· Volver ·

Tengo ke volver a encaminarme... no me gusta sentir ke estoy perdida
Paciencia ne estos momentos me falta... y no se en kien confiar
Ni sikiera la brisa suave el mar me muestra un camino cierto...
Y lo más ilógico es ke no encuentro lógica...
Si pienso lloro, si no pienso me angustio...

Definitivamente debo buscar nuevamente un camino...
Me hubiera gustado seguirte hasta el fin del mundo...
Pero hoy todo cambia...
Tengo ke volver a empezar de cero...

Escucho una canción grandiosa de David Bowie "Changes"...
I not change, and you? ...
Mentira, si cambie...
Solo ke tú no estuviste ahí para verlo...
Creo ke me saldrá mi primera cana...
Algún día... hoy no... hoy vuelvo... mi meta es volver...

· Pena ·

Por lo general no soy una mujer llorona, pero estos últimos días las presiones han venido por todos lados...
No me gusta llorar, de por si, evito hacerlo, hasta que no puedo más y exploto, las lágrimas salen solas, sin el menor esfuerzo...
Ahora después de sentirme muy desmotivada por respuestas de diversas personas, me siento algo tonta...
Creo ke me ahogo en un vaso con agua y kisiera ser más fuerte, ver las cosas con más racionalidad y no llorar...
A veces se necesita el apoyo de alguien más, ke te escuchen y te digan lo ke ya sabes, para ke no sienta ke todo lo ke me sucede es por mi culpa...
Hay personas ke lloran todo el tiempo y luego se sienten confortables y hacen todo lo ke tienen ke hacer, desahogadamente...
Yo si lloro, me canso, y caigo, cuando me hablan me calmo, pero cuesta un poco, porke cuando el grifo se abre, cuesta muchisimo ke se cierre...
Ültimamente me he autopresionado, kisiera tener más tiempo libre y ke además coincida con las personas con las ke deseo estar...
Pero no se puede tener todo lo ke desea y muchas veces el ver ke no cumplo estas pekeñas expectativas para mi vida, me angustio...
Trato de hacerlo mejor, respirar profundamente, pensar las cosas 2 veces para no cagarla de plano, pero aún así, no todo es perfecto...
Al leerme, me siento como una gran kejumbrosa de la vida y mi vida...
Me da risa, porke si lo hubiera visto, como lo veo ahora, estaría más trankila, pero es típico, uno ve la salida cuando ya ha pasado tiempo del problema...
Solo espero no caer en lo mismo cada cierto tiempo, adkirir experiencia y no repetir el hecho de estar triste por situaciones ke a lo mejor tienen solución pero no mediata...
Tengo ke volver a motivarme y hacerme tiempo, organizarme nuevamente... pero por sobre todo tener el animo suficiente para hacerlo...

· Hoy ·

Estaba revisando mi "caja de los recuerdos" y me doy cuenta de varias dedicatorias, al leerlas me doy cuenta que son de hace muchos años y varias tenían números telefónicos y me di cuenta... que nunca los llame porque no me había dado cuenta que estaban estos números telefónicos escritos en estos papeles... no me queda más que reírme, como puedo ser tan distraida!!!

También me doy cuenta que tengo cosas "tiernas" guardadas y que en cierta forma refleja como era en la enseñanza básica y me da risa, hasta me sonrojo, ya que veo esquelitas y cosas de muchos personajes que ahora encuentro sinceramente insípidos

Escucho música también cargada de recuerdos y me doy cuenta que estoy cantando demasiado fuerte y me da risa, aparte de gritona desafinada, es lo que hay realmente

Ahora vuelvo a la realidad,me doy cuenta en el tiempo que pasado, veo mi fotolog y lo actualizo, veo mi blog y lo actualizo, veo mi poupee y la actualizo, también veo mis ramos y trato de ponerme al día, en un sin fin de cosas que al final solo me agotan...

No pienso en el mañana, me gusta el hoy, por lo menos ahora... mañana? mañana aún esta lejos, cuando despierte al salir el sol, pensaré en lo que haré, ahora? me gusta pensar un poquito en el pasado.

· Altercados ·

Ayer estaba en clases y de pronto comenze a angustiarme de tal forma, ke dificilmente sostenía una leve sonrisa, deseaba ke pronto saliera a break, correr al baño y llorar, para sacar aunke sea una parte de esta angustia de mi interior.

Mala suerte la mía, mis amigas kerian "comadrear" y cuando comienzo a liberarme de esa angustia, escucho mi nombre y yo no pude a tiempo tragarme mis lágrimas y mi voz triste... me esperaron hasta ke saliera, tapando mis ojos con lentes oscuros y tomando agua para aclarar mi voz...

Aún peor, la persona ke más mal me cae de la u. aparece cerca, mientras mis amigas me alentaban a seguir llorando para liberarme de esta angustia ke me invadió, y yo negandome ante un posible periodo de incomodidad y abrazos cínico por parte de esa persona ke no me cae bien...

Finalmente me calme, pero al salir y estar sola, caminando, pensaba porke me pasa esto?, y llegue a la conclusión: culpemos a las hormonas, una vez al mes las mujeres actuamos raramente, muy sensibles, muy malgenuidas, muy ansiosas, muy angustiadas o también a mi exterior, no me siento tan linda, estoy gorda...

Me aburrí de pensar, así ke hice lo más sano, no pensar, distraerme, comenzar a leer y dormir... hoy trataré de sentirme mejor y hacer algo positivo por mi, solo espero ke funcione, no kiero estar llorando todo el tiempo por algo ke puedo solucionar, ahora bien no sé muy bien si funcione, pero lo ke si no deseo es deprimirme... no nuevamente