· Lunes ·

Trato de enfocar mi vida en un minuto, cosa que es imposible, a veces kiero lograr imposibles, lograr estructurar un todo para realizar todo, kiero todo... me gusta ser ambiciosa, me gusta sentir ke puedo cambiar el mundo de alguna forma...

Pero a pesar de kerer hacer esto, se hace sumamente difícil, sentir que a pesar de tener un trabajo arduo, difícil, sumamente complicado, y al mismo tiempo demasiado gratificante, pero hoy fue tan difícil poder crear consciencia en los niños para poder trabajar y saber ke cambiamos esa agresividad y su autoimagen de una forma más positiva... hoy notamos muchos cambios en distintos niños con mi compañero, sentí ke se están comprometiendo con nosotras en silencio, pero lo hacen...

Pero nada es hojuelas sobre miel, habían niños ke nos crearon un verdadero problema y nos dificulto tanto ke terminamos un poco colapsadas, cansadas y hasta un poco molestas, no podíamos creer que fuera un día malo, después de unas sesiones llena de emociones...

Después de eso tuve un episodio de mmmm no sé como explicarlo de "retando a mi pololo por fono" la verdad es ke lo ke menos necesito es tener rabia o enojo acumulada... me hizo bien y creo ke se arreglo todo, por lo menos mi animo de "te kiero golpear hasta ke sangres", paso a "lalalala no te golpeare, te cocinare y te haré comer hasta ke te salga la comida por las narices"....

Ahora hago mis cosas, trataré de terminar todo hoy, por lo menos la mayoria de estas... el tiempo nuevamente se esta volviendo algo preciado...

· Concentración ·

mi kabeza va a estallar
mis recuerdos me hacen mal
no entiendo desde cuando no puedo ver
el ser ciega no es la mejor opción
mientras más luz tengo en frente
más oscuridad presencio día a día

Me canso cuando el pensar aturde mi ser
mi confusión, ya no es una simple canción
ni sikiera un pobre poema de algún mal poeta

Kisiera verte, pero no sé como lo tomaría
kiero matarte, golpearte hasta botar toda mi rabia
kiero amarte, hasta sentir todo tu ser dentro de mi
kiero llorar hasta kedar seca por dentro
kiero gritar hasta sentir ke mis pulmones sangren

Me aburre el hecho de pensar
me cansa el hecho de pensar
me mata el hecho de pensar....

F I N D E L A C O N E X I O N

· De nuevo ·

Estaba pensando en ke forma podía seguir con mi fotolog, la verdad es ke en tener ke escribir tantas cosas ultimamente como ke se me a ido un poco el gusto, debe ser ke me he puesto muy estructurada y hasta me he aburrido de mi misma, creo ke estar bajo un estres por tanto tiempo te logra llevar a una askerosa rutina mental...

Ahora bajo música y noto que esta tan lenta mi conexión ke llega a dar pena, pero bueno, peor es nada por lo ke dicen...

No sé si ando con ganas o no de escribir, no lo hago por la "presión" de saber ke no lo hago, sino que mmmm siento ke kiero seguir escribiendo a pesar de sonar un poco cansada o aburrida al escribir, aunke pensando bien, kien lee esto?... bueno si alguien lee,kiero ke sepa ke no estoy aburrida, solo algo cansada y con un frió askeroso producto de un frió Otoño..

Ahora kede en blanco, vi un fotolog ke alguien ke no me simpatiza mucho, pero me da penita... me carga tener ciertos sentimientos ambivalentes por alguien y más aun mezclados con un cierto sabor de no importarme cuando con mi comportamiento se nota todo lo contrario... raro, pero normal...

considero que des ahora llevare mi blog más como un diario de vida, creo ke lo necesito aunke generalmente escribo en una agenda mis cosas, pero creo ke seria volver un poco a lo de antes y eso ahora me hace un poco de daño... los recuerdos mientras más fuertes sean pueden llegar a ser algo peligrosos....

Me rio ahora de una palabra y es en realidad tonta pero me hace reír y hasta el hacerla verbo y conjugarla me da aún más risa jajajajaja... hacerme reír es tan fácil y se consigue con tan poco... interesante

· Contra el Tiempo ·

Tengo demasiadas cosas ke hacer y no tengo mucho tiempo para terminarlas todas hoy, ni sikiera el domingo, aunke no saldré ni haré algo más espectacular ke estar frente al pc un ratito para ponerme al día con mis cosas...

Estoy casi segura ke me amaneceré tratando de terminar todo lo ke tengo ke hacer y me carga estar tan afligida en este contexto, pero a veces pienso ke soy yo ke no le doy más tiempo al tiempo... pero como le das más de tu tiempo al mismo tiempo? acaso durmiendo menos, demorándote menos en la ducha, haciendo las cosas que debes hacer más rápido?...

Ahora al terminar esto me daré una vuelta por los otros blog, los responderé y luego haré mis cosas de la U., luego ke termine aunke sea uno de los ramos ke tengo pendiente, haré algo de ejercicios, hasta kedar toda sudada y cansada, para ke una ducha de agua helada me relaje y luego estaré otro ratito en el pc mandando mail y poniéndome al día con algunos fotolog... para luego ponerme a estudiar unas fotocopias de social que es la prueba más importante ke tengo n estas semanas, luego trataré de terminar la bufanda que estoy haciendo para mi pololo y dormiré hasta mañana, ke me daré cuanta ke ya me keda menos tiempo y muchas cosas que hacer....

Maldito ciclo ke no termina y cuando lo hace, la libertad y el hecho de "no hacer algo" es la cosa más exkisita y poco duradera ke existe.

· Me levanto ·

Hace unos días me sentía decaer cada vez más, en un hoyo, sabia lo ke era, sabia porke estaba así, tenia el apoyo, pero no me sentía fuerte para poder salir adelante...

Ahora después de haber llorado y darme cuenta que he excedido mi limite, ke toke fondo y ke tengo ke salir aunke sea rompiéndome los dedos dentro de este agujero negro... con muchisima ayuda a mi alrededor... con gente ke me toma la mano y provoca ke mi salida sea más rápida y así no provocarme daño alguno...

Vuelvo a ver la luz, aunke no es brillante ni me ciega, es suave ye ilumina lo que es posible ver a simple vista... y a pesar que el caminar se ve algo nublado por la poca luz, es posible hacerlo... con tropiezos y hasta caídas, pero hay alguien tomando tu mano y te sonríe de forma cálida...dando te fuerzas para seguir...

Seguir donde? hasta el momento tengo solo un camino como objetivo, aunke a veces este camino se nubla y es verdaderamente aterrador cuando oscurece y hasta cuando esta iluminado, es lo que nos toca vivir... y hay ke ser fuerte... y sobrellevar las problematicas como mejor se pueda... aunke es muy fácil decirlo, lo difícil es poder convencerse de esto y poder tener la paciencia para enfrentar las situaciones ...

Yo estoy en ese proceso... autoconvenciendome ke las cosas van a mejorar, absorviendo las energías y confortandome en el apoyo de as personas ke kiero y estimo...

No kiero llorar... no me gusta llorar...

· Una Mañana Común ·

Todo comienza en la mañana, muy temprano, son las 8 y 30 y solo se escuchan pasos y voces... ruidos raros de la pieza de mi madre emitidos por mi abuela, pienso [ nooo ke sean las 10!!] para mi sorprensa es más temprano aún, trato de esconderme hasta el fondo de las mantas, tapando mi cabeza con la almohada y los almohadones, pero ya es un hecho... estoy despierta... sin contar las 3 veces ke llaman a mi casa y al parecer el resto no escucho los 4 teléfonos ke hay en la casa, solo yo.

no kiero levantarme, hace frió y es tempranisimo, me acurruco y cierro mis ojos hasta ke no escucho más voces, pero a las 10 llega mi tia, ke al parecer tiene problemas auditivos porke no habla, sino grita y pienso [por la cresta! ya llego] y comienza una conversación bastante bulliciosa con mi abuela, me siento en mi cama, tomo agua y pienso [definitivamente no podre dormir más, ayer me acosté tan tarde, porke?]...

Mi madre es la única ke se disculpa por el ruido y yo solo me sonrió, ya me da risa el circo diario ke existe acá... para el baño hay una pelea, me siento como un anima en busca de algo, al ver kien primero entra, pero como estos días estoy menos cargada academicamente, me doy el gusto de levantarme más tarde... pero al meterme a la ducha ocupan el agua lavando la loza y pienso [nooooooo me kema... ahora esta heladaaaaa] salgo de la ducha y prendo la tele, no pongo atención a lo ke dan, prendo el pc y veo cuanto a bajado los discos ke bajo... mi abuela me dice por quinta vez lo que hay de almuerza y mi tía le interrumpe por quinta vez diciéndole que yo no como carne... yo solo suspiro y termino de vestirme...

Estudio si tengo algo ke estudiar, estos días no, porke salí de todas las pruebas, así ke me doy el lujo de ponerme al día con mi "espacio virtual" , escuchando música moderadamente fuerte , para no escuchar los gritos de mi abuela y las respuestas de mi tía con gritos... todo el día gritos...

Y así se va mi mañana... aún no hago mi cama, no arreglo mi bolso, ni mi ropa y el animo para hacerlo? a las 17.00 lo ordeno todo, total kien me apura