· Tú ·

• Quien eres mi fuerza...

• Quien últimamente me llamas y haces que mi mundo gris, se vuelva en colores...

• Que me das paz aunque termine llorando cada vez que hablamos, ya que me relajo y tiendo a botar todo...

• Quien es increíblemente dulce y tierno por estar tan pendiente de mi, como yo de ti...

• Quien me da animo para estar feliz cada día, aunque tenga mucho sueñito...

• Quien quiero besar siempre y sentirla cerca aunque no se pueda físicamente...

• Quien me hace sonreír con solo pensar en él...

• Quien me hace reír, aunque la talla sea fomisima...

• Quien le da sentido a comer chocolate, aunque después me salga un barro...

• Quien me gusta mirar cuando esta durmiendo, por largo rato y él no se da cuenta...

• Quien trata de entenderme, a pesar que sea difícil...

• Quien me acompaña en mis cosas, aunque tenga sueño o hambre...

• Quien me mira a los ojos y me hace sonrojarme cada vez que lo hace...

• Quien sabe las cosas que me gustan, aunque no se lo diga, pero él se da cuenta...

• Quien revisa mi blog, y sabe que hay veces que escribo para que él y solo él lo lea, sin
  

• importarme los demás... porque es así, no me importa nadie más que no seas tú
  

· Todos ·

Últimamente siento que muchas personas esperan algo de mi, no sé si es bueno o es malo, pero agota...

Es poco lo que puedo avanzar en mis cosas, en preocuparme en mi, y cuando lo logro hacer es algo tan mínimo que a veces ni siquiera siento si es real y es cuidadoso de mi parte... ya no es tiempo, no es motivación, es fuerza en poder realizarlo, el hecho que todos esperen algo me cansa, se me absorven de alguna u otra forma las ganas, la fuerza, el animo...

No entiendo muy bien, los discursos son tan incoherentes, me preguntan como estoy, me demuestro solidaria, pero cuando les pido algo tan sencillo como un té cuando estoy lavando una ruma de loza, me miran, se ríen y no lo hacen, que tan difícil es poner una bolsita en un jarrón y echarle agua, ni siquiera azúcar porque no me gusta... pero no, tuve que hacerlo yo y me sentí extraña, o sea que más tengo que hacer para que me traten con algo de gentileza...

Escucho cada queja, cada problema que se puede presentar, hay veces en que se enojan conmigo porque mi forma de pensar es completamente distinta, pero yo no puedo seguir la corriente del río siempre, ya que no es mi idea de poder vivir siempre, hay cosas en que no me gustan y simplemente no me vana gustar...

Quiero sentir que las cosas las hago por mi y para mi, pero me cuesta, me cuesta seguir sin problema, sin sentir que dejo cosas a medias, hay muchas muchas cosas que aún no he podido terminar y me siento incompleta sin ello, pero no incompleta en mi ser, sino que no me siento tan responsable como suelo jactarme de ser... creo que debo darme tiempo para mi, pero un buen tiempo y bien aplicado... y no pensar en los otros, ni en todos, sino en mi como única...

· Ideas ·

Tengo esas ideas ultra mega "emo" de la vida en la actualidad, o sea entre ayer y hoy...

De esas en que no sabes porque estas acá, nadie te quiere todos te odian mejor pegate un tiro, la razón de la sinrazón, los procesos internos de otros para poder enfocarme en los mios, aparte escuchando Placebo como la alegría no es un gran participante y para que decir de la mirada positiva de la vida... menos...

En estos momentos, ni yo misma me entiendo en estos momentos... quiero estar acompañada para desahogarme, pero al mismo tiempo no quiero que me invadan mi espacio... ¬¬ lindo, verdad...

Me siento enojada conmigo misma, por no saber como decir "acompañame", pero no de cualquier persona, sino de alguien que tenga la suficiente paciencia para aguantar mi actitud agresiva - pasiva de estos momentos...

En estos momentos quisiera mandar a la mierda a todos, peor sé que no seria lo más correcto o lo que deseo, es solo que estoy cansada de leer comentarios que nunca antes se me hicieron y que de cierta forma me los tengo que tomar con andina porque no puedo decirle "face to face" que onda te pasa conmigo...

Hoy odio el msn, el hotmail, facebook ... pero me muero por una llamada por teléfono que me diga lo que necesito...

Maldición ni Morrissey en estos momentos me sube el animo...

· Planton ·

No puedo entender o me cuesta entender, que alguien que quiere trabajar y avanzar dentro de lo académico, sea tan irresponsable, cara dura y sin respeto por dos lindas chicas que quieren compartir conocimientos... bueno esto fue lo que paso hoy:

Desde hace una semana estamos con la Kika (una amiga) con la idea de formar un equipo de estudio, de cursos avanzados dentro de la carrera, y entre el grupo poder darnos clases dentro de lo que somos buenos, técnicas, talleres, materiales, lo que sea para incrementar nuestro saber y poder pasar un rato agradable con gente del mismo nivel... bueeeeeeeno mucho bla bla vamos al grano

Hoy era la 1º reunión del grupo, en donde íbamos a ponernos de acuerdo con lo que iba a hacer cada uno, en el sentido de quien comenzaba y la fecha para tener tiempo y prepararnos, pues bien llegue al casino a tomar mi desayunito de galletas de fibra y agua, cuando aparece la Kika, con su desayuno de jugo de naranja y pansito, conversamos de nuestras vidas, cuando nos dimos cuenta que el 3º integrantes más el invitado que iba a traer no llegaba...

Y no llegaba...
Y no llegaba...
Y no llego...

Con la Kika hablamos de todo, hasta que al final, nos dio algo de rabia, porque la idea es interesante, así que quedamos en realizar un cronograma con programas para las dos, cosa de saber que temas nos enseñaremos, cosa de adquirir más conocimientos entre las dos...

Pero lo PEOR es que ya cuando estábamos esperando fuera para nuestra clase asquerosa de Tomista, llego el susodicho y adivinen... como si nada, nos hablaba de la feria de trabajo y nosotras nos mirábamos, ni una disculpa, ni un que hablaron, NADA...

Llegamos a la conclusión que se podría ir a la cresta...

· Espera ·

Y bueno ahora hay que ser paciente y esperar las cosas de la mejor forma...

Ahora bien la paciencia es una virtud de pocos y cuando no sé tiene la suficiente, simplemente se "fabrica", de tal manera que el umbral de tolerancia sea mayor...

Suena bastante bonito cuando uno lo escribe así, pero es realmente complicado y es una lucha de todos los días, bueeeeeno casi todos... hasta hace unos días atrás...

Desde entonces me surgió una especie de esperanza en mi corazón y creo que la espera es aguantable, es totalmente tolerante y hasta agradable la espera, me da la idea que tengo tiempo de hacer todo lo que quiero y me frenaba por una ideología feminista algo exagerada y hasta limitante de mi persona, además que aunque las posibilidades sean dos, pueden ser alteradas de acorde a las acciones a realizar y considero que eso pesa más que un pasado horroroso, un presente más agradable...

Por ahora me siento bien y quiero que siga así, me siento preparada para poder esperar sin problema y que esto nos e vuelva un calvario donde mi única salida sea llorar... o estar triste y ansiosa, donde al final terminaba cometiendo errores, los cuales no me favorecian en lo absoluto...

Creo que no tengo más opción que estar tranquila, disfrutar el tiempo, me gusta disfrutar la más mínima tontera, la sonrisa que se me regala o la mirada tierna que a veces me sorprende, si tengo que esperar para recibir más de eso y sumarle un tierno beso, yo espero feliz...

· Crisis·

Siendo que ya estpy muchisimo más calmada y que me siento mejor conmigo mismo, no como el fatidico día martes, en que senti que todo me dolioa, hasta el cabello...

No podia creer que alguien que se hace llamar psicologo, sea tan poco técnico en s lenguaje, en un momento juraba que estaba en 3º medio con el profesor chacotero, el tipico profe lolo que se jura buena onda y no salva a nadie...

Luego me senti sola, pero realmente sola, me comence a angustiar, y a llorar, llegue ami casa y explote, vaya de que manera, en donde la comprensión que necesitaba no apareció de forma idónea y en donde la critica fueron, en la dosis no perfecta, un duro golpe...

en esos momento sentía que algo en mi no funcionaba, que era yo el gran y único problema, y no me explicaba que había hecho para sentirme así, no hable, sonreí, no sé lo típico, pero porque entonces esas palabras me hirieron tanto y cada vez que las recordaba lloraba...

Ayer viajando en la micro y escuchando a "The Killers", y pensando en lo ocurrido el martes, me di cuenta que yo no soy el problema, si soy así como soy y hay personas a mi alrededor que me quieren, me aman, me respetan y están conmigo, a mi lado apoyandome, no puedo ser tan mala persona... así que me decidí en que no me iban a seguir dañando esas palabras e iba a estar bien, y que habían personas que cuando los necesitaban iban a estar, que sola no estaba ...

Y desde entonces estoy feliz, relajada y con mejor animo... y por sobre todo pensando en positivo..

· Complicada ·

¿ Soy una persona complicada, dificil de llevar?

Creo que sí, pero hatsa que grado soy tan dificil de llevar, o sea sé que tengo un caracter fuerte, que soy bastante gruñona, mandona, franca en el hecho que cuando no me gusta algo lo digo, me molestan muchas cosas y las digo...

Pero que pasa cuando están mis sentimientos ahí presentes, soy así de franca o tiendo a rehusarme a ser transparente y solo dar a conocer la mitad y esto es o que hace que algunas personas queden perplejas, sin saber que esperar de mi...

Creo que todas las personas tenemos miedo a ser dañados, que nadie es 100% transparente, o demostrar sus sentimientos sin miedo al rechazo o que sea utilizado vilmente para luego dejarlo sin nada a la deriva (sí, lo digo porque algo así me paso)

Alguien me digo que con el tiempo me he "ablandado", vaya! debe ser la edad, o simplemente que ya no siento miedo o más simple aún que no me importa, que deseo aventurarme en entregar y no pensar paranoicamente si saldré dañada o no...

No sé que podría cambiar de mi, a lo mejor ser menos garabatera, aunque me gusta decir alguna que otra grosería, ayer dije "pico" enfrente de mi mami y pensé "ups, jajajajajaj"... decir la absoluta verdad a Fito, pero eso ya lo estoy haciendo, de por si él lo sabe todo, porque aprendí que las mentiritas blancas no existen, no señor...

Creo que tener una personalidad tan "yo", me hace especial y diferente y hay ocasiones es difícil de identificar o conocerme el 100%... no quiero decir que soy una psicotica, soy normal, solo que anormal frente a otros, diferente y creo que me gusta ser así...

Total soy una DIVA siempre...