Hoy en día no me he sentido d elo mejor, considero ke no estoy con el animo ke necesito, para mi desgracia aún tengo 3 examenes más para la 1º semana de Enero ¬¬ ke mierda de fecha y tengo ke pasarlos si o si... me da lata ver ke compañeras a las cuales le ayudo pasan como agua los ramos y algunas ya van en las clinicas y yo lo veo tan lejano...

Por otra parte, ir al gimanasiao a tonificado mis piernas, trasero, peor mi pansita sigue, no he podido eliminar mi rollito y me siento media angustiada, porke no como en forma grotesca y no logro ke se elimine T.T...

Además no tengo animos de salir, y mi sobrino me exije atención y no lkiero ser pesada con un pekeñito de 3 años, proke el no tiene la culpa ke me sienta así...

Tengo ke cambiar mi estado animico y pensar en positivo, aunke me cueste, salir de esta etapa de "me siento perdedora" porke si sigo así no sacaré nada bueno y muy al contrario me irá mal en todo...

kiero un abrazo eterno y dormir por días, kiero mi espacio, pero por sobre todo kiero un día de lluvia ke me calme... te kiero a ti viendo peliculas conmigo Waripolo...

· Mascotin ·

Se ke en el último tiempo he dado jugo en forma industriales por el asunto de kerer tener un perro, tanto ke por cansancio creo ke han accedido a la idea en mi casa y ami novio y a mis amistades, considero ke ya no pueden más con el tema ke facilmente, lleva como 4 meses en mi boca...

La verdad es ke siempre me han gustado los animales y por sobre todo tener alguna ke sea mía, cuando pekeña tuve una catita, dos gatas y una perra ke me acompañaban la mayoría del tiempo, malcriaba y ke cuidaba, pero ahora último no ha podido ser así y aunke tengo mucha gente ke me kieren y yo kiero, siento ke me falta algo. paso mucho tiempo fuera de mi casa por motivos varios, pero al momento de regresar a esta, siento ke algo falta, no es música en mi pieza, ni ke este muy ordenada o desordenada, sino ke me falta algo o a alguien ke este ahí esperando mi regreso.

Creo ke últimamente me he vuelto muy dependiente de la compañía de otras personas, y creo ke va al hecho de poder sentir ke hay alguien ke desea estar contigo, si pudiera traerme a mi novio y amistades todo el dia en un bolso y ke estén en mi pieza cada noche, yo seria re feliz, porke hablar sola no es muy bien visto ke digamos...

trato de no sacar el tema, pero me entusiasma demasiado tener una amscota ke no logro controlar mi lengua ni mi estado anímico para no aburrir a la otra persona, y vaya ke hay ocasiones es ke es demasiado notorio lo aburrido ke estan con el temita jajajajaa...

Mis vecinos nuevos tiene un dálmata enorme y bellisimo, no pude kedarme trankila y fui a hacerle cariño y a ver ke gracias hacia, con mi sobrino lo terminamos aburriendo y ahora por más que lo llamamos, ni sikiera nos da la cara... esto me demuestra ke necesitamos algo nuestro para aburrir jajaja...

A lo mejor este tema no le interese a alguien, peor keria escribir, espero pronto subir fotos de mi perrito, ya ke con mi Novio en Febrero iremos a ver ke onda, para tener uno bonichicho ke se llamara STING

· Relax ·

Ultimamente las presiones se han vuelto más intensas, duras e imposible de aguantar, ya no sé muy bien como tomar todo lo que se me viene encima, tengo aún esperanza ke las cosas mejoren y cuando tengo un pekeño respiro, trato de aprovecharlo todo el tiempo que pueda, porke es bastante extraño que esto se repita...

Ya el tiempo se a vuelto algo tan escaso como alguna especie en extinción, y sinceramente me estoy acostumbrando a ke este se cae entre mis dedos, ke ya no duerma las deseadas 8 horas, sino solo 5 y con suerte su no tengo trabajos para el día siguiente, pues tiene ke haber algún problema con esto, hasta el más mínimo se vuelve enorme cuando estas cansada y solo deseas recostarte aunke sean un par de horas, las únicas veces ke duerme y descanso es cuando duermo con mi "tutito" y la verdad es ke deseo dormir siempre con él, me relajo y no me duele todo el cuerpo como duele actualmente...

Es increíble como terminas algo y vuelves al principio con otras cosas, al final no descansas, no avanzas, hasta ke todo termina y dices " por fin vacaciones" pero luego de unos días de reverendo descanso, te estresas porke no tienes trabajo, no hay dinero y tú kieres salir carretear, entonces tomas la iniciativa de trabajar y te encargo el estres ke esto provoca, ya ke si tienes un trabajo malo estas definitivamente perdido y si es demasiado bueno te pagan una miseria ke se te va desgraciadamente en el pasaje de la micro...

Uno tiende a hacer critico, malagradecido de lo ke tiene y gruñona cuando ya es de madrugada y tienes una pila de cuadernos en un lado de tu escritorio, un café con leche ya bebido y ke sabes ke tuviste ke tomártelo caliente y no tibio casi helado, porke en vez de reconfortarte a esta hora [ 1.12 AM], solo te congela y no te kita el sueño... pero bueno lo haces todo esto para tratar de despejar alguna neurona ke aún este al 100%, por lo menos ke sea capaz de mandarte a la cama y no dormir pateticamente frente al escritorio y ke te despierte la bulla de este o tu madre a as 5 de la madrugada, lo cual es bastante anecdótico... a mi nunca me a pasado, siempre digna y duermo en mi camita, agotada por todo en todo caso, nunca como estudiante puedes decir, ya ahora haré nada...

¬¬ ese spot de Limón Soda es una falsedad suprema! además kien re cresta hace un millón de cosas en un día o una semana ¬¬ solo la gente ke aparece en esos comerciales... vaya lección ke nos entregan sobre arduo trabajo y pronta recompenza al finalizar el trabajo. kiero estar estirada sin hacer algo, sin pensar, solo mirar el cielo y sentir hasta cuando me arda la cara y decirme " ya estoy bronceada para el 2008, ahora a hacer ñoña"

Me dio sueño y frió, gracias bendito café del demonio siento el doble de frio y sueño ke antes..., sin nada más ke decir, salvo ke kiero descansar y relajarme de una buena vez, esperare ke terminen pronto este bendito semestre y veremos ke pasa... total todo tien su fin o no?

· 1 + 1 = 1 ·

Estoy demasiado feliz cuando estoy a tu lado
No puedo creer ke ya va a pasar un año desde ke comenzamos "algo" tan especial
Ke con un simple "Hola" cambiaste todo mi mundo
Tú hiciste ke yo cambiará y me hiciste creer nuevamente
Te volviste mi apoyo y mi fortaleza
Te volviste mi realidad dentro de nuestro "mundo", nuestro propio mundo
Me haces reir a carcajadas
Me haces emocionarme hasta las lágrimas
Me provocas amarte con todo mi ser
Y eres kien me hace pensar dos veces sobre mi futuro tan bien planificado
Eres kien me desconcentra cada día
Eres kien me hace cocinar, para ver tu sonrisa
Eres kien me hace levantarme temprano, solo para estar contigo
Eres kien me hace desear ke el dia dure 30 horas para estar más tiempo contigo
Por ti me kedo hasta tarde, solo para escribirte un mail
Por ti espero ke mi padre se duerma, para sacar su celu y mandar un sms para ke solo sepas ke pienso en ti
Por ti deje de hacer cosas y hacer cosas nuevas
Por ti hago ke mi dia sea extenso, solo para tener un día solo para ti
Por ti como algunas cosas con las manos
Por ti escribo muchas cursilerías, pero no me importa con solo de sacarte una hermosa sonrisa...

Hey tú! si tú el ke se toca el cabello muchas veces o juega con su oreja, el ke debe estar escuchando música Indie mientras lee esto... si a ti... Te Amo!! y más ke tú!!





Me darás un beso cuando me veas??




eso lo sabré en un rato más....



FELIZ ANIVERSARIO BEBITO!!

· My Eyes ·

Hay una canción muy pro de Peter Gabriel, ke habla de los ojo y sinceramente no es una mala canción, no soy muy allegada a eso de "tus ojos son las ventanas de tu alma" o sea, no creo ke por mirara a alguien por más de 1 minutos logres saber toda su vida...

No niego ke me gusta intensificar mi mirada, aunke ultimamente este muy cansada, y no es por tener los ojos como "Druppy Dog", si no e spor el cansancio ke se deposita en el cuerpo, onda "soy una viejita y wea", pero si tus ojos se ven cansados, es un hecho ke cagaste te delatan las horas ke no dormiste, el carrete ke tuviste o la película ke viste hasta tarde... o porke no decirlo, si tuviste o no relaciones con tu pareja en la noche, en la madrugada o en la mañana bien temprano...

A mi me delata el delineador ke esta aún, no sé me ponen rojos, y si se cierran es porke en verdad es mucho el sueño, pero nada más, no me siento más privilegiada, ya ke después de la super teleserie "Papi Ricky" muchas mujeres crearon una moda por la protagonista de pintarse como si tuvieran delineador o mascara de pestañas por días... ¬¬ gracias por cagarme! mi flojera eres única...

No tengo ese fetiche de "ay me encantan tus ojos", tengo ke admitir ke hay contorno y colores ke son en verdad llamativos, pero lo ke a mi me gusta son las miradas,esas profundas, ke sientes un escalofrío en la espalda y te sonrojas porke son muy fuertes... cuando cierto caballero [ si tú Waripolo ]me mira hasta ke me ponerme tan nerviosa ke tengo ke lanzarle algo, para ke deje de hacerlo... eso me gusta...

sin un contexto único ni especial, solo por el hecho de escribir, algo con un poco de critica y algo de tolerancia, si señores a veces puedo ser algo tolerante...

· Mi sonrisa ·

Bueno no es tan enorme como esta, pero se hace el intento cada vez ke las cosas resultan bien o dan un giro agradable...

A veces suelo ser muy "grave" y no aprecio los detalles importantes en mi vida y ke al pensarlos y verlos puedo sonreír de una forma casi mágica sin preocupaciones y sin pensar en lo ke vendrá después...

Me gusta sentir a veces ke todo es así, aunke también es bastante egoísta de mi parte, pero me gusta sonreír, sentirme feliz y trankila, dejar las niñerías ke me molestan de lado y relajarme, aunke la mayoría del tiempo lo hago o trato de hacerlo, siempre hay algo ke me detiene o me entorpece este proceso ke en verdad me es grato vivirlo, ya k en estos momentos no hay nada ke me preocupe fuera de la U. o algunos detalles típico de la vida, salvo eso, tengo todo para poder sonreír en cualkier momento y lugar...

Me encanta sentir ke mi alegría es también para otros la suya, por eso trato de entender el doble las cosas ke suelen suceder para tomar la decisión de mis actos la más correcta posible...

Aunke esto suena perfecto, por lo general cuesta y demasiado, lo importante es tomar esto como un proceso de vid, ke kede tan inmensa en ti, ke solo puedas sonreír y estar relajada, preocuparte por lo justo y necesario, ver las prioridades en tu vida y punto...

no kiero ser egoísta, es solo ke demonos un tiempo para uno y ordenar un poco el enredo diario, respirar y relajarte, por 5 minutos y darte cuenta ke tu pesar es minúsculo en comparación al ke esta al lado y tú sonrisa puede aliviar a 100 personas...

· Nice ·

Aún espero sentada ke la vida sea agradable, trankila y pacifica, es increíble ke cuando uno considera tener lo deseado algo sucede y tiene ke cargarte el día o la tarde, no entiendo como algunas personas son egoístas [aunke lo admito a veces caigo en lo mismo] pero cuando esto supera con creces la lógica racionalidad, es como parar y ponerte a pensar " aló? ahí alguna neurona viva en tremenda cabezota?"...

Para variar me tono la mayoría de las cosas trankilamente, con "andina" no pesco, no escucho y muchisimo menos opino, pero ke pasa en mi interior?, mi colón maaaal, cansancio e insomnio [ mal dúo]...

El tiempo se te hace ínfimo y por más ke planeas tu semana, maldición, siempre sucede algo ke te estropea todo y te sientes peor ke hace 5 minutos atrás...

Yo me siento y ya ni sikiera tengo tiempo de respirar y ya no es solo una cosa de la U. [donde facilmente puedo justificar mi estado anímico de mierda] sino ke ves ke todo lo estructuradamente bueno empieza a decaer por pataletas sin sentido de una mina amargada ke aparentemente ha envejecido por su ceño fruncido y de tanto hacer pataletas...

Seria tan fácil ke dijera "me voy con mi novio" y fin , se lleva su egoísmo con ella, pero critica todo y no aporta en nada y es ahí donde kedo aún más cansada y veo mi cama como una gran ilusión rodeada de ángeles y plumas, donde místicamente es el sector divino dentro de mi habitación, pero ke todo esa bella imagen se interrumpe discusiones sin sentido...

Cerrar la puerta, ventanas escuchar música, todo es ya solución favorable ante este martirio domestico...

^.^

· Dolor ·

Por lo general pocas cosas me duelen, con fuerza, me decepciono poco de las personas, generalmente no soy tan débil como se supone ke soy yo, me tomo las cosas con trankilidad, pero cuando suceden cosas ke no tienen una lógica, ni un motivo claro para comprender el porke suceden las cosas... Me duele, me duele ke a veces no sea capaz de decir ya basta hasta ke las cosas se hacen insoportable, ver ke algunas situaciones no son pareja... y por sobre todo cuando lo hace alguien ke tú estimas y kieres, kien es tu mejor amiga, con kien estuviste en tus peores momentos, a kien aguantas cuando anda mañosa o "en sus días", ke aguantas tus silencios aunke te saken de tus casillas y kieras golpearla, pero soportas porke la kieres y sabes como es ella...

No pretendo ser una maricona ke responde de la misma manera, no voy a andar gritando por la vida, ni llorando, haciendo escándalos, pero me siento mal porke soy sensible cuando a veces no lo debería ser tanto...

Pero te duele ke te griten sin motivo alguno y más alguien ke estimas de sobremanera...

Sé ke mañana estaré bien y olvidaré todo el maldito mal rato y estaré como siempre, pero no será tan así... soy rencorosa y considero ke no acercarme por un tiempo hasta ke entienda lo ke me pasa y ke ella haga una introspección de ella misma no le vendría mal... esto no kita ke la kiera, pero me dolió, y solo kisiera ke no me doliera tanto...

· Gracias ·

(Come with me)
We took a back road, we’re gonna look at the stars
We took a back road in my car
Down to the ocean, it’s only water and sand
And in the ocean, we’ll hold hands
But I don’t really like you, apologetically dressed
In the best put on the heartbeat glide
Without an answer, the thunder speaks for the sky
And on the cold, wet dirt I cry
And on the cold, wet dirt I cry

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural

A cinematic vision, ensued
Like the holiest dream
There’s someone calling, an angel whispers my name
But the message relayed is the same:
"Wait till tomorrow, you'll be fine"
And it's gone to the dogs in my mind
I always hear them
When the dead of night, comes calling
Save me from this fight
But they can never wrong this right
[Bones lyrics on http://www.metrolyrics.com]


Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Don’t you wanna swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural
I never had a lover (I never had a lover)
I never had soul (I never had soul)
I never had a good time (And I never had a good time)
I never got gold (I never got gold)

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Don’t you wanna swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Come and take a swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural

· Sin pensar ·

En estos momentos no pienso en nada... veo mi cama y deseo dormir aunke sea con ropa...
Me siento culpable, pero no deseo pensar en ello, es más no me preocupa...
Tengo mi mente en blanco... pero sé ke no debería ser así...
Trato de poner en practica algo... no, no funciona.. no pienso...
Hice nada de lo ke tenía ke hacer, hice todo lo ke no debía hacer...
Hice una lista de todas mis prioridades... nada de ello fue efectuado...
Como pretendo hacerlo mañana en 3 horas?... no sé y no me preocupa...

Piensa, haz un intento... vamos!!... no no hay caso...
Me cansa el intentar, me cansa el tratar...
Sé ke esto tendrá sus consecuencias... pero no pienso en ellas...

Me voy a dormir... tengo sueño... y estoy en blanco...
Mi cuerpo no reacciona... sé ke tengo frió, pero no pienso en abrigarme...

Me siento consternada, confundida... pero nada llega a mi mente...

Es necesario pensar, para actuar?
por favor! es algo cotidiano, desvistete y duerme...
ke tienes ke pensar? hazlo!...

Me levanto de la silla... hasta ahora todo bien...
Siento frió al desvestirme...

MIERDA! recordé algo... comienzo a pensar... o no! o noooo! el tiempo, MI TIEMPOOO!!!

Todo , todo y no he hecho algo... ke hago?!...
Estoy sola... nadie me ayudará.. ke haré!!
Me duele mi cabeza... siento frio... pienso en ello y me da miedo... no hay nada para abrigarse...
Ke hago, ke haré?!?! estoy sola, sooolaaaaa nooooo!!!

Ahora entiendo ke pensar es un don... y acabo de perderlo...

· Satisfación ·

no sé en ke sentido se podría vivir este concepto, donde te sientes trankila y te das cuenta ke esta todo bien, en una forma sana y no tan diversa, cosa ke tu cerebro no estalle en cualkier momento, pero aunke no kieres piensas y piensas y dices "si estas en lo correcto ke te molesta?" y sigues pensando, para volver a convencerte de lo ke ya piensas, pero te gusta buscarla kinta pata al gato como así dicen, hasta ke cierras los ojos tomas aire,llenas tus pulmones y te dices si, tengo razón...

no te dan ganas de jactarte de eso, solo disfrutas el hecho ke no estabas ekivocada y no pretendes cambiar el asunto, hasta ke nuevamente algo te incomoda... "y si doy alguna tregua?", te sonríes y dices "noooo nuevamente", pero no es malo y e convences nuevamente ke no eres egoísta y no kieres serlo tampoco, luego vez televisión, escuchar radio, de pronto suena ESA canción y te da pena, te gustaría ke las cosas fueran distintas, pero ya es así y mandas a la cresta una posible tregua, "total si no estoy ekivocada para ke calentarse más la cabeza"...

De alguna forma perdiste cierta seguridad en ti misma y llamas de forma completamente desesperada a alguna amiga ke te diga "estas bien miwi" y nadie te contesta "mierda!", ni tu madre esta en la casa, así ke no te keda más ke confiar en ti misma, ni sikiera puedes salir fuera de la casa os e te congelaría hasta la sangre con el frio ke hace en las tardes, pero te preparas algo para beber y comer, te sientas y no piensas en nada mientras comes y dices "ya cortala idiota, estas grande, ke te molesta tanto?"... pienso y creo ke cuando veas su cara y él al mirarte sientas ke esta bien, te kedarás trankila y no pensarás más...

· Sueños Perversos ·

Estaba durmiendo cuando me dices "mi amiga se acostará contigo" yo soñolienta me muevo y ella se acuesta a mi lado, comienza a kitarse la ropa y yo despierto impresionada, me doy cuenta que estas en la cama de al lado y te duermes sin decirme algo más, yo la miro es una chica morena, delgada ke me sonríe y me dice " me gustaría probar algo nuevo" y me besa, yo sorprendida le respondo el beso, tiene tanta pasión ke me hace olvidar el ke estés tan cerca, yo le dijo "no estamos solas, ubicate" y ella me mira, comienza a tocarme y yo pienso ke estoy en una clásica película porno, comienzo a excitarme cada vez más y olvido ke estas cerca, le kito la poca ropa ke aun tiene y la acaricia por completa...

Te miro y tú te despiertas, te das cuenta ke algo pasa, pero no me dices algo y te vas, yo ya no tengo control de mis actos y la monto encima mio, comienzo a jugar con su cuerpo hasta sentirla y es tanto lo ke hago ke podría hasta describir cada movimiento y lo más intimo de nuestros cuerpos...

Se acuesta nuevamente a mi lado, me abraza y vuelves, me sonríes y me dices "no te preocupes es solo por esta noche, te extraño" y yo te sonrió, keriendo preguntarme ke fue lo ke hice y solo puedo sentir los pechos de ella en mi brazo y lo mucho ke kisiera tocarlos...

Solo espero ke te duermas, para poder hacerlo...

· Respiro ·

Después de casi 4 meses de presión, tengo unos días por fin para respirar, aunke sea unos segundos... alguien muy amada por mi me dio este consejo hace unos días atrás y vaya ke tenía razón, necesita con urgencia un tiempo para mi, el respirar y tener la mente en blanco, tenía tanta presión y hasta un blokeo mental, ke hoy por una pekeñes llore y medite como no lo había hecho antes y creo ke me sirvió muchisimo, me di cuenta de muchas cosas y luego de eso... todo cambio...

Lo malo se volvió bueno y todo lo ke esperaba se volvió concreto y real, aunque aún me falta tener unos días de espera, siento ke no es tan malo, por lo menos ya descargue mi tensión, mi pena, rabia y ahora me siento con muchisimo más animo, además ke necesitaba unos apapachos, así ke finalizo muy relajado...

Considero que muchas veces queremos tantas cosas ke no nos preocupamos de nosotros mismos, el respirar profundamente, llenar los pulmones de oxigeno y no pensar en algo, estar en blanco y relajarnos, tomarnos unos minutos, horas para uno... vaya me recuerdo lo ke me decía la mi kabezona y me sonrió... gracias por tus consejos mi amore y gracias por tus apapachos mi amor

Ahora después de respirar, sigo en pie con animo y fuerza para tener otros 4 meses de mierda y poder seguir adelante...

· Espera ·

Veo que se aproxima una gran ola, golpea en las rocas y su brisa la siento en mi rostro, sonrió y siento tu presencia a mi lado, te miro pero el sol me enceguece y te pregunto "¿es mi té?", tu mano se extiende y tomo el vaso con ambas manos, como si leyeras mi mente me dices "una de azúcar" y sonrió sin apartar la mirada en el mar...

Sigues a mi lado y por más que te miro, no logro verte, el sol no me deja ver, esta justo enfrente de mis ojos y no logro ver tu rostro... así ke miro hacia adelante, le pregunto por el auto y algo me respondes, no logro oírte, pero digo "ke bien", y sigo mirando hacia adelante...

Ahora siento tu aroma ke casi logra confundirte con el olor del mar, sigo sonriendo hasta me sonrojo, ke tonta sonrojarme de ke, creo ke lo notaste, sentí como sonríes...

Me pides la taza, aunke no he terminado mi té te la entrego... siento tu mano acercarse a mi rostro, pero al darme vuelta, no veo a nadie, estoy sola, me levanto asombrada... me sonrió y me digo "otra vez"...

Veo un cuervo volando arriba mio... al verlo me digo "a lo mejor... pero no hoy no"

· Increible ·

Una piensa ke por ser feminista y tener una actitud fuerte, no cambiar las convicciones significa ser admirable y más allá ke nadie te pase a llevar en tus ideas... PERO ke sucede cuando ya no eres tú en el mundo, sino ke eres un dúo, ke alguien toma tu mano, ke duerme contigo, ke respira tu aire y te gusta ke este a tu lado porke te sientes todo el tiempo acompañada?, te das cuenta ke ya no piensas por ti, ni actúas según lo ke a ti te parece mejor, el pensamiento "yo - yo" va desapareciendo y te preocupas del otro, ke le preocupa y siente el otro, el estar pendiente de alguien más ke no seas solo tú.

Cuando sucede esto, las cosas pasadas, kedan en el pasado? yo pensaba ke no, ke todos podían pensar como yo y seguía con eso, no me fijaba ke esas cosas para alguien más si son importantes, porke no hace avanzar y ke sucede, eliges vivir nuevamente en una relación de "yo - yo" o pensar en los dos?....

Yo preferí pensar en los dos, aunke a veces me cuesta un poco, pero creo ke en este caso me gano el corazón ke la razón, ke ya no kiero ser egoísta, muy al contrario, sino compartir mis cosas y no solo ello, hacer sentir que somo solo los dos... es difícil, pero cada momento ke vivimos juntos las cosas se hacen más y más fáciles, ahora me gusta el hecho de compartir...

Hay veces ke una cree ke va a vivir solo para una, pero la vida le enseña ke las cosas no son tan fáciles y ke 1+1 = 1, un pensamiento, un anhelo y una satisfacción

· En Camino ·

Hay un camino ke a veces me hace sentir segura o por lo menos crees ke lo estoy, y no me doy cuenta de lo ke sucede a mi alrededor.
Cuando soy capaz de ver, me doy cuenta que este camino ya no me hace sentir tan segura, es helado y solitario... me doy cuenta ke no me gusta estar sola.
Trato de ver a mi alrededor, pero no veo a nadie, no entiendo ke sucede, pero sigo, aunke en cada paso hace más y más frió, pero cuando siento ke mis piernas están débiles de tanto caminar, al sentirme ke caigo, alguien se acerca y toma mi mano, me levanta y me acompaña, me sonríe sin dejar de hacerlo, y me alivia mi caminar, me hace sentir acompañada y segura...

Se ke he sido algo gruñona, algo mañosa, algo distante y algo complicada... pero el camino ha sido realmente complicado y keda tanto por seguir caminando y tú siempre firme a mi lado...

Te regañas por ser un poco infantil, por kerer llegar aprisa, por kerer hacer todo bien, pero si no hay errores, lo bueno no sé notará del todo... y es tú mejor cualidad, hacerlo notar, dejarme asombrada y hacer el caminar algo aún más ameno y ligero...

Apareciste en mi camino como una bocanada de aire puro y limpio, ke lleno mis cansados pulmones y restauro mi alma, ke me hizo ver y sentir cosas nuevas, ke me hizo perder el pudor y la vergüenza... ke me hace llorar y reír como si fuera algo natural...

Y ahora seguimos caminando, no te aburras, el camino no sé hace tan pesado, es solo ke estamos agotados, descansamos?... no es malo frenar y luego seguir... total,estamos los dos en esto y nos apoyamos al caminar...

Ven abrazame al descansar, para no sentirme nuevamente sola y cuando sigamos caminando toma mi mano para sentirte todo el tiempo a mi lado.

· Dolor de Cabeza ·

Ayer me subo a la micro, estaba escuchando Holden, así ke me mordía los labios para no cantar a todo pulmón un francés algo chilenizado, cuando veo ke mi hermana se sube a la micro, la miro, le sonrió y cuando le iba a decir un simple "hola" ella me responde mi sonrisa con un desprecio y me da la espalda hasta pasar al final de la micro, yo kede plop... una parte de mi le dio risa por lo pendeja, otra se sintió humillada y cree hasta haber soltado un "ho" con toda simpática y otra parte le dio pena, pero el viaje seguía y yo ya me despreocupe de mis emociones y seguía concentrándome en no cantar a toda voz...me bajo y camino lentamente atrás de ella, por alguna razón no kiero llegar temprano a la casa y me llama mi salvación, y me dice "hola amor2 mi sonrisa vuelve a mis labios y me siento feliz, alguien si me saluda y me responde con una sonrisa aunke no la vea en frente mio, sé ke estuvo conmigo... por eso, a pesar ke a él no le guste su voz, para mi en ocasiones es lo más maravilloso ke he oido en mi vida... no sabe lo bien ke me hace, lo más simple para mi es lo más monumental...

En la U. no me salvo, bajo tensiones y presiones, comienzo a ordenar la exposición, mi compañera se ha ganado mi cariño y respeto y considero ke es igual para ambas, el problema son una pareja ke extrañamente le tienen "mala" siendo ke yo los molesto y soy pesada, pero fue tanta mi poca tolerancia, ke cuando me pregunto algo, la pareja en cuestión, no puede disfrazar una sonrisa claramente sarcástica y responderle "si, mucho así ke no", mi compañera estalla en risa y yo me volteo... esto paso el martes y hoy mientras ella exponía para otro trabajo, ellos se vengaron y cuales víboras, corrompieron su trabajo y sedujeron a la profesora para criticarle cuanto kisieron, ella salio mal, enojada, a punto de estallar y yo kede plop! no entiendo porke la tratan así, si la ke se mofa de ellos soy yo...

Hoy hable con mi madre, no kiero ke el pololo de mi hermana este en la casa, no en las semans de examenes, kiero estar trankila, ya no kiero ke en mi casa haya un ambiente tenso y menos por individuos ke volvieron la armonía en mi casa en nada, aunke la culpa no la tiene él, con lo weon ke es, es imposible, sino mi hermana ke se hace la "chica mala" o "la chica bakan" jajaja ni una pendeja de 13 años...

Me duele mi cabeza, ya me voy a dormir... no sé cuanto tiempo pase cuando vuelva a escribir, pero ya calme y me dio sueñito [cosa rara con toda la tensión]

· Caida ·

Me gusta sentir mi cuerpo flotando tras una caída, sentir ke no pesa nada y al mismo tiempo todo, sentir el aire golpeando en mi rostro y sin nada ke pare mi caida, sentir ke estoy sola en el mundo y no hay un limite solo el suelo, ke sucederá? reventará mi cuerpo al caer o no sentiré nada o sentiré todos mis huesos kebrarse y un dolor imaginable hasta no sentir nada?...

Solo kiero concentrarme en la caída en si y sin alguien estará abajo keriendo amortiguar mi caída... kiero sentir mi cuerpo tan liviano ke es posible ke los segundos de mi caída se vuelvan minutos y poke no hasta horas ....

Ahora siento ke mi cuerpo podría caer de forma tan rápida y no sentir el placer de poder flotar y sentir la caída como algo suave y no un golpe salvaje...