recordando lo que ya fue y no será...

A veces pienso que debería hacerme mierda llorando, desarmarme por completo, dejándolo todo, no quedando con nada en mi interior y volver ha armarme de la nada, el problema es que ya no quiero llorar, estoy cansada de desarmarme cada vez que algo malo me pasa en mi vida, si ya es así, lo mejor es darme cuenta y seguir...

Ya me acostumbraré nuevamente a ver películas y series sola, aunque ahora sea una verdadera lata, sin gusto alguno.

· Un Sueño ·

Anoche soñé contigo, hace tiempo que no pasaba, bueno desde hace unos meses, pero el de anoche, fue como lindo, aparecieron hasta tu hermana y tu cuñado, nos decían algo que debíamos hacer, no sé bien si era comprar algo o ir a dejar un paquete, pero íbamos por ene lugares, y fue como un recorrido a todo lo que hacíamos cuando estábamos juntos, cuando solo caminabamos y hablabamos de tonteras cuando estábamos muy cansados.

Nos reíamos, me molestabas, te molestabamos, nos enojábamos, nos arreglabamos, pero lo mejor de todo es que siempre sonreíamos, y estábamos juntos, el camino era largo y veíamos como muchos lugares que a los dos nos gustaba, y nunca terminaba nuestro viaje, seguíamos caminando hasta que caía la noche y me desperté...

No te quise contar antes, porque estábamos en otro tema y a pesar de lo triste que este, hay recuerdos que están tan presente que podría volver a vivirlos en mi mente, aunque mi sueño de anoche fue como un resumen de un viaje largo que nunca hicimos y lugares que nunca hemos visto... pero me fue tan familiar la relación que teníamos ahí.

· Pensar ·

En estos últimos días han pasado muchas cosas en mi vida, cosas que me han hecho pensar en otras tantas cosas y no sé muy bien como poder resolverlas, pues porque aún no sé que hacer, decir o como resolver todo lo que me sucede...

Ya no me siento increíblemente mal por problemas que se me presenten en amistades, yo sé quienes son mis amigos y me lo han demostrado con hechos y muchos, cosa que no me cabe duda alguna, por parte de mi familia, bueno hablar con mi madre me ayuda a despegarme y a entender aún más las situaciones que se presentan y ya no me da rabia, aunque a veces es inevitable que me salte más de algún momento de desagrado, pero lo aclaro y quedo nuevamente tranquila...

En la universidad, estoy algo complicada, no por las asignaturas o porque me cuesta, sino que me siento increíblemente sola y es esto lo que me esta matando y quitandome la motivación de hacer lo que debo hacer, ahora termino los informes a última hora y siento que pude haber hecho algo más, pero no me doy el tiempo de hacerlo y queda a medias, ahora he tenido tiempo, peor han pasado cosas que aún me tienen en nada y con demasiado frío...

Pero lo que me tiene pensando últimamente es referente a mi vida persona de índole amorosa, ese aspecto es estresante, que a veces tiene l hecho de tomarse la situación de "soltería" con humor, a pesar de todo lo que siento, el que te hablen personas porque simplemente estas sola, y con la idea que eso es atrayente, es tanto como un obeso en zunga, super atractivo, no sé como que me siento a pensar por horas y no llego a nada, en nada concreto, en nada que me deje tranquila, a veces simplemente no me gustaría pensar en eso, pero esta tan presente y es porque aún no me he quedado seca... y porque me importa, pero a veces siento que no debería darle vuelta tanto a algo que no me lleva a nada y termino sintiéndome peor, no triste sino reconociendo los hechos y dandome cuenta de la realidad, me carga eso pero es así...

Todos me dicen, ahora tienes tiempo para ti y yo no paro de ocupar mi cabeza pensando y el poco tiempo que me queda sin hacer eso, tengo que llenar nuevamente con otras cosas, y quedar tan cansada que solo me quede el hecho de dormir.

· Obsesionada ·

Muchas veces tiendo, en momentos de estres máximo o de aburrimiento, lo que venga primero, a obsesionarme que ciertas cosas, a veces es el aseo, el orden, los colores, el peso, mi cabello, la ropa, el jardín, etc...

Bueno ahora último ha sido mi cuerpo, en especial mi trasero, por un hecho en que no quiero que se caiga por la endemoniada gravedad, la celulitis, la forma, ¬¬ ya que gracias a la genética mis caderas son enormes, y aparte de eso a bajar de peso, claro esta no pretendo tener más de lo que ya tengo, porque no se puede armonizar el cuerpo con hechos fantasma, ni tampoco estoy enferma para ponerme a tratar por un desorden alimenticio, ya que como, el problema es que creo que bastante, cosa que tampoco me hace muy contenta...

Hace unos cuantos años atrás, me obsesione tanto que cada mes perdía 2 kilos, y bueno llegue a pesar bastante poco, pero no me fijaba en mi cuerpo, gracias a ello tengo que batallar bastante con los ejercicios, pero el tiempo libre y el estado de animo ayuda en mayor parte a que esto no se vuelva una rutina aburrida y sin mayor importancia, como la que tiene ahora, además de ver cambios , no es solo cosa de imaginación, ni alteraciones de mi cuerpo cuando me veo en el espejo...

Estoy pensando seriamente en la dieta que hizo Scarlett Johansson para bajar 6 kilos y veré ultra regia, flaca, pero regia ¬¬ aunque me faltaría siliconas para verme tan armoniosa como ella, pero es gratis el soñar...

· Jueves (2) ·

Después del último jueves horrible del cual escribe, considere que ya no iba a ser uno de mis días favoritos, pero bueno después de unos cuantos retos y regaños por parte de personas que me aman y por un millar de consejos por mis amigos, creo que me estoy relajada y lo noto, me he tomado esta última semana con mayor tranquilidad, a pesar que estuve colapsada y sin animo de estudiar por mis examenes, pero me siento respirando de nuevo y eso me agrada.

Creo que este último mes he sido casi insoportable, o sea yo sé como soy y considero que me he extralimitado dentro de los margenes de mi personalidad... así como bien dijo mi queridisimo mejor amigo Paulo "tú eres malcriada, mañosa, caprichosa, pero es tu naturaleza y yo te quiero como eres", claro que después agrego "pero no te pases, porque eres insoportable, pero igual te quiero aunque me dan ganas de ahorcarte"... y creo que tiene toda la razón, he estado algo estresada, por no decir MUY estresada, presionada, y me he encaprichado más de la cuenta con ciertas cosas, que no han dejado actuar como en realidad soy, así, pero más relajada, divertida, calmada, creo que amorosa y pasiva, y no actuando como una trastornada obsesiva...

Considero que hacer un poco de reflexión, y respiraciones me han ayudado, aunque no miento hay momentos en que todo se me sale de control y pienso en muchas pelotudeses, y quedo con muchas ideas que me confunden y termino algo triste, pero cierro los ojos y comienzo a calmarme y a pensar en positivo, esto tiende a desaparecer, además en mis momentos más "oscuros" siempre recibo algo que me deja sonriente, primero el martes y luego hoy, es increíble como cosas simple, que van más allá de palabras resulten ser catalizadores de todo lo negativo que puedo sentir... definitivamente los pequeños gestos son los que más aprecio...

Pienso que mis días van a ser increíblemente largos, ver películas sin ti, no me llama la atención, no he bajado alguna, porque no es lo mismo, ni siquiera he bajado "Bleach", si he visto algunas series, pero se siente algo vació, como que no tengo con quien comentarlas y termino hablando sola como una loca... además que no esta para decirme alguna pesades, cosa que yo haga un puchero o me "haga" la molesta para que él se siga burlando, aunque este "molesta"... pero disfruto su compañía, aunque duerma y me ronque en el oído, me hace sentirlo cerca...

Mi día jueves ya solo le quedan unas horas para finalizar y ha sido un buen día, me ha hecho sentir bien, hoy, me arregle las uñas, me exfolie la cara, por poco y me corto el cabello, pero hoy se ve bien, así que esa idea ya no cruza por mi cabeza, hice gimnasia, leí un comic, escribí, vi
"Blancanieves", y tejí con la poca lana que me esta quedando... pensé en ti y respondo mails de mis amigos, al mismo tiempo que escribo el tuyo...

Definitivamente, un día tranquilo...

· Una Chica Ruda ·

Había una vez una chica que nada le hacia daño, que era increíblemente confrontacional y no le interesaba lo que sintiera el resto por ella, no le llamaba mucho la atención y si se metían con ella, ella golpeaba.

Vivía del sarcasmo y la ironía, siempre a la defensiva de lo que le podrían decir o le decían, tenía una respuesta para todo aunque esta fuera muy hiriente y muchas veces sin sentido... pero ella le encontraba el sentido.

Ella no necesitaba a nadie para estar bien, se la podía con todo y con todos, salía con sus amigos, conversaba con sus amigas, pero al llegar a su casa, entraba a su habitación y contemplaba su soledad sin que nada le faltará.

Presumida, vanidosa, inteligente, algo superficial, egocéntrica y llamativa, al que se le acercará, si ella no le gustaba lo alejaba y si a ella le gustaba lo tenía aún más lejos, no le gustaba que estuvieran cerca porque ella era un misterio y no pretendía que alguien lo resolviera.

Creaba un mundo de fantasías y era su extraño consuelo ante la necesidad de compañía o porque simplemente la soledad que sentía se le iba de las manos, un pequeño lapsus de descontrol que no se permitía tener, ni siquiera anhelar el hecho de no sentirse así, eso la hacia débil y esa palabra no estaba en su vocabulario.

¿Y qué paso con ella?, ¿ Dónde esta ahora?... un día se escondió porque su nemesis le gano una batalla, en la que fue malherida y decidió ocultarse, hasta que la necesitarán nuevamente...

¿Y ahora que sucedió? Su nemesis fue acabado de a poco, porque no supo llevar a cuesta lo que sentía, y fue derrotada, pobre nemesis, no fue lo suficientemente fuerte, pues es ahora la chica ruda quien sale de su escondite oscuro y frío en donde estuvo escondido estos últimos años... a ocupar el lugar que le fue arrebatado, por algo que no lograba entender, pero que ahora tampoco logra apaciguar, que esta ahí, pero todo dependera... si es capaz de ganar o perder nuevamente esta batalla...

· Haciendome Fuerte ·

Últimamente me he sentido mucho mejor, por lo menos volví a mi deporte habitual y deje de lado el llanto, me estoy preocupando más de mi, lo que me falta es cortarme el cabello para sentir que me estoy volviendo a empezar de cero... cosa que me gustaría bastante...

Ya no pienso cada día las cosas que podrían haber sido, sino que en lo que puede ser, aunque sin ilusionarme ni esperando nada sobresaliente de nadie, ya me doy cuenta que eso ya no va, por lo menos por ahora, no sé más adelante...

Quiero comenzar a sanar ya mis heridas, lentamente, ganándole a mis miedos internos, cosa de no estar siempre con lo mismo, darme cuenta de mi y de lo que me pasa, a lo mejor no voy a estar a quedar inmaculado ante todo lo que me sucede, pero si capaz de enfrentarlo y seguir adelante...

Estoy cambiando mis prioridades y de a poco doy paso a esto, comienzo a realizar cambios, que en parte me dan una gran tristeza, pero debo hacerlo, es lo más sano, encontrarme nuevamente conmigo y sin alguien que este tan presente, ya que es solo seria una idea bastante ilógicas y extrañas en cierto sentido...

Pretendo ser la misma de antes, estar conmigo misma, quedarme con una lista nueva de prioridades y hablar con mis amigos sin tapujos, en estos momentos necesito a la gente que quiero y amo a mi lado, y que ellos me quieran y me aman de corazón, que estén atentos a mi...

Lo sé suena algo egocéntrico, pero ell@s saben como soy y saben como hacerme feliz... y lo necesito, en verdad necesito estar bien, contenta y estar feliz...

· YO ·

Considero que en este último tiempo me he dejado bastante de lado, y me hace sentir un poco menospreciada, ya que disminuye mi estima.

No significa que este mal arreglada o no me bañe ¬¬ no tengo taaanta falta de tiempo, sino que no hay mayor cuidados que para mi son una rutina de belleza, el hecho de exfoliarme, maquillarme, peinarme y preocuparme de la combinación de colores para vestirme, es algo que por lo general me caracteriza...

Es como dice mi amiga Erika, que de lejos se nota que soy una mujer muy preocupada mi misma y eso me hace muy femenina, aunque por la falta de preocupación me he vuelto un "marimacho"...

No toda mi despreocupación es por la falta de tiempo, sino también la falta de animo y el preguntarme ¿por qué me arreglo?, ¿ para qué verme bien? si no le veo un motivo más fuerte que mi propia vanidad y vaya que hace tiempo que no requería ella con tanta intensidad como ahora... a veces es lindo cuando te encuentran linda, pero sino hay que creerse el cuento...

Creo que es el momento propicio para preocuparme por completo en mi y no dejar que situaciones que me tienen triste me arrastren a un hoyo donde me cueste aún más salir... de a poco me doy cuenta de lo importante y no puedo dejar de serlo...

Sé que a veces puede ser frívola y muy vanidosa, pero me encanta, si no fuera así, no quiero imaginar como seria, creo que es parte de la mujer, para ser lo que es, toda fememina y preocupación por si misma...

· ¿Sentirme mejor? ·

... No hablar más contigo, no contestarte tus llamadas...

... Decir que estoy bien, cuando no lo estoy, que al fin me las arregle sola, si total no estamos juntos...

...Dejar esto hasta acá, estoy cansada de pensar, más que de esperar, no sé lo que pasa en tu cabeza y quisiera saberlo...

... Esperarte tal como lo he estado haciendo hasta ahora, aunque sepa lo que sientes o NO sientes por mi...

Esperaba que con el tiempo las cosas fueran mejor, pero ahora no tengo animo, últimamente he tenido señales que me dicen cosas distintas a las que yo esperaba para que me dieran animo y fuerza para seguir...

En estos momentos solo me doy cuenta que resignarme a lo que esta sucediendo y tratar de no estar triste ni deprimirme por esperar, solo hacerlo sin pensar, sin esperar algo que anhelo, pero en estos momentos son eso, solo ilusiones, porque no es la realidad, no la que yo quisiera, ni mucho menos lo que espero...

Me tomare todo este fin de semana largo, para preocuparme por mi y mis cosas, para proponerme que hacer conmigo y tratar de calmar lo que siento, porque aunque haya días que no quiera, me duele y mucho...

· Calma ·

Después de unos días de mierda, me siento un poco más tranquila, ya hasta se quitaron las nauseas que tenía ayer, y son solamente porque tengo muchas cosas que decirte que no pueden ser calmadas solo con escribir, sino que tengo que "vomitarlas" para quedarme tranquila y serena, sin pensar más...

No sé si estoy mejor animicamente, te extraño y eso no cambia, aunque no me la pase llorando tanto, como los otros días y solo me queda ahora el esperar... creo que es porque tengo muchas cosas estos días, no se que pasara luego del martes, que todo se comienza a calmar... extrañamente ya no tengo miedo, y creo que lo que te dije ayer me ayudo, me hago más daño no sabiendo de ti, o que no me llames, o que no sepa que piensas en mi tanto como yo pienso en ti o el solo hecho que quieras verme para mi es importante...

Sé que me haría tan bien hablar con alguien sobre las cosas que siento, pero no quiero, no hasta que tenga una respuesta definitiva y estar más preparada, por lo menos no sentir que me estoy quedando sola, si tengo muchas personas a mi alrededor... no quiero que te comparen con alguien más, siendo que eres diferente y no eres igual que otras personas que me han dañado de verdad, de alguna u otra forma, con mentiras, engaños y maltratos...

Aunque no quiera, cada vez que pienso en ti, tiendo a emocionarme, los ojos se me llenan de lágrimas y vuelvo a sentir una pena inmensa por el hecho que no estas a mi lado...

· Pensando ·

Todo el día he tenido una sensación muy extraña, entre enojo y confusión, me he preguntado más de una vez, desde ¿cuándo te habías dado cuenta de que no sentías lo mismo que yo siento por ti?...

O sea, me puse a pensar en las últimas semanas juntos y recién me doy cuenta que ya las cosas iban raras de tu parte, pero no me había dado cuenta antes, hasta ahora...

¿Porqué no fuiste sincero antes, porqué esperaste hasta ahora?... el hecho de sufrir iba a ser inherente a la situación, son sentimientos que si no son correspondidos y uno sufre sin importar el tiempo... y no se pasa de un día para otro...

Estoy molesta y algo triste, porque no me dijiste las cosas antes, porqué esperar ahora, que tenía toda la ilusión que las cosas podrían cambiar, tuviste tantas oportunidades para decírmelo, pero tuve que preguntarte yo, siendo que hasta planes habíamos hecho unas horas antes... no entiendo para que dilatar algo que se veía venir y que tú lo sabias, mientras que yo me alegraba con el solo hecho de estar a tu lado...

Ahora no sé que pensar, tú me dijiste que te contará todo y esto que era tan importante, casi esencial para mi tú no fuiste capaz de decírmelo antes, y yo la idiota haciendo planes...

Sé que me entiendes, y que hasta te paso conmigo, entonces también entenderás que no tengo ganas de hablar contigo, y no sé hasta cuando, porque ahora solo quiero respuestas a todas mis preguntas... si antes no lo hice fue porque de a poco estoy poniendo en orden lo que esta pasando,y porque después de pasármela llorando, tiendo a pensar de forma más fría lo que sucede y me doy cuenta de esto y no entiendo...

Ahora me siento muchisimo más sola mientras estoy pensando en todo esto... muy sola

· Jueves ·

Hoy amanecí mucho más tranquila, después que anoche me hice mierda llorando ¬¬ mis ojos son un par de huevos fritos por la mañana, aunque se ven notablemente achinados... viéndole el lado positivo...

Anoche estuve pensando muchisimo, creo que hasta tarde, porque me quede dormida, lo único que sentía salvo mis pensamiento, eran los helados que se encontraban mis pies y me dormí, no haré referencia a lo que soñé, porque para variar es loco y sin sentido, salvo que era poco genial y mandaba a todos, o sí cuando no...

Creo que pasando los días, me voy a sentir mejor o no?, por lo menos ya me di cuenta que después de las 20.00 sobresale una gran angustia y pena, pero antes de eso estoy bien, como que después de todo mi expansión emocional, en donde me desarmo, me armo posteriormente y sigo...

Me cuesta pensar que vendrá mañana o en la tarde, pero creo que si ya no me quedan lágrimas podré pensar mejor las cosas y tomarme cada hecho de una mejor manera y abocandolo a mi, y por ende realizando cada tarea que al fin y al cabo debo realizar y no quedarme en mi cama pensando en lo que no es o en lo que ya fue...

No niego que revivir en cada pensamiento los lindos momentos es realmente acogedor y se anhelan revivirlos, pero seria estancar las cosas, a pesar que son de gran manera lo que me mantiene sonriendo o por lo menos lo que trato de hacer...

Sé que ayer me leo increíblemente triste, pero tendré días buenos y días malos... lo importante es poder sobrellevarlos, más que nada me trato de autoconverser de esto, que soy fuerte y no vulnerable... solo espero que me dure todo el día y no cuando vea "Victoria" no tenga con quien comentarla y termine llorando porque te extraño muchisimo...

Definitivamente soy toda una queso enamorada...

· Como Actuar ·

Mi día comenzo algo movido, tratando de no pensar, todo iba bien hasta que me desespere por no verte, pase la tarde actualizando todo, me sentía tan tonta, estaba desesperada por saber de ti, en parte me sentí tan egoísta porque quería saber que estabas ahí para mi...

Ahora me pica todo el cuerpo, por los nervios, ya no tengo nada en que pensar y te necesito, sé que hablamos, y trato de ser lo más indiferente que puedo por msn, pero es solo apariencia, no sé que hacer, no sé si es mejor no conectarme y dejar pasar los días, pero no saber de ti me hace mal, porque me cuesta cambiar el hecho de que estas...

Es ridículo, pero trato de escuchar música happy, porque a la primera letra de amor, aunque sea en inglés termino llorando, hubo un especial de Coldplay, que no tiene mayor trascendencia para los dos, pero termine llorando, por una frase que me hizo sentido...

Abro el gmail, para darme cuenta si estas tú, abro el msn por ti, me importa un coco el resto... pero no esta bien... se que te dije que si te necesitaba te lo diría, pero como le digo a alguien que necesito hablar con él porque lo amo y aunque trato de ocupar mi mente, llega el momento en que él es lo más importante y deja chico todo y que lo necesito, lo extraño, que me hace falta... si ahora es mi amigo... o algo así...

La verdad es que siento que han pasado semanas sin ti, pero no llevo ni dos días y los siento eternos, hoy me tuve que aguantar pro enviarte un mails enorme contándote todo, pero no esta bien, yo te dije que no lo haría, no puedo ser tan egoísta y no darte espacio y tiempo para que puedas estar contigo mismo...

Definitivamente estoy odiando las noches, se sienten tan mamonas y silenciosas sin ti...y los días son un calvario... creo que seria lo mejor, no estar TAN pendiente por ti, aunque me cuesta, es como que deseo saber de ti para tener algo... no sé como contenerme, tú me enseñaste a no hacerlo...

Creo que escribiré bastante estos días para poder ocupar mi mente en algo más...

· Esta Bien·

últimamente es lo que respondo siempre cuando algo me preguntas, pero cuando me acuerdo de lo que esta pasando en verdad, me da mucha tristeza, me siento como si algo me faltará, que o estoy completa, pero trato de calmarme, me autoengaño diciendome alguna mentira, que de cierta forma me quita la pena y me mantiene, algo así como normal...

Pienso que estas de viaje o que estas sin internet, como antes, o que simplemente estas en tu casa con tus papis, y por eso no puedes hablarme ni llamarme, en estos momentos escondí mi celular para no llamarte, solo para escucharte...

Sé que te dije que iba a estar bien, pero me cuesta transformar mi mundo de otra forma que no sea contigo en él, es más hasta mi rutina del día a día tendré que modificar y como lo hago, si durante mucho tiempo estabas tú presente de alguna forma en ella...

Lo que me ponga para vestir estas tú en casa cosa, hoy me levante con tu aroma y me sentí entre contenta e intranquila, porque sabia que ese aroma se iría y ya no estaría ese poquito de ti...

Me cuesta pensar que pasará mañana y pasado, no le he dicho a nadie lo que paso ayer, porque se que no pararía de llorar y menos si hablo por teléfono o mail...

Uno siempre espera que las cosas sean diferentes, que todo sea como uno espera, creo que en parte es el karma y trato de tomarlo de la mejor forma, pero me cuesta, me cuesta entenderlo también, a pesar que lo comprendo...

Del tema no quiero hablarlo, prefiero seguir engañándome, montar una burbuja de fantasías sin que me dañe, que si me de pena de vez en cuando, pero no quiero enfrentar la realidad, no quiero hacerlo...





Si lo lees, no me llames, solo dejalo, al fin y al cabo es mi blog y yo escribiré para desahogarme... gracias

· Descansar ·

Esta semana ha sido agotadora , me doy cuenta que mi cansancio va más allá de lo físico, no es solo los dolores de cabeza por no tener lentes que me ayuden o el dolor de estomago por estar nerviosa o porque comí mucho por la ansiedad, o porque estuve todo la noche terminando algún trabajo y tengo demasiado frío que me duelen mis músculos; sino que también es mental, donde pensar en lo más ínfimo te hace colapsar, ya que la idea de ir a descansar se encuentra en verdad lejana, además que debes memorizar y terminas algunas ideas que vagamente aparecen en tu cabeza y por último estoy cansada espiritualmente, he tenido tantos alto y bajos afectivos, que siento que mi alma esta en continuo cambio se confunde, sufre, se alegra, se vuelve a confundir, decepcionar... y lo único que necesita es llorar...

Para poder descansar, lo primero es llorar y sacarme todo lo que tengo dentro que no me deja tranquila, la rabia, la pena, la decepción, llorar hasta quedar completamente vacía de sentimientos negativas, que el solo hecho de hablar o pensar en el tema, te de una reacción de nada, tener clara tu mente y buscar una solución.

Descansar tu cuerpo, tu mente, para levantarte temprano con energía y hacer todo lo que te haz propuesto y sentir que lo hiciste todo y bien, sin dejar las cosas a media, porque no podías con los dolores, o el cansancio o el mal genio que te provobada la autopresión de terminar pronto con todas tus tareas...

Por ahora siento que de ha poco descanso, por ende cada día puedo realizar mis cosas, sin presionarme o termino viviendo en una circularidad de los hechos a realizar o no y donde el cuerpo, la mente y el espiritu son los dañados y al final sientes que caes en un vacio inmenso que tú te creaste...

· No kiero ser, lo ke odio ser·

Sinceramente hay algo que me molesta profundamente es quienes tiende a emitir opiniones sin hacer algo para cambiar esa realidad.... siento que soy distinta a esto...

Va más allá de ser sincera o franca, es ser capaz de realizar algo que piensa que esta erróneo o es capaz de cambiar las cosas de acuerdo con lo que piensa porque siente que esta bien, que es lo correcto o que te da tranquilidad, que te sientes más libre...

Pero no todo es tan bello cuando uno suele hacer lo que debe hacer, sino que debe aprender, así como entiende, que la vida es dura, que la decisiones a tomar también son difícil y si esto implica dejar de hacer lo que siempre haz tratado de hacer es aún más complicado....

Yo soy de las personas que suele ser muy fraternales con las personas que quiero y amo, tomarle la mano si es necesario para cruzar la calle, quitarle a venda de los ojos con tal que vean el agujero en el cual podrían caer, construirle un punto para que lo crucen y poner colchones para que no caigan... esto se traduce en tomar el problema como mio y yo vivenciarlo, cosa que es insana para mi, desgastadora y a la larga no es justo, pes cada persona le toca vivir lo que eligió y no la otra...

No puedo cargar con mis cosas y las del resto, pero me costará, así como darme cuenta que las decisiones de los otros son de ellos, y no las mías, por ende ellos deben hacerse cargo y no yo, pero me cuesta hacerlo... sé que tengo un gran trabajo propio para poder cambiar esto que a la larga me hace tanto sufrir, pero considero que sobrellevar esto y seguir no me haría TANTO daño como simplemente no hacer algo, encarar la situación, el problema esta después, no soy de las que se quedan con "ya hablamos es problema suyo"....

Odio ser de las personas que ve las cosas, y no dice algo, odio ser de las personas que oye las cosas y no dice algo, odio ser las personas que al decir algo no dice nada porque nunca lo vio ni oyó.... no me gustaría ser así....

· Sobre Mi·

Siento que muchas cosas se me vienen encima, y hoy no sé si soy capaz de tenerlas sobre mi sin sentirme realmente fatigada...

De apoco voy sintiendo que muchas cosas se van resolviendo pero hay otras que están iguales y peores y no sé que pasa...

Sinceramente no me gusta sentirme fuera de algo que yo misma cree o que por lo menos fui partidaria de ello y ahora siento que estoy sin algo palpable, en donde que es lo que sucede ahora que ya haz dado el 1º paso...

el 1º que yo veo es lo MÁS correcto, no es lo malo o bueno, sino lo que corresponde realizar para que más personas no sufran, personas que amas y que de alguna forma debes elegir que hacer, que decisión tomar cuando te das cuenta que implica a más personas....

Me gustaría poder arreglar todo lo que acontece de forma rápida sin dolor, pero es casi imposible si las otras partes no muestran la misma enteres que yo puedo tener y esto dificulta mi pensar... o sea, ¿ cómo debe pensar?...

De cierto modo me hubiera gustado que las cosas fueran más fácil, sin tener que involucrar a terceros, si n haber terceros que me dificulten el vivir, ni que trascienda en personas que estimo y quiero...

Siento que tengo grandes responsabilidades y no se como acaparar todo lo que tengo que hace para no hacerle daño de alguna forma a quienes depositan su confianza y amor en mi

· Intimidante ·

Últimamente me he sentido intimidada por personas o situaciones que antes no me llamaban la atención, creo que el no estar de acuerdo al miedo colectivo que dan ciertos acontecimientos hasta la semana pasada me tenía sin problema...

Ayer casi caigo en el juego de todo delincuente que es aterrar a las personas tras una posibilidades de suceder algo malo o de un asalto...

Soy de las personas que creen que cuando están por pasar las cosas, simplemente pasan, uno no es adivino y no puede pronosticar cuando ira a pasar algo, así que por mi parte trato de no pensar en eso, ser optimista y vivir tranquila mi vida, o sea hay ene cosas que me son más importante, que ocupan mi mente como para tener pensamiento paranoicos de que algo me puede suceder cada vez que me bajo de la micro....

Me gusta ser un transeúnte feliz, relajarme al caminar, tomar el fresco cada tarde que salgo de mi casa o de vuelta, me encanta caminar en la noche es realmente agradable, no escuchar nada, solo relajarme, sin pensar... y por ende no me voy a estar preocupando por si me atacan o me asaltan... no voy a dejar que pensamiento de este tipo me intimiden, ni me quiten los pequeños placeres que la vida me entrega, fuera de estar con la gente que quiero...

No pretendo que algo así me quite una de las cosas que más me gustan, no quiero que me intimiden ideas o situaciones que solo el destino dirá si me pasa o no, mientras seguiré fuerte y firme, sin preocupaciones extras...

· Tolerancia ·

Hoy fue un día extraño, yo a pesar de sentirme pésimo de la pansita y sentirme horrible por un tremendo barro que me salio en mi cara, y también aparte de mi idea de estar gorda mórbida, estaba de increíble buen animo, me desperté feliz, y empecé a realizar mis tareas... ya que se me viene una semana asquerosa y quiero tener tiempo para todo...

Bueno todo iba bien, hasta que me di cuenta que no tenia conexión, le dije a mi hermana y nada, revise yo misma los cables, sin mencionar que había una cagada con ellos, por un orden - desorden que había, bueno, no pasaba nada, así que le dije y cual fue mi sorpresa su repuesta, fue ultra mala onda, que me hizo sentir mal, entre a mi habitación, sorprendida ....

Ayer ya le había aguantado un comentario pesadisimo que me hizo, porque me quejo que el papá fume, y como no si es él el ejemplo de mi sobrino y aparte de preocuparme por su salud y ella me critica porque lo reto para que se cuide y ahora esto...

Me hace sentir enojada, triste y con mucha duda, o sea no le respondo para no seguir una discusión o pelea tonta, pero me da lata que sea tan pesada conmigo de anda, siendo que trato de tener una buena relación con ella, pero me aburro de ser quien pone de su parte y tengo que morderme la lengua por no responderle con molestia por su actitud de pendeja, o sea si esta cansada por hacer aseo no es mi culpa, yo hago aseo y ando de buen animo, me hace feliz limpiar,a sí como a mi mami, pero ha ella la transforma y si le hablo me muestra los dientes...

Me canso de ser tolerante, hoy tuve mucha paciencia ... y peor cuando me siento sensible, como que todo aumenta el doble, y la mala onda me cala más fuerte y me hace sentir peor y más cuando se trata de paciente y amable con alguien que no lo es y hay que tolerarlo.

· Close to you ·

Últimamente me alegran los momentos en que te siento cerca, sé que no son muchos, tampoco son como antes, pero me reconforta saber cosas, aunque sean muy simples u obvias, pero el hecho de saberlo, me hace muy bien y te siento cerca de mi, pues yo trato de estar siempre cerca de ti...

El hecho que me respondas que piensas en mi o me extrañas, siento que me bajas la luna y me la regalas, me llena por completo...

Sé que las cosas, como eran antes, resultara un cambio paulatino, y tengo que tener paciencia para sentirte como antes, para que estas conmigo como antes, por no conformarme.... por sentirte cerca todo el tiempo, sin tener que preguntartelo con miedo, porque no me gustaría saber que no me sientes cerca de ti o que no me quieres cerca...

Definitivamente me gusta sentirte a mi lado, aunque sea de forma muy tenue, me gusta, me encanta estar pensando en ti, y me gusta sonreír cada vez que lo hago... y más me gusta sentir que te gusto a pesar de todo y que las cosas a la larga van a ser mejores que antes y no sentirte nunca más alejado de mi...

· Pienso ·

Hoy ando preguntando muchas cosa, en especial porque ciertas personas se comportar de una manera tan "especial" que te dan ganas de pegarle una buena patada para que reaccionen... pero también pienso, ¿no será un capricho mio el que reaccionen de dicha manera?...

Soy partidaria que todas las personas tenemos nuestros tiempo (me incluyo, obvio), ya que nosotros sabemos cuando hacemos, decimos lo que deseamos, pero que pasa cuando ya eres viejote, con hijos, hasta nietos y aún no entiendes que el hecho de comportarte así, lastima, molesta y al final dan ganas de decirte "mira la cagaste en esto, esto y esto, con que derecho nos dices esto otro"...

Pero el hecho de confrontación con rabia tampoco es saludable, o sea considero que daña aún más, y al final recaes en lo mismo que tanto dices que te lastima, no es mucho más sano esperar y decirlo de forma sutil, aunque sabes que no entendería, pero por lo menos se lo dijiste, o sea un tema menos en tu vida, si total para tu sanidad mental es no dejar cachitos que duelen en tu interior, que luego se expanden y te dejan literalmente la cagada...

A veces pienso que yo espero lo mejor de las personas, o por parte de ellas o que ellas lo vean de si mismas, que no me doy cuenta que soy apresurona, y debo darme cuenta que mis emociones son a veces muy abasalladoras y no me controlo, por ver bien inmediatamente a alguien que quiero o estimo...

como dice mi mami, "hay que esperar el momento propicio para hablar", y yo debería ser más calmada, cauta y no tan apresurada, no porque yo haya avanzado en ciertos ámbitos de mi vida, con duras experiencias lo va a hacer el resto y no porque haya cambiado, el resto lo hará... hay personas de casi 50 años, que hay que retarla como cabro chico para que entienda que es un desubicado... y eso si es arduo trabajo...

· Fuerza ·

Me gusta conversar las cosas que me suceden para llegar a una clara idea sobre las situaciones vividas... para poder prepararme de cierta forma a lo que vendrá y sentirme lista cuando llegue le momento...

No digo que todo lo que suceda deba ser malo o grave, tampoco que todo sea lindo, y agradable, la vida tiene ese sabor agridulce, y si no le pones un poco de tu propia alegría o sazón, estas completamente acabada, ahora sino le pones también tu seriedad o limites esta se podría desbordar... es complicado el tema del equilibrio emocional para un mejor vivir y que tu calidad de vida sea el óptimo, por lo menos lo esperado...

Hoy siento que mi vida esta nuevamente encaminada, siendo que del lunes se encontraba algo desequilibrada, cosa que me tenía bastante intranquila, mis pasos eran temorosos, y me sentía lenta, por lo cautelosa...

Desde ayer, sentía que la mitad de mi se sentía aliviada, fuerte y preparada para resistir algún mal momento, cualquiera MENOS algún percance con mi madre... es increíble en mi vida hay 3 personas que logran alterar mi mundo, tanto en lo bueno o en lo malo y si no estoy tranquila en mi relación con ellas mi mundo esta en crisis...

Bueno como decía, con una de ella estaba bien hasta el jueves en la noche, porque tuve que ser fuerte, en donde tuve que sacar fortaleza de todos lados para decirle lo que sentía en mi interior y que al momento de cortar el celular quería retractarme, pero no podía, y me di cuenta que al hecho de ser decidida y no tener miedo al arrojarme al abismo, tú fuiste capaz de estar abajo, a pesar de todo y cogerme en tus brazos, haciendome sentir protegida, querida y segura en nuestro mundo irreal solo para dos,con la otra persona siempre esta bien mientras me abrace y me diga "te amo tía Paula" mi mundo con él es perfecto, pero había un percance con una de ella, que hoy por fin se arreglo y me mundo con ella sigue siendo tan bello como siempre.

Por lo mismo ahora me siento segura en seguir, mis pasos son normales y miro de forma positiva cada situación a vivir, aunque esta sea triste o difícil, tengo la fuerza para seguir adelante y sentir que todo esta bien, sentirme equilibrada y por sobre todo feliz...

· Tú ·

• Quien eres mi fuerza...

• Quien últimamente me llamas y haces que mi mundo gris, se vuelva en colores...

• Que me das paz aunque termine llorando cada vez que hablamos, ya que me relajo y tiendo a botar todo...

• Quien es increíblemente dulce y tierno por estar tan pendiente de mi, como yo de ti...

• Quien me da animo para estar feliz cada día, aunque tenga mucho sueñito...

• Quien quiero besar siempre y sentirla cerca aunque no se pueda físicamente...

• Quien me hace sonreír con solo pensar en él...

• Quien me hace reír, aunque la talla sea fomisima...

• Quien le da sentido a comer chocolate, aunque después me salga un barro...

• Quien me gusta mirar cuando esta durmiendo, por largo rato y él no se da cuenta...

• Quien trata de entenderme, a pesar que sea difícil...

• Quien me acompaña en mis cosas, aunque tenga sueño o hambre...

• Quien me mira a los ojos y me hace sonrojarme cada vez que lo hace...

• Quien sabe las cosas que me gustan, aunque no se lo diga, pero él se da cuenta...

• Quien revisa mi blog, y sabe que hay veces que escribo para que él y solo él lo lea, sin
  

• importarme los demás... porque es así, no me importa nadie más que no seas tú
  

· Todos ·

Últimamente siento que muchas personas esperan algo de mi, no sé si es bueno o es malo, pero agota...

Es poco lo que puedo avanzar en mis cosas, en preocuparme en mi, y cuando lo logro hacer es algo tan mínimo que a veces ni siquiera siento si es real y es cuidadoso de mi parte... ya no es tiempo, no es motivación, es fuerza en poder realizarlo, el hecho que todos esperen algo me cansa, se me absorven de alguna u otra forma las ganas, la fuerza, el animo...

No entiendo muy bien, los discursos son tan incoherentes, me preguntan como estoy, me demuestro solidaria, pero cuando les pido algo tan sencillo como un té cuando estoy lavando una ruma de loza, me miran, se ríen y no lo hacen, que tan difícil es poner una bolsita en un jarrón y echarle agua, ni siquiera azúcar porque no me gusta... pero no, tuve que hacerlo yo y me sentí extraña, o sea que más tengo que hacer para que me traten con algo de gentileza...

Escucho cada queja, cada problema que se puede presentar, hay veces en que se enojan conmigo porque mi forma de pensar es completamente distinta, pero yo no puedo seguir la corriente del río siempre, ya que no es mi idea de poder vivir siempre, hay cosas en que no me gustan y simplemente no me vana gustar...

Quiero sentir que las cosas las hago por mi y para mi, pero me cuesta, me cuesta seguir sin problema, sin sentir que dejo cosas a medias, hay muchas muchas cosas que aún no he podido terminar y me siento incompleta sin ello, pero no incompleta en mi ser, sino que no me siento tan responsable como suelo jactarme de ser... creo que debo darme tiempo para mi, pero un buen tiempo y bien aplicado... y no pensar en los otros, ni en todos, sino en mi como única...