· YO ·

Considero que en este último tiempo me he dejado bastante de lado, y me hace sentir un poco menospreciada, ya que disminuye mi estima.

No significa que este mal arreglada o no me bañe ¬¬ no tengo taaanta falta de tiempo, sino que no hay mayor cuidados que para mi son una rutina de belleza, el hecho de exfoliarme, maquillarme, peinarme y preocuparme de la combinación de colores para vestirme, es algo que por lo general me caracteriza...

Es como dice mi amiga Erika, que de lejos se nota que soy una mujer muy preocupada mi misma y eso me hace muy femenina, aunque por la falta de preocupación me he vuelto un "marimacho"...

No toda mi despreocupación es por la falta de tiempo, sino también la falta de animo y el preguntarme ¿por qué me arreglo?, ¿ para qué verme bien? si no le veo un motivo más fuerte que mi propia vanidad y vaya que hace tiempo que no requería ella con tanta intensidad como ahora... a veces es lindo cuando te encuentran linda, pero sino hay que creerse el cuento...

Creo que es el momento propicio para preocuparme por completo en mi y no dejar que situaciones que me tienen triste me arrastren a un hoyo donde me cueste aún más salir... de a poco me doy cuenta de lo importante y no puedo dejar de serlo...

Sé que a veces puede ser frívola y muy vanidosa, pero me encanta, si no fuera así, no quiero imaginar como seria, creo que es parte de la mujer, para ser lo que es, toda fememina y preocupación por si misma...

· ¿Sentirme mejor? ·

... No hablar más contigo, no contestarte tus llamadas...

... Decir que estoy bien, cuando no lo estoy, que al fin me las arregle sola, si total no estamos juntos...

...Dejar esto hasta acá, estoy cansada de pensar, más que de esperar, no sé lo que pasa en tu cabeza y quisiera saberlo...

... Esperarte tal como lo he estado haciendo hasta ahora, aunque sepa lo que sientes o NO sientes por mi...

Esperaba que con el tiempo las cosas fueran mejor, pero ahora no tengo animo, últimamente he tenido señales que me dicen cosas distintas a las que yo esperaba para que me dieran animo y fuerza para seguir...

En estos momentos solo me doy cuenta que resignarme a lo que esta sucediendo y tratar de no estar triste ni deprimirme por esperar, solo hacerlo sin pensar, sin esperar algo que anhelo, pero en estos momentos son eso, solo ilusiones, porque no es la realidad, no la que yo quisiera, ni mucho menos lo que espero...

Me tomare todo este fin de semana largo, para preocuparme por mi y mis cosas, para proponerme que hacer conmigo y tratar de calmar lo que siento, porque aunque haya días que no quiera, me duele y mucho...

· Calma ·

Después de unos días de mierda, me siento un poco más tranquila, ya hasta se quitaron las nauseas que tenía ayer, y son solamente porque tengo muchas cosas que decirte que no pueden ser calmadas solo con escribir, sino que tengo que "vomitarlas" para quedarme tranquila y serena, sin pensar más...

No sé si estoy mejor animicamente, te extraño y eso no cambia, aunque no me la pase llorando tanto, como los otros días y solo me queda ahora el esperar... creo que es porque tengo muchas cosas estos días, no se que pasara luego del martes, que todo se comienza a calmar... extrañamente ya no tengo miedo, y creo que lo que te dije ayer me ayudo, me hago más daño no sabiendo de ti, o que no me llames, o que no sepa que piensas en mi tanto como yo pienso en ti o el solo hecho que quieras verme para mi es importante...

Sé que me haría tan bien hablar con alguien sobre las cosas que siento, pero no quiero, no hasta que tenga una respuesta definitiva y estar más preparada, por lo menos no sentir que me estoy quedando sola, si tengo muchas personas a mi alrededor... no quiero que te comparen con alguien más, siendo que eres diferente y no eres igual que otras personas que me han dañado de verdad, de alguna u otra forma, con mentiras, engaños y maltratos...

Aunque no quiera, cada vez que pienso en ti, tiendo a emocionarme, los ojos se me llenan de lágrimas y vuelvo a sentir una pena inmensa por el hecho que no estas a mi lado...

· Pensando ·

Todo el día he tenido una sensación muy extraña, entre enojo y confusión, me he preguntado más de una vez, desde ¿cuándo te habías dado cuenta de que no sentías lo mismo que yo siento por ti?...

O sea, me puse a pensar en las últimas semanas juntos y recién me doy cuenta que ya las cosas iban raras de tu parte, pero no me había dado cuenta antes, hasta ahora...

¿Porqué no fuiste sincero antes, porqué esperaste hasta ahora?... el hecho de sufrir iba a ser inherente a la situación, son sentimientos que si no son correspondidos y uno sufre sin importar el tiempo... y no se pasa de un día para otro...

Estoy molesta y algo triste, porque no me dijiste las cosas antes, porqué esperar ahora, que tenía toda la ilusión que las cosas podrían cambiar, tuviste tantas oportunidades para decírmelo, pero tuve que preguntarte yo, siendo que hasta planes habíamos hecho unas horas antes... no entiendo para que dilatar algo que se veía venir y que tú lo sabias, mientras que yo me alegraba con el solo hecho de estar a tu lado...

Ahora no sé que pensar, tú me dijiste que te contará todo y esto que era tan importante, casi esencial para mi tú no fuiste capaz de decírmelo antes, y yo la idiota haciendo planes...

Sé que me entiendes, y que hasta te paso conmigo, entonces también entenderás que no tengo ganas de hablar contigo, y no sé hasta cuando, porque ahora solo quiero respuestas a todas mis preguntas... si antes no lo hice fue porque de a poco estoy poniendo en orden lo que esta pasando,y porque después de pasármela llorando, tiendo a pensar de forma más fría lo que sucede y me doy cuenta de esto y no entiendo...

Ahora me siento muchisimo más sola mientras estoy pensando en todo esto... muy sola

· Jueves ·

Hoy amanecí mucho más tranquila, después que anoche me hice mierda llorando ¬¬ mis ojos son un par de huevos fritos por la mañana, aunque se ven notablemente achinados... viéndole el lado positivo...

Anoche estuve pensando muchisimo, creo que hasta tarde, porque me quede dormida, lo único que sentía salvo mis pensamiento, eran los helados que se encontraban mis pies y me dormí, no haré referencia a lo que soñé, porque para variar es loco y sin sentido, salvo que era poco genial y mandaba a todos, o sí cuando no...

Creo que pasando los días, me voy a sentir mejor o no?, por lo menos ya me di cuenta que después de las 20.00 sobresale una gran angustia y pena, pero antes de eso estoy bien, como que después de todo mi expansión emocional, en donde me desarmo, me armo posteriormente y sigo...

Me cuesta pensar que vendrá mañana o en la tarde, pero creo que si ya no me quedan lágrimas podré pensar mejor las cosas y tomarme cada hecho de una mejor manera y abocandolo a mi, y por ende realizando cada tarea que al fin y al cabo debo realizar y no quedarme en mi cama pensando en lo que no es o en lo que ya fue...

No niego que revivir en cada pensamiento los lindos momentos es realmente acogedor y se anhelan revivirlos, pero seria estancar las cosas, a pesar que son de gran manera lo que me mantiene sonriendo o por lo menos lo que trato de hacer...

Sé que ayer me leo increíblemente triste, pero tendré días buenos y días malos... lo importante es poder sobrellevarlos, más que nada me trato de autoconverser de esto, que soy fuerte y no vulnerable... solo espero que me dure todo el día y no cuando vea "Victoria" no tenga con quien comentarla y termine llorando porque te extraño muchisimo...

Definitivamente soy toda una queso enamorada...

· Como Actuar ·

Mi día comenzo algo movido, tratando de no pensar, todo iba bien hasta que me desespere por no verte, pase la tarde actualizando todo, me sentía tan tonta, estaba desesperada por saber de ti, en parte me sentí tan egoísta porque quería saber que estabas ahí para mi...

Ahora me pica todo el cuerpo, por los nervios, ya no tengo nada en que pensar y te necesito, sé que hablamos, y trato de ser lo más indiferente que puedo por msn, pero es solo apariencia, no sé que hacer, no sé si es mejor no conectarme y dejar pasar los días, pero no saber de ti me hace mal, porque me cuesta cambiar el hecho de que estas...

Es ridículo, pero trato de escuchar música happy, porque a la primera letra de amor, aunque sea en inglés termino llorando, hubo un especial de Coldplay, que no tiene mayor trascendencia para los dos, pero termine llorando, por una frase que me hizo sentido...

Abro el gmail, para darme cuenta si estas tú, abro el msn por ti, me importa un coco el resto... pero no esta bien... se que te dije que si te necesitaba te lo diría, pero como le digo a alguien que necesito hablar con él porque lo amo y aunque trato de ocupar mi mente, llega el momento en que él es lo más importante y deja chico todo y que lo necesito, lo extraño, que me hace falta... si ahora es mi amigo... o algo así...

La verdad es que siento que han pasado semanas sin ti, pero no llevo ni dos días y los siento eternos, hoy me tuve que aguantar pro enviarte un mails enorme contándote todo, pero no esta bien, yo te dije que no lo haría, no puedo ser tan egoísta y no darte espacio y tiempo para que puedas estar contigo mismo...

Definitivamente estoy odiando las noches, se sienten tan mamonas y silenciosas sin ti...y los días son un calvario... creo que seria lo mejor, no estar TAN pendiente por ti, aunque me cuesta, es como que deseo saber de ti para tener algo... no sé como contenerme, tú me enseñaste a no hacerlo...

Creo que escribiré bastante estos días para poder ocupar mi mente en algo más...

· Esta Bien·

últimamente es lo que respondo siempre cuando algo me preguntas, pero cuando me acuerdo de lo que esta pasando en verdad, me da mucha tristeza, me siento como si algo me faltará, que o estoy completa, pero trato de calmarme, me autoengaño diciendome alguna mentira, que de cierta forma me quita la pena y me mantiene, algo así como normal...

Pienso que estas de viaje o que estas sin internet, como antes, o que simplemente estas en tu casa con tus papis, y por eso no puedes hablarme ni llamarme, en estos momentos escondí mi celular para no llamarte, solo para escucharte...

Sé que te dije que iba a estar bien, pero me cuesta transformar mi mundo de otra forma que no sea contigo en él, es más hasta mi rutina del día a día tendré que modificar y como lo hago, si durante mucho tiempo estabas tú presente de alguna forma en ella...

Lo que me ponga para vestir estas tú en casa cosa, hoy me levante con tu aroma y me sentí entre contenta e intranquila, porque sabia que ese aroma se iría y ya no estaría ese poquito de ti...

Me cuesta pensar que pasará mañana y pasado, no le he dicho a nadie lo que paso ayer, porque se que no pararía de llorar y menos si hablo por teléfono o mail...

Uno siempre espera que las cosas sean diferentes, que todo sea como uno espera, creo que en parte es el karma y trato de tomarlo de la mejor forma, pero me cuesta, me cuesta entenderlo también, a pesar que lo comprendo...

Del tema no quiero hablarlo, prefiero seguir engañándome, montar una burbuja de fantasías sin que me dañe, que si me de pena de vez en cuando, pero no quiero enfrentar la realidad, no quiero hacerlo...





Si lo lees, no me llames, solo dejalo, al fin y al cabo es mi blog y yo escribiré para desahogarme... gracias

· Descansar ·

Esta semana ha sido agotadora , me doy cuenta que mi cansancio va más allá de lo físico, no es solo los dolores de cabeza por no tener lentes que me ayuden o el dolor de estomago por estar nerviosa o porque comí mucho por la ansiedad, o porque estuve todo la noche terminando algún trabajo y tengo demasiado frío que me duelen mis músculos; sino que también es mental, donde pensar en lo más ínfimo te hace colapsar, ya que la idea de ir a descansar se encuentra en verdad lejana, además que debes memorizar y terminas algunas ideas que vagamente aparecen en tu cabeza y por último estoy cansada espiritualmente, he tenido tantos alto y bajos afectivos, que siento que mi alma esta en continuo cambio se confunde, sufre, se alegra, se vuelve a confundir, decepcionar... y lo único que necesita es llorar...

Para poder descansar, lo primero es llorar y sacarme todo lo que tengo dentro que no me deja tranquila, la rabia, la pena, la decepción, llorar hasta quedar completamente vacía de sentimientos negativas, que el solo hecho de hablar o pensar en el tema, te de una reacción de nada, tener clara tu mente y buscar una solución.

Descansar tu cuerpo, tu mente, para levantarte temprano con energía y hacer todo lo que te haz propuesto y sentir que lo hiciste todo y bien, sin dejar las cosas a media, porque no podías con los dolores, o el cansancio o el mal genio que te provobada la autopresión de terminar pronto con todas tus tareas...

Por ahora siento que de ha poco descanso, por ende cada día puedo realizar mis cosas, sin presionarme o termino viviendo en una circularidad de los hechos a realizar o no y donde el cuerpo, la mente y el espiritu son los dañados y al final sientes que caes en un vacio inmenso que tú te creaste...