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Es mi estado actual, estoy sin hacer algo productivo, solo he pensado y no entiendo muy bien que me pasa... Como le digo a esa persona lo que siento, sin que suene impulsivo, ni desubicado a esta altura del partido... si tuviera un diario de vida rosado, creo que fácil escribiría 10 páginas para que en la novena algo pudiera entender sobre mi estado actual...Sonrió sola, por que justo tenia que ser esa persona la que llegará en el momento en que más necesitaba a alguien, es como broma... o ¿simplemente el destino?... si es lo último... ¿significa que es él? ¿a pesar de todo?No me entiendo, hoy casi le pregunto:"¿ Extrañas dormir conmigo?... porque yo si... no sabes cuanto..."No sé si es que me esta conquistando con esa indiferencia o si extraño las situaciones que ya eran un habito, habito agradable claro esta o simplemente es porque me gusta esa persona y nunca me ha dejado de gustar...De tanto pensar termino realmente cansada y en cierta forma triste, me da ganas de llorar, no entiendo, no me entiendo... Cresta.. estoy llorando de nuevo...
Me hizo bien hablar con mi querido amigo Ivy, la dura por fin alguien entendió lo mal que me siento, por el hecho de que la gente me decepcione, aunque el mismo hecho de haberle contado casi como un vomito, me dio consejos bastante buenos, nada fuera de lo que que ya me había dicho a mi misma, pero siempre es bueno leer a alguien que en verdad te conoce y te estima sinceramente.Ahora escucho "La Prohibida" y me siento identificada con una de sus canciones, disco que ya es la 4º vez que lo escucho, amo la música BIEN alternativa jajaja, BIEN GAY!!Siento que mañana será un día menos denso que hoy, aunque no evita mi ideas positivas, que piense en lo que me hace mal o las cosas que me hacen mal, más bien dicho... pero gracias lo que escucho, tiendo a bailar y cantar... evita que a parte de hacer esto, escriba y lea un libro, así que no hay mucha cabida a los pensamientos dañinos...Es lo que siempre he dicho, cuando uno hace muchas cosas con el corazón,perdiendo el complemento de mente, se hace uno mismo daño... pues bien, esto me da la razón, una vez más que es cierto...yayayaya si tengo que salir de este estado, porque me tiene mal mi pansita, mal mi corazón y mal mi razón... ayer aprendí algo... gracias James Bond... le diste explicación a mi pregunta, aunque nunca lo sepas
Una de las cosas que me decepcionan es la poca empatia que existe cuando un otro lo esta pasando mal...O sea una trata de ser buena onda, ayudar al desvalido, en otras palabras ser buena onda, sonreirle a quien la necesita, y saben lo que uno espera cuando ya no sonríe? pues que esa persona ala que le sonrió le sonría, que le de un poco de esa buena onda, ayudar ahora a la persona desvalidad, en sencilla conclusión devolverle la mano...Pero hoy paso lo contrario, no me devolvieron la mano y me siento decepcionada por eso, independiente de la poca importancia que pueden tener mis problemas, ya que al fin y al cabo son mios, pero ni siquiera un "Estas bien?", o sea el importarse por alguien más que no sea uno mismo, es tan difícil o simplemente eres un pendej@ egoísta?Tengo que ser sincera, yo por lo general no estoy mal, ni me siento triste por cosas superficiales o sin sentido, ya que suelo pensar las cosas y hacer dos cosas, no darle importancia y seguir o pensar als cosas, internalizarlas, sufrir un poco y tratar de seguir con dificultad, pero seguir... independiente de cual de las dos desiciones opte tomar, siempre es agradable que alguien se preocupe por uno, con un detalle tan simple como "animo" o "no te pongas mal", y más aún, que sea alguien que tú ayudaste, esto es más valido...No sé si decirle en su cara, eres alguien realmente egoísta, me alegro que estés feliz, pero no me llores nunca más porque no deseo hablar contigo, criticas al resto y caes en lo mismo... o simplemente no hablarle más... porque alguien así, que dice tener tanto amigos, y bueno que se apoye en ellos, si no es capaz de devolver la mano cuando sea el momento...Aprendí una lección, nunca esperes que alguien sea como uno, nadie va hacer tan empatico y buena onda en el momento justo y necesario contigo, como tú lo fuiste...
Fabiola me dijo así hace algunas semanas atrás y cuando le hizo mención de esto,me reí, le dije "naaa, soy muy genial para caer en algo tan sonzo"... ¬¬ mentira, soy sonza por estar en este estado infantil y de distracción absoluta...¿ Cómo se detiene esto y se vuelve a como era antes?, no puedo concentrarme y ahora escucho a Carla Bruni y me hace reír, no puedo pensar en nada, mi mente esta en blanco y comienzo a angustiarme cuando pienso en algo que ni siquiera tengo noción si es así...Hoy de la nada comencé a tratar mal a una de mis mejores amigas, eran de esas tallitas pesadas que si no fuera porque me quiere muchisimo, me hubiera golpeado, le tuve que pedir disculpa por sms, no quiero que este ni un poquito sentida por mi nefasto humor negro...Lo que es ahora solo espero algo... aunque ya lo veo tan difícil, tendré que esperar mañana, y sea lo que sea, ¿por qué me pasa esto justo ahora, cuando comienzo a tomar las riendas de mi vida?, ¿Cuando los fantasmas de mi pasado han sido exortizados, aparece esto?...Mis amigos me molestan y yo me rio, tratando de mantener mi nivel de "chica cool", pero me siento afixiada con todo esto y me vuelvo a angustiar, Carla en estos momentos ya no me haces sonreír... no quiero que suceda lo que pienso que sucedió o esta sucediendo, quiero pensar que las cosas me dan el favor a mi, después de tanto tiempo, ¿por qué no fui más agresiva, más yo?, ¿A qué le temía?, ahora me siento una perdedora... perdí mi oportunidad de oro y me tengo que conformar con lo que posiblemente tendré...Conformarme con el hecho de estar "embobada" con la espera de algo mínimo, siendo que en verdad lo quiero todo... en estos momentos quisiera que solo este capricho se cumpliera, pero esta vez, mi caprichoso se vuelve nada y tendre que esperar... Carla me estas haciendo llorar.
A mi sobrino le gusta acompañarme cuando salgo, aunque sea a la esquina, para él es una aventuraA mi sobrino no le gusta la carne y me culpan por esoA mi sobrino le gusta la bebida con agua, cosa que a mi también me gustaA mi sobrino le gusta conversarme y me gusta escucharloA mi sobrino le gusta ver tele a mi ladoA mi sobrino le gusta correr, esconderse, y ganar siempre cuando jugamos a la pelotaA mi sobrino le gusta discutir por quien quiere más a mi madre y la llenamos de besos cuando llega del trabajoA mi sobrino le gusta tomar baños de tina conmigo, aunque nos queden los dedos arrugados como "viejitos"A mi sobrino le gustan los animales, bichitos, plantas y todo ser vivo, a él le llama la atenciónA mi sobrino le gusta ir a mi pieza y abrazarme, cada vez que lo retan o le pegan porque algo hizoA mi sobrino le gusta cantar mientras yo bailo y hacer gimnasia mientras yo hago pilatesA mi sobrino le darme un beso cada vez que quiere conseguir algo y sabe que tengo dineroA mi sobrino le gusta protegerme de dragones feos y de villanos con forma de pelucheA mi sobrino le gusta decirme polola y lo mucho que me ama, además que siempre estoy bonita...A mi me gustan las cosas que a él le gustan porque su sonrisa es mi mejor regalo y sus besitos me mejor refugio...
Todos tenemos una palabra que nos hace reír, llorar o alucinar, por mi parte las palabras graciosas son varias, no las daré o me reiré a cada rato, palabras que me hacen alucinar ajajaja esas so secretas, pero más que la palabra son frases sencillas, simples que me hacen sonrojar... Pero hay palabras que me dan mucha pena, y no son las típica "muerte" o "abandono" o algo parecida, para mi las palabras tristes tiene un significado de "esto llego hasta acá y no quiero verte nunca más" y esa palabra es "adiós"...Esa palabra de tan solo 5 sílabas y un acento, me deja en el más absoluto de los limbo cuando es utilizada, porque en tiendo que es una despedida, pero no es momentánea para mi, sino para siempre... Hay otras palabras más pro, como "chavela" ( una de las que me da risa) , "chau", "bye", "see you", " nos vemos", etc, que me dan la sensación de que te volveré a ver o hablar, pero la palabra "adiós" me hace sentir que eso es incierto, y no me gusta sentirme así...Sé que esto es extraño, pero que le vamos a hacer soy caprichosa y tengo mis mañas, este es uno de mis caprichos y no por querer joder al mundo, es solo que mi percepción de las cosas en algo tan simple y al mismo tiempo tan complejo, que hasta la palabra más pequeña para mi tiene un significado enorme, así como la actitud más insignificante puede ser, para mi, la más importante...
Sin animo, sin paciencia, sin fuerza... por lo menos hoy amanecí así, no sé como me sienta después de ducharme...Tengo cosas quee hacer, compromisos que cumplir... me daría lo mismo si no fueran personas que estimo...Me quedaría en cama todo el día mirando el techo con la mente en blanco, pero no seria correcto, mi madre siempre hace referencia a su fuerza en los peores momento y yo tengo que seguir su ejemplo, porque si no me hago el animo, seré el peso extra que no deseo ser...Sin deseos de preocuparla, aunque tenga que dejar de ser completamente sincera, tengo que levantarme y seguir... Ya ni el consuelo de que "esta semana termine pronto" me ayuda, solo el consuelo que los problemas de una vez terminen o al menos algunos...
Si no tuviera tantas cosas en ke ocupar mi cabeza, estaría pegada en la nada, con la mente en blanco y llorando, hasta ke un rayo de luz me ilumine y me explike porke esta pasando todo...No kiero saber más de este bendito asunto, pero es imposible... no creí ke esta vez seria tan dolorosa...Creo ke siempre pensé ke seriamos como la típica familia gringa, después del nacimiento de mi sobrino y ahora solo hay ke esperar hasta ver ke sucederá, cuando la última sospecha sea resuelta...Si viera un ápice de sufrimiento por parte de mi madre, mi vida seria una mierda, me deprimiría y volverían mis crisis, pero ella ya esta decidida y yo tengo ke ser fuerte... MIERDA! porke no puedo ser fuerte y parar de llorar y sentirme tan mal, sentir nada, tengo tanto pero nada sale... hasta ahora todo tiene ke ser apariencias, una falsedad hasta ke terminé y se decida ke se hará...Gracias Paulo por la conversación "reclamando injusticia ke a nadie más le importa, sólo a nosotros", me ayudo a no pensar...Gracias Waripolo, sé ke estas ahí todo el tiempo... no keria molestarte, pero por más ke aguanto me es peor...
El día pro, trankilo, con frió, puta cagada de tutito, pero con muy buen animo ^^... ¬¬ puta, el cual acaba de cagar porke el puto viejo reculeke acaba de mandar las putas diapo para el puto control de mañana... dedito del medio erecto para ti, alias un hoyudin...Hoy respondo TODOS los fotolog, porke no tengo putos ánimos de leer, termine dos putos informes, estuve en todas las putas clases [pocas veces hago tal puta hazaña]... asi ke chao... naaaaa si conociéndome, haré como 8765432 al mismo tiempo y luego pateare la puta perra, criticare el puto gobierno de la Bashelet, daré un discurso puto ambientalista y me kedare dormida jaajajajaSe les kiere un montonazo!! puta ke se les extraña!!!Waripolin, puta ke te extraño!! T_T te amo, no mamonamenteaaaaaaaaaaaah ... O.o mi sobrino dijo la palabra PUTA... a kien se la habrá aprendido??? y no es chiste ¬¬ aún me están retando T_T
Tengo ke volver a encaminarme... no me gusta sentir ke estoy perdidaPaciencia ne estos momentos me falta... y no se en kien confiarNi sikiera la brisa suave el mar me muestra un camino cierto...Y lo más ilógico es ke no encuentro lógica...Si pienso lloro, si no pienso me angustio...Definitivamente debo buscar nuevamente un camino...Me hubiera gustado seguirte hasta el fin del mundo...Pero hoy todo cambia...Tengo ke volver a empezar de cero...Escucho una canción grandiosa de David Bowie "Changes"...I not change, and you? ... Mentira, si cambie...Solo ke tú no estuviste ahí para verlo...Creo ke me saldrá mi primera cana...Algún día... hoy no... hoy vuelvo... mi meta es volver...
Por lo general no soy una mujer llorona, pero estos últimos días las presiones han venido por todos lados...No me gusta llorar, de por si, evito hacerlo, hasta que no puedo más y exploto, las lágrimas salen solas, sin el menor esfuerzo...Ahora después de sentirme muy desmotivada por respuestas de diversas personas, me siento algo tonta...Creo ke me ahogo en un vaso con agua y kisiera ser más fuerte, ver las cosas con más racionalidad y no llorar...A veces se necesita el apoyo de alguien más, ke te escuchen y te digan lo ke ya sabes, para ke no sienta ke todo lo ke me sucede es por mi culpa...Hay personas ke lloran todo el tiempo y luego se sienten confortables y hacen todo lo ke tienen ke hacer, desahogadamente...Yo si lloro, me canso, y caigo, cuando me hablan me calmo, pero cuesta un poco, porke cuando el grifo se abre, cuesta muchisimo ke se cierre...Ültimamente me he autopresionado, kisiera tener más tiempo libre y ke además coincida con las personas con las ke deseo estar...Pero no se puede tener todo lo ke desea y muchas veces el ver ke no cumplo estas pekeñas expectativas para mi vida, me angustio...Trato de hacerlo mejor, respirar profundamente, pensar las cosas 2 veces para no cagarla de plano, pero aún así, no todo es perfecto...Al leerme, me siento como una gran kejumbrosa de la vida y mi vida...Me da risa, porke si lo hubiera visto, como lo veo ahora, estaría más trankila, pero es típico, uno ve la salida cuando ya ha pasado tiempo del problema...Solo espero no caer en lo mismo cada cierto tiempo, adkirir experiencia y no repetir el hecho de estar triste por situaciones ke a lo mejor tienen solución pero no mediata...Tengo ke volver a motivarme y hacerme tiempo, organizarme nuevamente... pero por sobre todo tener el animo suficiente para hacerlo...
Estaba revisando mi "caja de los recuerdos" y me doy cuenta de varias dedicatorias, al leerlas me doy cuenta que son de hace muchos años y varias tenían números telefónicos y me di cuenta... que nunca los llame porque no me había dado cuenta que estaban estos números telefónicos escritos en estos papeles... no me queda más que reírme, como puedo ser tan distraida!!!También me doy cuenta que tengo cosas "tiernas" guardadas y que en cierta forma refleja como era en la enseñanza básica y me da risa, hasta me sonrojo, ya que veo esquelitas y cosas de muchos personajes que ahora encuentro sinceramente insípidosEscucho música también cargada de recuerdos y me doy cuenta que estoy cantando demasiado fuerte y me da risa, aparte de gritona desafinada, es lo que hay realmenteAhora vuelvo a la realidad,me doy cuenta en el tiempo que pasado, veo mi fotolog y lo actualizo, veo mi blog y lo actualizo, veo mi poupee y la actualizo, también veo mis ramos y trato de ponerme al día, en un sin fin de cosas que al final solo me agotan...No pienso en el mañana, me gusta el hoy, por lo menos ahora... mañana? mañana aún esta lejos, cuando despierte al salir el sol, pensaré en lo que haré, ahora? me gusta pensar un poquito en el pasado.
Ayer estaba en clases y de pronto comenze a angustiarme de tal forma, ke dificilmente sostenía una leve sonrisa, deseaba ke pronto saliera a break, correr al baño y llorar, para sacar aunke sea una parte de esta angustia de mi interior.Mala suerte la mía, mis amigas kerian "comadrear" y cuando comienzo a liberarme de esa angustia, escucho mi nombre y yo no pude a tiempo tragarme mis lágrimas y mi voz triste... me esperaron hasta ke saliera, tapando mis ojos con lentes oscuros y tomando agua para aclarar mi voz...Aún peor, la persona ke más mal me cae de la u. aparece cerca, mientras mis amigas me alentaban a seguir llorando para liberarme de esta angustia ke me invadió, y yo negandome ante un posible periodo de incomodidad y abrazos cínico por parte de esa persona ke no me cae bien...Finalmente me calme, pero al salir y estar sola, caminando, pensaba porke me pasa esto?, y llegue a la conclusión: culpemos a las hormonas, una vez al mes las mujeres actuamos raramente, muy sensibles, muy malgenuidas, muy ansiosas, muy angustiadas o también a mi exterior, no me siento tan linda, estoy gorda...Me aburrí de pensar, así ke hice lo más sano, no pensar, distraerme, comenzar a leer y dormir... hoy trataré de sentirme mejor y hacer algo positivo por mi, solo espero ke funcione, no kiero estar llorando todo el tiempo por algo ke puedo solucionar, ahora bien no sé muy bien si funcione, pero lo ke si no deseo es deprimirme... no nuevamente
Las cosas ke he odiado esta semana:.- Las exigencias, o sea a los únicos ke les aguanto ke me "pinte el mono" son a mis viejos, me apesta ke alguien más lo haga, ¬¬ me fastiadia ke me fastidien y lo peor es ke les das la oportunidad de ser tus amigos.- La actitudes de "yo te las traigo Peter" o sea, ke onda, cuando tus viejos te pagan TODO, hasta el chocolate "Nikolo" ke te compraste en la micro, kien te cree el cuento de "yo soy independiente" jajajaja uy si ene!.- Visitas ke no me saludan cuando estan en mi casa, o sea como tan patudo, usa mi shaampo, se comen mi comida, mi fruta, se limpia el culo con el papel higienico ke yo pongo en el baño y ni sikiera dice un simple "Hola".- Que no le hagan caso a mi sobrino, ¬¬ no hay cosa ke más odie ke no le pongan atención a mi sobrino, si kiere ir al baño acompañado, ke le cuesta ir con él, yo voy y no me muero, si él no kiere balñarse en una bañera 2x2 porke ya esta grande, simplemente no se baña ahí, para ke hacerlo llorar... odio cuando llora por las webadas de otra persona.- Ponerle malas caras a mi vieja, o sea hoy llega mi hermana y la mejor cara de culo, o sea ke se cree esa idiota, no le basto pasar rabias y penas a mis viejos, todavía llega de donde el pelotudo de su pololo con cara de culo, mejor así no vuelve..- La gente ke se jura ke son astutas y la dura son eternamente tontas... vease a Britney Spears en cualkier pagina de google.- Ke hagan llorar a mi mami, yo le saco la CTM a cualkier o cualkiera ke ponga mal a mi madre, lastima ke una de esas personas e smi hermana, al resto sin piedad le saco los ojos.- Ke mis tíos sean tan ignorantes y kieran vender el terreno en Quintay en 38 millones, siendo ke el terreno tiene un valor de 45 millones y todo por pagar sus cuentas de forma rápida y practica, sin pensar ke estan regalando la casa en la playa.- El puto calor ke hace cada día, ke si no em tienen con una jakeca insoportable, me ponen de mal humor o simplemente no me deja dormir T_T.- Por sobre todo odio el hecho de no poder hacer algo para no odira estas cosas y cambiar esto, me apesta sentirme impotente ante esto y cuando kiero ke esto cambie, termino peor y con el colon pal dick, maldito colon...
Hoy fue un día extraño, amanecí adolorida, fatigada, con muchisimo sueño, me llamo la atención ke mi sobrino no me despertara como lo hace habitualmente [golpeando mi puerta,[pasando encima mio y pidiendome prender mi tele para ke vea sus monitos] aunke en el fondo se lo agradecí...Me levanto y para mi sorpresa el baño ocupado, a mi hermana se le ocurre la brillante idea de limpiarlo, mi pregunta fue ¿Porke no limpiarlo cuando todos nos hayamos duchado?, entonces tome mis cosas y baje al 1º piso y ocupe el baño de abajo, donde ahora están todas mis cosas...Luego ordeno mi habitación, no entiendo como todos los días esta desordenada, o sea soy solo yo durmiendo acá, pero cada día hay algo ke ordenar ¬¬ definitivamente, habitación grande, gran desorden, habitación enorme, GRAN desorden...Después a clases, siii! tome una asignatura en verano, ¿porke?, porke no iba a tener nada mejor ke hacer y en mi casa me estreso, además veo a mis amigas...Tomo la micro hacia mi casa, finalizada la jornada, ya cerca a las 22.00pm, donde me voy con una de mis mejores amigas conversando de sexo, hombre y rock and roll... me rio, disfruto el viaje, llego al paradero, donde me espera mi madre y me voy con ella a la casa conversando del día de hoy, es agradable tener aunke 5 minutos para mi con ella...Llegamos, me preparo un té con leche sin azúcar unas galletas integrales con mermelada casera y a mi habitación, viendo como nuevamente se desordena...Me pongo el pijama, antes de como 20 vueltas, sin hacer algo muy rescatable hacia la humanidad, mando unos mail, veo los programas cómicos del día, escucho Morcheeba, apago el pc y me acuesto...Buenas Noches....
Es típico ke en cierto momento una personas, cualkiera, normal, comience a pensar "ke sucedería si...? o ke hubiera sucedido si...?" Yo no soy ajena a este pensamiento y por lo general tiendo a meditar mucho acerca de esto, de lo más pekeño hasta algo de mayor calibre.Comienzo a reflexionar del porke no lo hice o porke no sucedió así, más del porke paso o lo ke ya hice, pues si lo hiciste y si paso fue por algo, porke pensaste anticipadamente en ello o simplemente era un capricho del destino, pero pocas veces te puedes preguntar a ti mismo y porke no paso así o porke no fue así?...La verdad es ke pocas veces puedo no pensar en lo ke me pasa cada día y a veces es tanto ke pienso semanas entera en un tema "X" ke corrompe toda mi atención, en todo momento pienso en eso, causa ke puede resultar un poco incomodo, porke tiendo a relacionar todo con eso o simplemente no tomo atención de otras cosas, ke suceden en el presente y pueden ser más relevantes de akello ke esta en mi cabeza cada día u horas completas...Me gusta sentir al pensar, me gusta cuando mi pensar se vuelve tan fantasioso, ke me libera de la realidad presente, me gusta sentirme trankila al pensar y sentir ke tome la mejor decisión al hacer o decir... pero por sobre todo me gusta pensar y sonreír al hacerlo, porke siento ke es algo TAN mio y ke no kiero compartir, es como MI pensamiento feliz, ke recorre mi cuerpo y se keda conmigo por tiempo.
Es mi estado actual, estoy sin hacer algo productivo, solo he pensado y no entiendo muy bien que me pasa... 
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