· PAZ ·

Últimamente he estado tan cansada, tan apagada, tengo muchisimo sueño y lo único claro que hago es ejercicios y escuchar música... tengo informes que entregar, trabajos que hacer, mucho que estudiar pero mi animo no me alcanza para todo ello...

He estado pensando en como seguir sin sentir que cada paso que doy esta fallado o que hago algo mal... no sé como comportarme, y me doy cuenta lo mucho que he cambiado...

Antes, no me habría costado nada encontrar a alguien que no me haga sentir sola como a veces me siento, ni siquiera por amor sino por necesidad, pero ahora lo que quiero a cambiado, necesito amor, necesito compromiso, necesito que me hagan sonreír con solo mirarme y no sentirme deseada por momentos, porque es lo que hay, simplemente...

Me cargan que me emparejen, como si no fuera lo suficiente complicada para engancharme con alguien a la primera, si quieren conquistarme, tienen que ser mucho más inteligentes que pedirle a una de mis mejores amigas que me invite a salir y a quedarme en su casa, porque él quiere verme...

Necesito irme, descansar, despejarme y tranquilizarme, día a día deja de doler el hecho de estar sola, día a día lo que siento se va apagando y el amor se convertirá en cariño, pero debe ser lento, porque me doy cuenta que no es como antes... como puedes odiar a alguien que marco diferencia con el resto, o como olvidar momentos que fueron todo para mi y me ayudaron a sentirme viva, cuando me sentía triste y decepcionada de la gente o que me motivará a escribir cartas o tomar fotos y subirlas orgullosa que todos las vieran, porque era lo que ha mi me gustaba...

Necesito más que estar en paz conmigo misma, estar en paz con todo, lograr equilibrarme nuevamente, para no decaer cada día, por todo lo que siento, porque duele sentir que se apaga un poquito de lo que siento, y mi duelo es largo para ello...

· Other Side Of The World ·

Odio los días en que pienso " uy esto me gusta, ¿le gustará a él?", pero no hay alguien más, es una de las tantas mañas que tengo, si veo algo rico quiero compartirlo, porque nadie más entendería lo rico que es o que se lo termine de comer, porque yo quede satisfecha...

Estaba viendo la tele y me siento como si me dedicaran cada video o canción, como si me dijeran "resignate, esto es tu vida ahora" y vaya no sé como lo hace la vida, pero le da justo en el clavo...

Over the sea and far away
She's waiting like an Iceberg
Waiting to change,
But she's cold inside
She wants to be like
the water,

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
to me

On comes the panic light
Holding on with fingers
and feelings alike
But the time has come
To move along

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world

Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

Then the fire fades away
most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
Ohh.... the other side of the world
You're.... the other side of the world
To me.

Sin mayor comentario... creo que se entiende perfecto, además que no paro de cantarla...

· Conversar ·

Hoy extraño conversar con alguien, me han pasado ene cosas no del todo geniales, o sea me han pasado ene cosas en general, pero hoy no sé me sentí molesta, enojada, impotente por las tonteras que me pasado de forma super seguidas y no sé con quien hablar de forma en que se calle y me escuche... necesito que me escuchen...

Mi madre pasa trabajando o en otra cosa, acá en mi casa todo es muy disperso y se siente algo solitario, mis amigas bueno, cada una en lo suyo y estos problemas son como puntuales, que a parte de dejarme un sabor muy amargo en la boca no provocan más en mi, pero necesito sacármelo y descargarme...

Estos son los cambios que me cuestan , el hecho de no tener con quien hablar , de no contar con alguien que no me juzgue porque no sabe que decirme, como si alguien comprendiera lo compleja que puedo ser... no me gustan las personas que creen conocerme, como si fuera tan simple, no soy la chica caprichosa, ni fría que trato de aparentar cada día, por no ser débil, pero conversas 15 minutos y creen que te conocen de toda la vida, son increíbles algunas personas, increíblemente estúpidas...

Quiero que alguien este ahí para mi... estoy cansada empezando de cero, me duele la cabeza... y no quiero llorar, no sé, no quiero cometer errores por satisfacer mis necesidades de compañía... no quiero estar ni sentirme sola... quiero conversar con alguien que sea capaz de entenderme y de hacerme sonreír, no con palabras clichès, sino con su presencia.

· Apariencias ·

Considero que las personas deben ser siempre sinceras, que es capaz de demostrar lo que pasa con uno hacia las personas que te tienen confianza, cariño y te aman... y yo he hecho esto en los últimos meses...

He mantenido la careta de estar tranquila, pero no, no me funciona, de estar feliz, pero no, no me funciona, en lo absoluto, o de quedarme callada esperando que las cosas pasen por magia o por algún poder mágico ultra mutante, pero no no funciona, tengo que conversar con mis amigos para que me apoyen y me ayuden, no puedo quedarme con una cara de felicidad si estoy llorando en las noches, ni siquiera el maquillaje me ayuda a verme un poco más decente...

El hecho de conversarlo, me ayudo bastante, escuchar, analizar y reflexionar sobre miradas similares, objetivas, pero con mucha sinceridad, me hacen identificar lo que esta sucediendo, transformando mi tristeza en fuerza, en poder ver las soluciones y de comenzar a no pensar tanto en lo que no debía pensar y pensar más en lo que importa en estos momentos... yo

Me costo un poco ver más haya a lo que yo pensaba que podía ser o lo que no podía ser, esperar los porque que no iban a aparecer, por lo menos no por ahora y los que yo me imaginaba era más ideas psicoticas que terminaban lastimandome sin mayor motivo, solo dar a conocer mis miedos y sin control, pero gracias a ellos, estoy de a poco tomar el control de estos y darme cuenta de como son las cosas y no todo es tan negro como imagine que sería...

Ahora estoy realmente cansada, ante el hecho de darme cuenta como son las cosas y de cierta forma calmarme y apagar más seguido el modo de "chica pensante agotada", y tratar de relajarme más... ya pronto tendré tiempo y podre relajarme, salir y pasarlo bien junto a mis amigos y amigas que están todo el tiempo conmigo, aguantandome y apoyandome, sin tener que aparentar algo que no soy.

· Cosas Locas ·

Hoy ha pasado todo, lo que podía pasar normalmente en un mes, me han coqueteado dos compañeros, y me dio risa porque se dieron cuenta que me exfolie la cara y me dijeron que estaba bonita, y extrañamente la opinión fue colectiva...

Abro mi facebook y me encuentro con un chico que conocí unas semanas atrás, me busco por msn y me invito a salir, algo extraño, porque solo hable con él, pero mi querido Pauloka me dice que salga y lo pase bien...

Por otra parte Pauloka, me dijo que era "la mina ideal para todo hombre", siendo que después me reto mucho por ser una mañosa, pero fue realmente especial, aparte que él no me miente, ya que él por lo general no es muy amoroso, es como mi hermano mayor que siempre me apoya y me amonesta, pero cuando es amoroso conmigo lo es...

Mis compañeras creen que me gusta un profesor, y todo se genero por una broma que le estamos haciendo y yo soy la cara visible, además que nos molestamos con el profesor, cosa que es todos los días que me toca su clase, pero ahora me fastidio mucho sus comentarios, además que el profesor no es de mi gusto, es muy bajo...

Lo único que espero es que todo salga bien para este sábado y pasarlo demasiado bien con mis amigas, las extraño muchisimo...

Me siento bien, con mis cosas locas...

· Extrema Pobreza ·

Grande Ivan Ferreiro, creo que es el tipo más seco, un solista español, poco conocido acá, pero tiene unas líricas potentes, y por sobre todo siento que me entiende a la perfección todo lo que me sucede, tiene cada canción un parecido a lo que me podría estar sucediendo... es como si empatizara conmigo todo el tiempo, en especial ahora...

Hoy me hablo un amigo que me adora y que es increíble lo bien que me hizo su llamado, me di cuenta que lo que había pensado ayer y que yo pensaba que no lo era, pero en el fondo siempre tienes la sospecha, hoy él me lo aclaro, y vaya que tenía razón y luego Ferreiro me ayudo a darle sentido y hasta tonada a mi pensamiento...

Creo que mientras vaya entendiendo las cosas, estaré cerrando un ciclo importante en mi vida y volviendo a lo de un comienzo, sin ser vulnerable y no estar triste cada día, pensando simplemente recordando lo que ya fue y no será...

A veces pienso que debería hacerme mierda llorando, desarmarme por completo, dejándolo todo, no quedando con nada en mi interior y volver ha armarme de la nada, el problema es que ya no quiero llorar, estoy cansada de desarmarme cada vez que algo malo me pasa en mi vida, si ya es así, lo mejor es darme cuenta y seguir...

Ya me acostumbraré nuevamente a ver películas y series sola, aunque ahora sea una verdadera lata, sin gusto alguno.

· Un Sueño ·

Anoche soñé contigo, hace tiempo que no pasaba, bueno desde hace unos meses, pero el de anoche, fue como lindo, aparecieron hasta tu hermana y tu cuñado, nos decían algo que debíamos hacer, no sé bien si era comprar algo o ir a dejar un paquete, pero íbamos por ene lugares, y fue como un recorrido a todo lo que hacíamos cuando estábamos juntos, cuando solo caminabamos y hablabamos de tonteras cuando estábamos muy cansados.

Nos reíamos, me molestabas, te molestabamos, nos enojábamos, nos arreglabamos, pero lo mejor de todo es que siempre sonreíamos, y estábamos juntos, el camino era largo y veíamos como muchos lugares que a los dos nos gustaba, y nunca terminaba nuestro viaje, seguíamos caminando hasta que caía la noche y me desperté...

No te quise contar antes, porque estábamos en otro tema y a pesar de lo triste que este, hay recuerdos que están tan presente que podría volver a vivirlos en mi mente, aunque mi sueño de anoche fue como un resumen de un viaje largo que nunca hicimos y lugares que nunca hemos visto... pero me fue tan familiar la relación que teníamos ahí.