· Mi sonrisa ·

Bueno no es tan enorme como esta, pero se hace el intento cada vez ke las cosas resultan bien o dan un giro agradable...

A veces suelo ser muy "grave" y no aprecio los detalles importantes en mi vida y ke al pensarlos y verlos puedo sonreír de una forma casi mágica sin preocupaciones y sin pensar en lo ke vendrá después...

Me gusta sentir a veces ke todo es así, aunke también es bastante egoísta de mi parte, pero me gusta sonreír, sentirme feliz y trankila, dejar las niñerías ke me molestan de lado y relajarme, aunke la mayoría del tiempo lo hago o trato de hacerlo, siempre hay algo ke me detiene o me entorpece este proceso ke en verdad me es grato vivirlo, ya k en estos momentos no hay nada ke me preocupe fuera de la U. o algunos detalles típico de la vida, salvo eso, tengo todo para poder sonreír en cualkier momento y lugar...

Me encanta sentir ke mi alegría es también para otros la suya, por eso trato de entender el doble las cosas ke suelen suceder para tomar la decisión de mis actos la más correcta posible...

Aunke esto suena perfecto, por lo general cuesta y demasiado, lo importante es tomar esto como un proceso de vid, ke kede tan inmensa en ti, ke solo puedas sonreír y estar relajada, preocuparte por lo justo y necesario, ver las prioridades en tu vida y punto...

no kiero ser egoísta, es solo ke demonos un tiempo para uno y ordenar un poco el enredo diario, respirar y relajarte, por 5 minutos y darte cuenta ke tu pesar es minúsculo en comparación al ke esta al lado y tú sonrisa puede aliviar a 100 personas...

· Nice ·

Aún espero sentada ke la vida sea agradable, trankila y pacifica, es increíble ke cuando uno considera tener lo deseado algo sucede y tiene ke cargarte el día o la tarde, no entiendo como algunas personas son egoístas [aunke lo admito a veces caigo en lo mismo] pero cuando esto supera con creces la lógica racionalidad, es como parar y ponerte a pensar " aló? ahí alguna neurona viva en tremenda cabezota?"...

Para variar me tono la mayoría de las cosas trankilamente, con "andina" no pesco, no escucho y muchisimo menos opino, pero ke pasa en mi interior?, mi colón maaaal, cansancio e insomnio [ mal dúo]...

El tiempo se te hace ínfimo y por más ke planeas tu semana, maldición, siempre sucede algo ke te estropea todo y te sientes peor ke hace 5 minutos atrás...

Yo me siento y ya ni sikiera tengo tiempo de respirar y ya no es solo una cosa de la U. [donde facilmente puedo justificar mi estado anímico de mierda] sino ke ves ke todo lo estructuradamente bueno empieza a decaer por pataletas sin sentido de una mina amargada ke aparentemente ha envejecido por su ceño fruncido y de tanto hacer pataletas...

Seria tan fácil ke dijera "me voy con mi novio" y fin , se lleva su egoísmo con ella, pero critica todo y no aporta en nada y es ahí donde kedo aún más cansada y veo mi cama como una gran ilusión rodeada de ángeles y plumas, donde místicamente es el sector divino dentro de mi habitación, pero ke todo esa bella imagen se interrumpe discusiones sin sentido...

Cerrar la puerta, ventanas escuchar música, todo es ya solución favorable ante este martirio domestico...

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· Dolor ·

Por lo general pocas cosas me duelen, con fuerza, me decepciono poco de las personas, generalmente no soy tan débil como se supone ke soy yo, me tomo las cosas con trankilidad, pero cuando suceden cosas ke no tienen una lógica, ni un motivo claro para comprender el porke suceden las cosas... Me duele, me duele ke a veces no sea capaz de decir ya basta hasta ke las cosas se hacen insoportable, ver ke algunas situaciones no son pareja... y por sobre todo cuando lo hace alguien ke tú estimas y kieres, kien es tu mejor amiga, con kien estuviste en tus peores momentos, a kien aguantas cuando anda mañosa o "en sus días", ke aguantas tus silencios aunke te saken de tus casillas y kieras golpearla, pero soportas porke la kieres y sabes como es ella...

No pretendo ser una maricona ke responde de la misma manera, no voy a andar gritando por la vida, ni llorando, haciendo escándalos, pero me siento mal porke soy sensible cuando a veces no lo debería ser tanto...

Pero te duele ke te griten sin motivo alguno y más alguien ke estimas de sobremanera...

Sé ke mañana estaré bien y olvidaré todo el maldito mal rato y estaré como siempre, pero no será tan así... soy rencorosa y considero ke no acercarme por un tiempo hasta ke entienda lo ke me pasa y ke ella haga una introspección de ella misma no le vendría mal... esto no kita ke la kiera, pero me dolió, y solo kisiera ke no me doliera tanto...