· Intimidante ·

Últimamente me he sentido intimidada por personas o situaciones que antes no me llamaban la atención, creo que el no estar de acuerdo al miedo colectivo que dan ciertos acontecimientos hasta la semana pasada me tenía sin problema...

Ayer casi caigo en el juego de todo delincuente que es aterrar a las personas tras una posibilidades de suceder algo malo o de un asalto...

Soy de las personas que creen que cuando están por pasar las cosas, simplemente pasan, uno no es adivino y no puede pronosticar cuando ira a pasar algo, así que por mi parte trato de no pensar en eso, ser optimista y vivir tranquila mi vida, o sea hay ene cosas que me son más importante, que ocupan mi mente como para tener pensamiento paranoicos de que algo me puede suceder cada vez que me bajo de la micro....

Me gusta ser un transeúnte feliz, relajarme al caminar, tomar el fresco cada tarde que salgo de mi casa o de vuelta, me encanta caminar en la noche es realmente agradable, no escuchar nada, solo relajarme, sin pensar... y por ende no me voy a estar preocupando por si me atacan o me asaltan... no voy a dejar que pensamiento de este tipo me intimiden, ni me quiten los pequeños placeres que la vida me entrega, fuera de estar con la gente que quiero...

No pretendo que algo así me quite una de las cosas que más me gustan, no quiero que me intimiden ideas o situaciones que solo el destino dirá si me pasa o no, mientras seguiré fuerte y firme, sin preocupaciones extras...

· Tolerancia ·

Hoy fue un día extraño, yo a pesar de sentirme pésimo de la pansita y sentirme horrible por un tremendo barro que me salio en mi cara, y también aparte de mi idea de estar gorda mórbida, estaba de increíble buen animo, me desperté feliz, y empecé a realizar mis tareas... ya que se me viene una semana asquerosa y quiero tener tiempo para todo...

Bueno todo iba bien, hasta que me di cuenta que no tenia conexión, le dije a mi hermana y nada, revise yo misma los cables, sin mencionar que había una cagada con ellos, por un orden - desorden que había, bueno, no pasaba nada, así que le dije y cual fue mi sorpresa su repuesta, fue ultra mala onda, que me hizo sentir mal, entre a mi habitación, sorprendida ....

Ayer ya le había aguantado un comentario pesadisimo que me hizo, porque me quejo que el papá fume, y como no si es él el ejemplo de mi sobrino y aparte de preocuparme por su salud y ella me critica porque lo reto para que se cuide y ahora esto...

Me hace sentir enojada, triste y con mucha duda, o sea no le respondo para no seguir una discusión o pelea tonta, pero me da lata que sea tan pesada conmigo de anda, siendo que trato de tener una buena relación con ella, pero me aburro de ser quien pone de su parte y tengo que morderme la lengua por no responderle con molestia por su actitud de pendeja, o sea si esta cansada por hacer aseo no es mi culpa, yo hago aseo y ando de buen animo, me hace feliz limpiar,a sí como a mi mami, pero ha ella la transforma y si le hablo me muestra los dientes...

Me canso de ser tolerante, hoy tuve mucha paciencia ... y peor cuando me siento sensible, como que todo aumenta el doble, y la mala onda me cala más fuerte y me hace sentir peor y más cuando se trata de paciente y amable con alguien que no lo es y hay que tolerarlo.

· Close to you ·

Últimamente me alegran los momentos en que te siento cerca, sé que no son muchos, tampoco son como antes, pero me reconforta saber cosas, aunque sean muy simples u obvias, pero el hecho de saberlo, me hace muy bien y te siento cerca de mi, pues yo trato de estar siempre cerca de ti...

El hecho que me respondas que piensas en mi o me extrañas, siento que me bajas la luna y me la regalas, me llena por completo...

Sé que las cosas, como eran antes, resultara un cambio paulatino, y tengo que tener paciencia para sentirte como antes, para que estas conmigo como antes, por no conformarme.... por sentirte cerca todo el tiempo, sin tener que preguntartelo con miedo, porque no me gustaría saber que no me sientes cerca de ti o que no me quieres cerca...

Definitivamente me gusta sentirte a mi lado, aunque sea de forma muy tenue, me gusta, me encanta estar pensando en ti, y me gusta sonreír cada vez que lo hago... y más me gusta sentir que te gusto a pesar de todo y que las cosas a la larga van a ser mejores que antes y no sentirte nunca más alejado de mi...

· Pienso ·

Hoy ando preguntando muchas cosa, en especial porque ciertas personas se comportar de una manera tan "especial" que te dan ganas de pegarle una buena patada para que reaccionen... pero también pienso, ¿no será un capricho mio el que reaccionen de dicha manera?...

Soy partidaria que todas las personas tenemos nuestros tiempo (me incluyo, obvio), ya que nosotros sabemos cuando hacemos, decimos lo que deseamos, pero que pasa cuando ya eres viejote, con hijos, hasta nietos y aún no entiendes que el hecho de comportarte así, lastima, molesta y al final dan ganas de decirte "mira la cagaste en esto, esto y esto, con que derecho nos dices esto otro"...

Pero el hecho de confrontación con rabia tampoco es saludable, o sea considero que daña aún más, y al final recaes en lo mismo que tanto dices que te lastima, no es mucho más sano esperar y decirlo de forma sutil, aunque sabes que no entendería, pero por lo menos se lo dijiste, o sea un tema menos en tu vida, si total para tu sanidad mental es no dejar cachitos que duelen en tu interior, que luego se expanden y te dejan literalmente la cagada...

A veces pienso que yo espero lo mejor de las personas, o por parte de ellas o que ellas lo vean de si mismas, que no me doy cuenta que soy apresurona, y debo darme cuenta que mis emociones son a veces muy abasalladoras y no me controlo, por ver bien inmediatamente a alguien que quiero o estimo...

como dice mi mami, "hay que esperar el momento propicio para hablar", y yo debería ser más calmada, cauta y no tan apresurada, no porque yo haya avanzado en ciertos ámbitos de mi vida, con duras experiencias lo va a hacer el resto y no porque haya cambiado, el resto lo hará... hay personas de casi 50 años, que hay que retarla como cabro chico para que entienda que es un desubicado... y eso si es arduo trabajo...

· Fuerza ·

Me gusta conversar las cosas que me suceden para llegar a una clara idea sobre las situaciones vividas... para poder prepararme de cierta forma a lo que vendrá y sentirme lista cuando llegue le momento...

No digo que todo lo que suceda deba ser malo o grave, tampoco que todo sea lindo, y agradable, la vida tiene ese sabor agridulce, y si no le pones un poco de tu propia alegría o sazón, estas completamente acabada, ahora sino le pones también tu seriedad o limites esta se podría desbordar... es complicado el tema del equilibrio emocional para un mejor vivir y que tu calidad de vida sea el óptimo, por lo menos lo esperado...

Hoy siento que mi vida esta nuevamente encaminada, siendo que del lunes se encontraba algo desequilibrada, cosa que me tenía bastante intranquila, mis pasos eran temorosos, y me sentía lenta, por lo cautelosa...

Desde ayer, sentía que la mitad de mi se sentía aliviada, fuerte y preparada para resistir algún mal momento, cualquiera MENOS algún percance con mi madre... es increíble en mi vida hay 3 personas que logran alterar mi mundo, tanto en lo bueno o en lo malo y si no estoy tranquila en mi relación con ellas mi mundo esta en crisis...

Bueno como decía, con una de ella estaba bien hasta el jueves en la noche, porque tuve que ser fuerte, en donde tuve que sacar fortaleza de todos lados para decirle lo que sentía en mi interior y que al momento de cortar el celular quería retractarme, pero no podía, y me di cuenta que al hecho de ser decidida y no tener miedo al arrojarme al abismo, tú fuiste capaz de estar abajo, a pesar de todo y cogerme en tus brazos, haciendome sentir protegida, querida y segura en nuestro mundo irreal solo para dos,con la otra persona siempre esta bien mientras me abrace y me diga "te amo tía Paula" mi mundo con él es perfecto, pero había un percance con una de ella, que hoy por fin se arreglo y me mundo con ella sigue siendo tan bello como siempre.

Por lo mismo ahora me siento segura en seguir, mis pasos son normales y miro de forma positiva cada situación a vivir, aunque esta sea triste o difícil, tengo la fuerza para seguir adelante y sentir que todo esta bien, sentirme equilibrada y por sobre todo feliz...