· Desepción ·

Hoy me entere de algo ke aún me tiene chocada y ke de alguna forma me afecto de una forma ke aún no comprendo muy bien.

Sé cuan negativo es el poner a una persona en alto, sentir ke es casi perfecta y sientes que es tu amor platónico por años, te encanta, simplemente te encata... pero de pronto te enteras que es una mierda, ke hizo lo peor ke cualquier persona puede hacer, engañar y mentir y más aún juega con al confianza de una de las personas ke más ama en tu vida...

A medida ke estas escuchando el aire comienza faltar, tu cabeza comienza dar vueltas y te sientes en un limbo, al vista se nubla y te dices a ti misma "no, es mentira, es mentira" y ves lo ojitos de pena de esta persona y e das cuenta ke es verdad y tienes ganas de vomitar, de ke todos e detenga y te sientas vacio de tanto asko...

Aún me encuentro shokeada y solo kisiera ke fuera un mal sueño,de cierta forma siento partido mi corazón, y muy desilucionada de las personas... no kiero ke engañen a las personas buenas que ayudan sin pedir nada a cambio, no kiero ke hagan sufrir a mis seres keridos, no kiero ke jueguen con su confianza ni mucho menos con sus sentimientos...

Estoy askeada, abrumada y shokeada... mañana podre adaptarme a la idea y seguir, aunke un poco más desconfiada de las personas... no sé, esto en verdad fue una sorpresa... y aún lo es... me siento demasiado desepcionada, ahora solo kiero dormir...

· Maldito Sueño ·

Hoy llore, como hace mucho ke no lo hacia, no fue por estar contenta o porque alguna noticia me emocionaría de sobre manera... al ver a mi sobrino me vino el sentimiento que anoche era un misterio...

Soñé que habíamos salido a jugar, mi hermana, él y yo a la cancha que esta casi al lado de mi casa, yo tenia un juego a fricción con un objeto que vuela y en otro extremo mi sobrino esperándolo, nos reíamos y yo molestaba a mi hermana [para variar nos llevamos mal] y en un momento deja a mi sobrino y va a gritarme algo, mi sobrino le suelta la mano a mi hermana y sale corriendo gritando "gally, gally", mi hermana sin voltearse le dice "Leo ven para acá" y yo veo un camión de basura pasar por encima de mi sobrino, no por completo solo las ruedas de atrás encima de sus piernas, salgo corriendo, mientras que mi hermana al voltearse queda completamente congelada y yo lo único que le digo es "te odio", grito y de pronto me encuentro sola en mi habitación, sin kerer ver o escuchar a alguien, apago el celular, soy cobarde y no kiero malas noticias... todo se vuelve gris y solo pienso en porke mi hermana no siguio afirmando su manito...

Cuando desperté anoche casi ahogada, no lloré, ni sikiera una lágrima, me kede en blanco, con un nudo en mi pecho y muchisimo miedo, pero seguí durmiendo, pero ahora que lo veo y me dice "tía" me abraza y me besa, me da aún más miedo perderlo... me dio tanta pena ke necesitaba llorar y contarle a alguien lo ke había soñado, tengo miedo ke esto de alguna forma se vuelva realidad... porque la muerte de mi abuelo y el funeral lo soñé 6 meses antes ke sucediera.... y no kiero perder a mi solsito por nada del mundo, porke la pena seria tan enorme para todos y yo sin él no puedo vivir...

· Imaginación ·

Recreo un episodio de mis sueños una y otra vez en mi mente, porke soñe esto? acaso fue una visión?, porke las cosas parecen ser y no lo son?... acaso es todo producto de mi imaginación?...

Hoy sentí ke alguien tocaba mi mano y sentí un aroma en especial, ke extraño pensé, kien me toca la mano y despierto y no había nadie... me siento algo tonta y cierro nuevamente mis ojos, estaba creída que era alguien, sus dedos los sentí en mi mano, sus yemas tocando mi piel, y sucedió nuevamente sentí una mano sobre la mía, trato de abrir mis ojos más rápido ke la primera vez, esta vez no me tomará por sorpresa, pienso, pero no había nadie y esta vez decido no cerrar los ojos, no keria pasar por lo mismo una tercera vez.

Me gusta imaginar el hecho ke no estoy sola, ke hay alguien a mi lado acompañandome, ke esta tomando mi mano en los momentos en ke lo necesito y ke por nada me dejaría sola...

No puedo ser mal agradecida, estos días han sido increíbles, he dormido más de 8 horas y me siento como nueva, he recibido muchisima atención y me he sentido acompañada en todo momento... la verdad es que a pesar de ser mi primera pascua sin mi "familia" estuve con un hombre maravilloso, ke me enseño muchas cosas y me acompaño en todo momento... y esto no es mi imaginación, aunke si así lo fuera, seria uo de los sueños más maravillosos y la visión más increíble ke pude haber tenido

· Heridas ·

Cuando la rabia se vuelve en heridas, y sientes ke te desangras por entro hasta el punto de ahogarte y sentir ke el aire escasea... cierras los ojos y tratas de tomar bocados de aire que en este momento se vuelves preciados, pones tu mente en blanco y buscan algún pensamiento feliz que te haga olvidar estos momentos, trankilizarte y sentir que no te estas ahogando y ke la sangre ya no esta brotando...

Luego sientes que tus ojos se humedecen y tu vista se nubla "mierda no!" y sientes ke la calidez de esa lágrima rodea tu mejilla hasta caer en el teclado en el cual escribes en estos momentos y la miras detenidamente esperando que no caiga una segunda, pasas tu mano por tu mejilla, mirando la nada y te dices a ti misma "basta, no sigas" y pones nuevamente tu mente en blanco, respiras profundamente,esperando ke de alguna forma todo vuelva a la trankilidad y que una tonta sonrisa se dibujo en tu rostro...

Ni sikiera tus pensamientos felices te puedes ayudar en estos momentos y te sientes sola, y tienes frió, un frío inmenso y miras tus manos y ves que están rojas, "hace calor, pero estoy congelándome"... escuchas una canción de una banda poco conocida y piensas en su letra; al cerrar los ojos sientes tu corazón latiendo y comienzas a relajarte... no kieres oír a nadie más ke la voz del cantante....

Pero te viene a la mente una sola imagen, la de esa lágrima caída en tu teclado y te sientes débil por a verlo hecho y no haber valido la pena... te sientes desnuda y herida nuevamente, no kieres abrir los ojos... y decides dormir

· Akellos momentos ·

En estos últimos días, mi vida por fin a tomado un rumbo casi normal, acostumbrarme a los cambios, cuesta y mucho... el poder olvidar y volver a empezar también y más cuando sientes ke a veces las problematicas no tienen una solución. Pero te despiertas una mañana y decides cambiar eso y volver al punto de inicio y ke todo en definitiva depende de ti...

ayer pensaba y ke sucederá en 5 años más? olvidaré muchas cosas o simplemente seguirán esperando alguna solución no tan inmediata como kisiera... la verdad es que el tiempo es tan elemental e incoherente frente a las necesidades, lo ke uno kiere y puede tener estará ahora o mañana o en un mes o año, la verdad es ke pensar en el futuro cansa... pero aún más me cansa a mi el ver ke en el planear no resuelvo nada de ahora...

Por eso kise poner fin al pensar, y actuar, de nada sirve ke espere al tiempo si solo pienso en las posibilidades, las cuales con infinitas y yo no soy capaz de cambiar estas por algo ke a merité ese cambio y la única forma de poder hacerlo es "ahora" es el actuar en este momento... y eso fue lo ke hice... deje de lado los rencores y solo disfruto los momentos ke vivo contigo... olvido las experiencias ke una vez me dejaron cansada, y retomo lo pasado, jugando ya con el tiempo y no dependiendo de él...

no sé lo ke me depara el destino en un tiempo más, y en estos momentos ni sikiera kiero pensar en eso, creo ke las cosa ya son, ya están y lo ke vendrá hay ke esperarlo de la mejor forma, sabiendo que uno es el ke forja los resultados... pero más aún no pensar en esto y actuar, disfrutar cada momento... y ver como mi tiempo más tu tiempo se unen y se forma nuestro tiempo...

· Reconociendo ·

Hoy me di cuenta ke metí la pata hasta el fondo... creo ke es hora de poner en orden las cosas, tanto en mi cabeza como en mi corazón, poder calmar y ordenar mis prioridades, darme cuenta que mis impulsos pueden herir a las personas ke más kiero y amo y comprender que hay ke comprender...

Sinceramente soy una mujer muy apasionada, sincera, completamente franca y a veces al expulsar mis sentimientos con tanta emoción, suelo confundir y crear tristezas ke no son mi intención... pero no lo pienso cuando estoy actuando, solo lo hago porke soy así radical en mi pasión... por ke "vomito" lo ke siento y no me restringo... malo!! debería hacerlo, hay veces ke soy tan transparente o escribo tanto ke no veo como el resto puede tomarlo...

No me siento mal, solo algo tonta y egoísta... creo ke por ahí ya me habían retado antes por lo mismo, claro que en vez de tonta y egoísta era niña y caprichosa y luego con la edad cambio, vaya evolucion... pero en fin, tengo ke entender ke no todos pueden entenderme ni seguir mi estado anímico, ni comprender a la perfección lo ke sucede en mi cabeza, como son mis sentimientos... en definitiva ser yo...

creo ke me haré mierda haciendo aerobox [ recién hoy empezaré] para botar algo de tensión y pensar mejor las cosas... como ke no me haría daño en lo absoluto...

· Te doy Mi Luz ·

Llevo días tratando de localizarte, en mis sueños, viajo millones de kilómetros para poder encontrarte, asegurarme ke estas bien, ke estas vivo y poder ayudarte... too esta tan oscuro, tan nublado, solo kiero darte mi luz para desaparecer todo esto y ke puedas ver con claridad... entregarte mi fuerza para poder seguir en esta lucha...

Recuerdo a ver visto alguna vez algo como una persona ensangrentada en unas ruinas, desnuda y herida, me acerco a ella y con mis pocas fuerzas logro levantarlo, vestida de blanco, mis ropas se manchan con la sangre ke brota de su cuerpo casi muerto, pero no me importa y trato de sacarlo de su escondite para aliviar el dolor de sus heridas... de ese entonces he hecho lo mismo una y otra vez, tratando de aliviar ese peso inmenso ke esta en tu espalda...

Extraño no hablar contigo, no crear un loco futuro, como últimamente lo habiamos hecho, ke en cierta forma tiene un gusto de realidad o más bien las ansias ke así sea, por lo menos yo no tengo miedo a no ocultar ke me gusta crear ese futuro cuando hablamos, ke hasta me hace llorar algunas veces...

Se ke ahora tengo ke dar mi fuerza y toda mi voluntad para poder detener lo que esta por suceder, es solo que hay veces ke suelo olvidar como hacerlo, desde que bueno "salvaste" al mundo, para variar... pero sé que sabes que yo sé que me encariño con los niños y no los pudo dejar... no para hacer ese trabajo...

A todo esto, ya entendí tú idea de Superman, pero tengo un punto para discutir... no te sorprenderá saber esto en todo caso...