· Obsesionada ·

Muchas veces tiendo, en momentos de estres máximo o de aburrimiento, lo que venga primero, a obsesionarme que ciertas cosas, a veces es el aseo, el orden, los colores, el peso, mi cabello, la ropa, el jardín, etc...

Bueno ahora último ha sido mi cuerpo, en especial mi trasero, por un hecho en que no quiero que se caiga por la endemoniada gravedad, la celulitis, la forma, ¬¬ ya que gracias a la genética mis caderas son enormes, y aparte de eso a bajar de peso, claro esta no pretendo tener más de lo que ya tengo, porque no se puede armonizar el cuerpo con hechos fantasma, ni tampoco estoy enferma para ponerme a tratar por un desorden alimenticio, ya que como, el problema es que creo que bastante, cosa que tampoco me hace muy contenta...

Hace unos cuantos años atrás, me obsesione tanto que cada mes perdía 2 kilos, y bueno llegue a pesar bastante poco, pero no me fijaba en mi cuerpo, gracias a ello tengo que batallar bastante con los ejercicios, pero el tiempo libre y el estado de animo ayuda en mayor parte a que esto no se vuelva una rutina aburrida y sin mayor importancia, como la que tiene ahora, además de ver cambios , no es solo cosa de imaginación, ni alteraciones de mi cuerpo cuando me veo en el espejo...

Estoy pensando seriamente en la dieta que hizo Scarlett Johansson para bajar 6 kilos y veré ultra regia, flaca, pero regia ¬¬ aunque me faltaría siliconas para verme tan armoniosa como ella, pero es gratis el soñar...

· Jueves (2) ·

Después del último jueves horrible del cual escribe, considere que ya no iba a ser uno de mis días favoritos, pero bueno después de unos cuantos retos y regaños por parte de personas que me aman y por un millar de consejos por mis amigos, creo que me estoy relajada y lo noto, me he tomado esta última semana con mayor tranquilidad, a pesar que estuve colapsada y sin animo de estudiar por mis examenes, pero me siento respirando de nuevo y eso me agrada.

Creo que este último mes he sido casi insoportable, o sea yo sé como soy y considero que me he extralimitado dentro de los margenes de mi personalidad... así como bien dijo mi queridisimo mejor amigo Paulo "tú eres malcriada, mañosa, caprichosa, pero es tu naturaleza y yo te quiero como eres", claro que después agrego "pero no te pases, porque eres insoportable, pero igual te quiero aunque me dan ganas de ahorcarte"... y creo que tiene toda la razón, he estado algo estresada, por no decir MUY estresada, presionada, y me he encaprichado más de la cuenta con ciertas cosas, que no han dejado actuar como en realidad soy, así, pero más relajada, divertida, calmada, creo que amorosa y pasiva, y no actuando como una trastornada obsesiva...

Considero que hacer un poco de reflexión, y respiraciones me han ayudado, aunque no miento hay momentos en que todo se me sale de control y pienso en muchas pelotudeses, y quedo con muchas ideas que me confunden y termino algo triste, pero cierro los ojos y comienzo a calmarme y a pensar en positivo, esto tiende a desaparecer, además en mis momentos más "oscuros" siempre recibo algo que me deja sonriente, primero el martes y luego hoy, es increíble como cosas simple, que van más allá de palabras resulten ser catalizadores de todo lo negativo que puedo sentir... definitivamente los pequeños gestos son los que más aprecio...

Pienso que mis días van a ser increíblemente largos, ver películas sin ti, no me llama la atención, no he bajado alguna, porque no es lo mismo, ni siquiera he bajado "Bleach", si he visto algunas series, pero se siente algo vació, como que no tengo con quien comentarlas y termino hablando sola como una loca... además que no esta para decirme alguna pesades, cosa que yo haga un puchero o me "haga" la molesta para que él se siga burlando, aunque este "molesta"... pero disfruto su compañía, aunque duerma y me ronque en el oído, me hace sentirlo cerca...

Mi día jueves ya solo le quedan unas horas para finalizar y ha sido un buen día, me ha hecho sentir bien, hoy, me arregle las uñas, me exfolie la cara, por poco y me corto el cabello, pero hoy se ve bien, así que esa idea ya no cruza por mi cabeza, hice gimnasia, leí un comic, escribí, vi
"Blancanieves", y tejí con la poca lana que me esta quedando... pensé en ti y respondo mails de mis amigos, al mismo tiempo que escribo el tuyo...

Definitivamente, un día tranquilo...

· Una Chica Ruda ·

Había una vez una chica que nada le hacia daño, que era increíblemente confrontacional y no le interesaba lo que sintiera el resto por ella, no le llamaba mucho la atención y si se metían con ella, ella golpeaba.

Vivía del sarcasmo y la ironía, siempre a la defensiva de lo que le podrían decir o le decían, tenía una respuesta para todo aunque esta fuera muy hiriente y muchas veces sin sentido... pero ella le encontraba el sentido.

Ella no necesitaba a nadie para estar bien, se la podía con todo y con todos, salía con sus amigos, conversaba con sus amigas, pero al llegar a su casa, entraba a su habitación y contemplaba su soledad sin que nada le faltará.

Presumida, vanidosa, inteligente, algo superficial, egocéntrica y llamativa, al que se le acercará, si ella no le gustaba lo alejaba y si a ella le gustaba lo tenía aún más lejos, no le gustaba que estuvieran cerca porque ella era un misterio y no pretendía que alguien lo resolviera.

Creaba un mundo de fantasías y era su extraño consuelo ante la necesidad de compañía o porque simplemente la soledad que sentía se le iba de las manos, un pequeño lapsus de descontrol que no se permitía tener, ni siquiera anhelar el hecho de no sentirse así, eso la hacia débil y esa palabra no estaba en su vocabulario.

¿Y qué paso con ella?, ¿ Dónde esta ahora?... un día se escondió porque su nemesis le gano una batalla, en la que fue malherida y decidió ocultarse, hasta que la necesitarán nuevamente...

¿Y ahora que sucedió? Su nemesis fue acabado de a poco, porque no supo llevar a cuesta lo que sentía, y fue derrotada, pobre nemesis, no fue lo suficientemente fuerte, pues es ahora la chica ruda quien sale de su escondite oscuro y frío en donde estuvo escondido estos últimos años... a ocupar el lugar que le fue arrebatado, por algo que no lograba entender, pero que ahora tampoco logra apaciguar, que esta ahí, pero todo dependera... si es capaz de ganar o perder nuevamente esta batalla...

· Haciendome Fuerte ·

Últimamente me he sentido mucho mejor, por lo menos volví a mi deporte habitual y deje de lado el llanto, me estoy preocupando más de mi, lo que me falta es cortarme el cabello para sentir que me estoy volviendo a empezar de cero... cosa que me gustaría bastante...

Ya no pienso cada día las cosas que podrían haber sido, sino que en lo que puede ser, aunque sin ilusionarme ni esperando nada sobresaliente de nadie, ya me doy cuenta que eso ya no va, por lo menos por ahora, no sé más adelante...

Quiero comenzar a sanar ya mis heridas, lentamente, ganándole a mis miedos internos, cosa de no estar siempre con lo mismo, darme cuenta de mi y de lo que me pasa, a lo mejor no voy a estar a quedar inmaculado ante todo lo que me sucede, pero si capaz de enfrentarlo y seguir adelante...

Estoy cambiando mis prioridades y de a poco doy paso a esto, comienzo a realizar cambios, que en parte me dan una gran tristeza, pero debo hacerlo, es lo más sano, encontrarme nuevamente conmigo y sin alguien que este tan presente, ya que es solo seria una idea bastante ilógicas y extrañas en cierto sentido...

Pretendo ser la misma de antes, estar conmigo misma, quedarme con una lista nueva de prioridades y hablar con mis amigos sin tapujos, en estos momentos necesito a la gente que quiero y amo a mi lado, y que ellos me quieran y me aman de corazón, que estén atentos a mi...

Lo sé suena algo egocéntrico, pero ell@s saben como soy y saben como hacerme feliz... y lo necesito, en verdad necesito estar bien, contenta y estar feliz...