►○Looking Through Her Eyes●◄

· PAZ ·

2009-09-17T17:39:00.000-07:00

Últimamente he estado tan cansada, tan apagada, tengo muchisimo sueño y lo único claro que hago es ejercicios y escuchar música... tengo informes que entregar, trabajos que hacer, mucho que estudiar pero mi animo no me alcanza para todo ello...

He estado pensando en como seguir sin sentir que cada paso que doy esta fallado o que hago algo mal... no sé como comportarme, y me doy cuenta lo mucho que he cambiado...

Antes, no me habría costado nada encontrar a alguien que no me haga sentir sola como a veces me siento, ni siquiera por amor sino por necesidad, pero ahora lo que quiero a cambiado, necesito amor, necesito compromiso, necesito que me hagan sonreír con solo mirarme y no sentirme deseada por momentos, porque es lo que hay, simplemente...

Me cargan que me emparejen, como si no fuera lo suficiente complicada para engancharme con alguien a la primera, si quieren conquistarme, tienen que ser mucho más inteligentes que pedirle a una de mis mejores amigas que me invite a salir y a quedarme en su casa, porque él quiere verme...

Necesito irme, descansar, despejarme y tranquilizarme, día a día deja de doler el hecho de estar sola, día a día lo que siento se va apagando y el amor se convertirá en cariño, pero debe ser lento, porque me doy cuenta que no es como antes... como puedes odiar a alguien que marco diferencia con el resto, o como olvidar momentos que fueron todo para mi y me ayudaron a sentirme viva, cuando me sentía triste y decepcionada de la gente o que me motivará a escribir cartas o tomar fotos y subirlas orgullosa que todos las vieran, porque era lo que ha mi me gustaba...

Necesito más que estar en paz conmigo misma, estar en paz con todo, lograr equilibrarme nuevamente, para no decaer cada día, por todo lo que siento, porque duele sentir que se apaga un poquito de lo que siento, y mi duelo es largo para ello...

· Other Side Of The World ·

2009-09-16T15:43:00.000-07:00

Odio los días en que pienso " uy esto me gusta, ¿le gustará a él?", pero no hay alguien más, es una de las tantas mañas que tengo, si veo algo rico quiero compartirlo, porque nadie más entendería lo rico que es o que se lo termine de comer, porque yo quede satisfecha...

Estaba viendo la tele y me siento como si me dedicaran cada video o canción, como si me dijeran "resignate, esto es tu vida ahora" y vaya no sé como lo hace la vida, pero le da justo en el clavo...

Over the sea and far away
She's waiting like an Iceberg
Waiting to change,
But she's cold inside
She wants to be like
the water,

All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water

Then the fire fades away
But most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
to me

On comes the panic light
Holding on with fingers
and feelings alike
But the time has come
To move along

Can you help me?
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore

Then the fire fades away
most of everyday
Is full of tired excuses
But it's too hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're.... the other side of the world
Ohh.... the other side of the world
You're.... the other side of the world
To me.

Sin mayor comentario... creo que se entiende perfecto, además que no paro de cantarla...

· Conversar ·

2009-09-11T17:47:00.000-07:00

Hoy extraño conversar con alguien, me han pasado ene cosas no del todo geniales, o sea me han pasado ene cosas en general, pero hoy no sé me sentí molesta, enojada, impotente por las tonteras que me pasado de forma super seguidas y no sé con quien hablar de forma en que se calle y me escuche... necesito que me escuchen...

Mi madre pasa trabajando o en otra cosa, acá en mi casa todo es muy disperso y se siente algo solitario, mis amigas bueno, cada una en lo suyo y estos problemas son como puntuales, que a parte de dejarme un sabor muy amargo en la boca no provocan más en mi, pero necesito sacármelo y descargarme...

Estos son los cambios que me cuestan , el hecho de no tener con quien hablar , de no contar con alguien que no me juzgue porque no sabe que decirme, como si alguien comprendiera lo compleja que puedo ser... no me gustan las personas que creen conocerme, como si fuera tan simple, no soy la chica caprichosa, ni fría que trato de aparentar cada día, por no ser débil, pero conversas 15 minutos y creen que te conocen de toda la vida, son increíbles algunas personas, increíblemente estúpidas...

Quiero que alguien este ahí para mi... estoy cansada empezando de cero, me duele la cabeza... y no quiero llorar, no sé, no quiero cometer errores por satisfacer mis necesidades de compañía... no quiero estar ni sentirme sola... quiero conversar con alguien que sea capaz de entenderme y de hacerme sonreír, no con palabras clichès, sino con su presencia.

· Apariencias ·

2009-09-07T16:40:00.000-07:00

Considero que las personas deben ser siempre sinceras, que es capaz de demostrar lo que pasa con uno hacia las personas que te tienen confianza, cariño y te aman... y yo he hecho esto en los últimos meses...

He mantenido la careta de estar tranquila, pero no, no me funciona, de estar feliz, pero no, no me funciona, en lo absoluto, o de quedarme callada esperando que las cosas pasen por magia o por algún poder mágico ultra mutante, pero no no funciona, tengo que conversar con mis amigos para que me apoyen y me ayuden, no puedo quedarme con una cara de felicidad si estoy llorando en las noches, ni siquiera el maquillaje me ayuda a verme un poco más decente...

El hecho de conversarlo, me ayudo bastante, escuchar, analizar y reflexionar sobre miradas similares, objetivas, pero con mucha sinceridad, me hacen identificar lo que esta sucediendo, transformando mi tristeza en fuerza, en poder ver las soluciones y de comenzar a no pensar tanto en lo que no debía pensar y pensar más en lo que importa en estos momentos... yo

Me costo un poco ver más haya a lo que yo pensaba que podía ser o lo que no podía ser, esperar los porque que no iban a aparecer, por lo menos no por ahora y los que yo me imaginaba era más ideas psicoticas que terminaban lastimandome sin mayor motivo, solo dar a conocer mis miedos y sin control, pero gracias a ellos, estoy de a poco tomar el control de estos y darme cuenta de como son las cosas y no todo es tan negro como imagine que sería...

Ahora estoy realmente cansada, ante el hecho de darme cuenta como son las cosas y de cierta forma calmarme y apagar más seguido el modo de "chica pensante agotada", y tratar de relajarme más... ya pronto tendré tiempo y podre relajarme, salir y pasarlo bien junto a mis amigos y amigas que están todo el tiempo conmigo, aguantandome y apoyandome, sin tener que aparentar algo que no soy.

· Cosas Locas ·

2009-09-07T16:06:00.000-07:00

Hoy ha pasado todo, lo que podía pasar normalmente en un mes, me han coqueteado dos compañeros, y me dio risa porque se dieron cuenta que me exfolie la cara y me dijeron que estaba bonita, y extrañamente la opinión fue colectiva...

Abro mi facebook y me encuentro con un chico que conocí unas semanas atrás, me busco por msn y me invito a salir, algo extraño, porque solo hable con él, pero mi querido Pauloka me dice que salga y lo pase bien...

Por otra parte Pauloka, me dijo que era "la mina ideal para todo hombre", siendo que después me reto mucho por ser una mañosa, pero fue realmente especial, aparte que él no me miente, ya que él por lo general no es muy amoroso, es como mi hermano mayor que siempre me apoya y me amonesta, pero cuando es amoroso conmigo lo es...

Mis compañeras creen que me gusta un profesor, y todo se genero por una broma que le estamos haciendo y yo soy la cara visible, además que nos molestamos con el profesor, cosa que es todos los días que me toca su clase, pero ahora me fastidio mucho sus comentarios, además que el profesor no es de mi gusto, es muy bajo...

Lo único que espero es que todo salga bien para este sábado y pasarlo demasiado bien con mis amigas, las extraño muchisimo...

Me siento bien, con mis cosas locas...

· Extrema Pobreza ·

2009-09-06T13:12:00.000-07:00

Grande Ivan Ferreiro, creo que es el tipo más seco, un solista español, poco conocido acá, pero tiene unas líricas potentes, y por sobre todo siento que me entiende a la perfección todo lo que me sucede, tiene cada canción un parecido a lo que me podría estar sucediendo... es como si empatizara conmigo todo el tiempo, en especial ahora...

Hoy me hablo un amigo que me adora y que es increíble lo bien que me hizo su llamado, me di cuenta que lo que había pensado ayer y que yo pensaba que no lo era, pero en el fondo siempre tienes la sospecha, hoy él me lo aclaro, y vaya que tenía razón y luego Ferreiro me ayudo a darle sentido y hasta tonada a mi pensamiento...

Creo que mientras vaya entendiendo las cosas, estaré cerrando un ciclo importante en mi vida y volviendo a lo de un comienzo, sin ser vulnerable y no estar triste cada día, pensando simplemente recordando lo que ya fue y no será...

A veces pienso que debería hacerme mierda llorando, desarmarme por completo, dejándolo todo, no quedando con nada en mi interior y volver ha armarme de la nada, el problema es que ya no quiero llorar, estoy cansada de desarmarme cada vez que algo malo me pasa en mi vida, si ya es así, lo mejor es darme cuenta y seguir...

Ya me acostumbraré nuevamente a ver películas y series sola, aunque ahora sea una verdadera lata, sin gusto alguno.

· Un Sueño ·

2009-09-03T10:03:00.000-07:00

Anoche soñé contigo, hace tiempo que no pasaba, bueno desde hace unos meses, pero el de anoche, fue como lindo, aparecieron hasta tu hermana y tu cuñado, nos decían algo que debíamos hacer, no sé bien si era comprar algo o ir a dejar un paquete, pero íbamos por ene lugares, y fue como un recorrido a todo lo que hacíamos cuando estábamos juntos, cuando solo caminabamos y hablabamos de tonteras cuando estábamos muy cansados.

Nos reíamos, me molestabas, te molestabamos, nos enojábamos, nos arreglabamos, pero lo mejor de todo es que siempre sonreíamos, y estábamos juntos, el camino era largo y veíamos como muchos lugares que a los dos nos gustaba, y nunca terminaba nuestro viaje, seguíamos caminando hasta que caía la noche y me desperté...

No te quise contar antes, porque estábamos en otro tema y a pesar de lo triste que este, hay recuerdos que están tan presente que podría volver a vivirlos en mi mente, aunque mi sueño de anoche fue como un resumen de un viaje largo que nunca hicimos y lugares que nunca hemos visto... pero me fue tan familiar la relación que teníamos ahí.

· Pensar ·

2009-08-28T17:25:00.000-07:00

En estos últimos días han pasado muchas cosas en mi vida, cosas que me han hecho pensar en otras tantas cosas y no sé muy bien como poder resolverlas, pues porque aún no sé que hacer, decir o como resolver todo lo que me sucede...

Ya no me siento increíblemente mal por problemas que se me presenten en amistades, yo sé quienes son mis amigos y me lo han demostrado con hechos y muchos, cosa que no me cabe duda alguna, por parte de mi familia, bueno hablar con mi madre me ayuda a despegarme y a entender aún más las situaciones que se presentan y ya no me da rabia, aunque a veces es inevitable que me salte más de algún momento de desagrado, pero lo aclaro y quedo nuevamente tranquila...

En la universidad, estoy algo complicada, no por las asignaturas o porque me cuesta, sino que me siento increíblemente sola y es esto lo que me esta matando y quitandome la motivación de hacer lo que debo hacer, ahora termino los informes a última hora y siento que pude haber hecho algo más, pero no me doy el tiempo de hacerlo y queda a medias, ahora he tenido tiempo, peor han pasado cosas que aún me tienen en nada y con demasiado frío...

Pero lo que me tiene pensando últimamente es referente a mi vida persona de índole amorosa, ese aspecto es estresante, que a veces tiene l hecho de tomarse la situación de "soltería" con humor, a pesar de todo lo que siento, el que te hablen personas porque simplemente estas sola, y con la idea que eso es atrayente, es tanto como un obeso en zunga, super atractivo, no sé como que me siento a pensar por horas y no llego a nada, en nada concreto, en nada que me deje tranquila, a veces simplemente no me gustaría pensar en eso, pero esta tan presente y es porque aún no me he quedado seca... y porque me importa, pero a veces siento que no debería darle vuelta tanto a algo que no me lleva a nada y termino sintiéndome peor, no triste sino reconociendo los hechos y dandome cuenta de la realidad, me carga eso pero es así...

Todos me dicen, ahora tienes tiempo para ti y yo no paro de ocupar mi cabeza pensando y el poco tiempo que me queda sin hacer eso, tengo que llenar nuevamente con otras cosas, y quedar tan cansada que solo me quede el hecho de dormir.

· Obsesionada ·

2009-07-21T11:59:00.000-07:00

Muchas veces tiendo, en momentos de estres máximo o de aburrimiento, lo que venga primero, a obsesionarme que ciertas cosas, a veces es el aseo, el orden, los colores, el peso, mi cabello, la ropa, el jardín, etc...

Bueno ahora último ha sido mi cuerpo, en especial mi trasero, por un hecho en que no quiero que se caiga por la endemoniada gravedad, la celulitis, la forma, ¬¬ ya que gracias a la genética mis caderas son enormes, y aparte de eso a bajar de peso, claro esta no pretendo tener más de lo que ya tengo, porque no se puede armonizar el cuerpo con hechos fantasma, ni tampoco estoy enferma para ponerme a tratar por un desorden alimenticio, ya que como, el problema es que creo que bastante, cosa que tampoco me hace muy contenta...

Hace unos cuantos años atrás, me obsesione tanto que cada mes perdía 2 kilos, y bueno llegue a pesar bastante poco, pero no me fijaba en mi cuerpo, gracias a ello tengo que batallar bastante con los ejercicios, pero el tiempo libre y el estado de animo ayuda en mayor parte a que esto no se vuelva una rutina aburrida y sin mayor importancia, como la que tiene ahora, además de ver cambios , no es solo cosa de imaginación, ni alteraciones de mi cuerpo cuando me veo en el espejo...

Estoy pensando seriamente en la dieta que hizo Scarlett Johansson para bajar 6 kilos y veré ultra regia, flaca, pero regia ¬¬ aunque me faltaría siliconas para verme tan armoniosa como ella, pero es gratis el soñar...

· Jueves (2) ·

2009-07-16T16:06:00.000-07:00

Después del último jueves horrible del cual escribe, considere que ya no iba a ser uno de mis días favoritos, pero bueno después de unos cuantos retos y regaños por parte de personas que me aman y por un millar de consejos por mis amigos, creo que me estoy relajada y lo noto, me he tomado esta última semana con mayor tranquilidad, a pesar que estuve colapsada y sin animo de estudiar por mis examenes, pero me siento respirando de nuevo y eso me agrada.

Creo que este último mes he sido casi insoportable, o sea yo sé como soy y considero que me he extralimitado dentro de los margenes de mi personalidad... así como bien dijo mi queridisimo mejor amigo Paulo "tú eres malcriada, mañosa, caprichosa, pero es tu naturaleza y yo te quiero como eres", claro que después agrego "pero no te pases, porque eres insoportable, pero igual te quiero aunque me dan ganas de ahorcarte"... y creo que tiene toda la razón, he estado algo estresada, por no decir MUY estresada, presionada, y me he encaprichado más de la cuenta con ciertas cosas, que no han dejado actuar como en realidad soy, así, pero más relajada, divertida, calmada, creo que amorosa y pasiva, y no actuando como una trastornada obsesiva...

Considero que hacer un poco de reflexión, y respiraciones me han ayudado, aunque no miento hay momentos en que todo se me sale de control y pienso en muchas pelotudeses, y quedo con muchas ideas que me confunden y termino algo triste, pero cierro los ojos y comienzo a calmarme y a pensar en positivo, esto tiende a desaparecer, además en mis momentos más "oscuros" siempre recibo algo que me deja sonriente, primero el martes y luego hoy, es increíble como cosas simple, que van más allá de palabras resulten ser catalizadores de todo lo negativo que puedo sentir... definitivamente los pequeños gestos son los que más aprecio...

Pienso que mis días van a ser increíblemente largos, ver películas sin ti, no me llama la atención, no he bajado alguna, porque no es lo mismo, ni siquiera he bajado "Bleach", si he visto algunas series, pero se siente algo vació, como que no tengo con quien comentarlas y termino hablando sola como una loca... además que no esta para decirme alguna pesades, cosa que yo haga un puchero o me "haga" la molesta para que él se siga burlando, aunque este "molesta"... pero disfruto su compañía, aunque duerma y me ronque en el oído, me hace sentirlo cerca...

Mi día jueves ya solo le quedan unas horas para finalizar y ha sido un buen día, me ha hecho sentir bien, hoy, me arregle las uñas, me exfolie la cara, por poco y me corto el cabello, pero hoy se ve bien, así que esa idea ya no cruza por mi cabeza, hice gimnasia, leí un comic, escribí, vi
"Blancanieves", y tejí con la poca lana que me esta quedando... pensé en ti y respondo mails de mis amigos, al mismo tiempo que escribo el tuyo...

Definitivamente, un día tranquilo...

· Una Chica Ruda ·

2009-07-09T16:37:00.000-07:00

Había una vez una chica que nada le hacia daño, que era increíblemente confrontacional y no le interesaba lo que sintiera el resto por ella, no le llamaba mucho la atención y si se metían con ella, ella golpeaba.

Vivía del sarcasmo y la ironía, siempre a la defensiva de lo que le podrían decir o le decían, tenía una respuesta para todo aunque esta fuera muy hiriente y muchas veces sin sentido... pero ella le encontraba el sentido.

Ella no necesitaba a nadie para estar bien, se la podía con todo y con todos, salía con sus amigos, conversaba con sus amigas, pero al llegar a su casa, entraba a su habitación y contemplaba su soledad sin que nada le faltará.

Presumida, vanidosa, inteligente, algo superficial, egocéntrica y llamativa, al que se le acercará, si ella no le gustaba lo alejaba y si a ella le gustaba lo tenía aún más lejos, no le gustaba que estuvieran cerca porque ella era un misterio y no pretendía que alguien lo resolviera.

Creaba un mundo de fantasías y era su extraño consuelo ante la necesidad de compañía o porque simplemente la soledad que sentía se le iba de las manos, un pequeño lapsus de descontrol que no se permitía tener, ni siquiera anhelar el hecho de no sentirse así, eso la hacia débil y esa palabra no estaba en su vocabulario.

¿Y qué paso con ella?, ¿ Dónde esta ahora?... un día se escondió porque su nemesis le gano una batalla, en la que fue malherida y decidió ocultarse, hasta que la necesitarán nuevamente...

¿Y ahora que sucedió? Su nemesis fue acabado de a poco, porque no supo llevar a cuesta lo que sentía, y fue derrotada, pobre nemesis, no fue lo suficientemente fuerte, pues es ahora la chica ruda quien sale de su escondite oscuro y frío en donde estuvo escondido estos últimos años... a ocupar el lugar que le fue arrebatado, por algo que no lograba entender, pero que ahora tampoco logra apaciguar, que esta ahí, pero todo dependera... si es capaz de ganar o perder nuevamente esta batalla...

· Haciendome Fuerte ·

2009-07-03T18:06:00.000-07:00

Últimamente me he sentido mucho mejor, por lo menos volví a mi deporte habitual y deje de lado el llanto, me estoy preocupando más de mi, lo que me falta es cortarme el cabello para sentir que me estoy volviendo a empezar de cero... cosa que me gustaría bastante...

Ya no pienso cada día las cosas que podrían haber sido, sino que en lo que puede ser, aunque sin ilusionarme ni esperando nada sobresaliente de nadie, ya me doy cuenta que eso ya no va, por lo menos por ahora, no sé más adelante...

Quiero comenzar a sanar ya mis heridas, lentamente, ganándole a mis miedos internos, cosa de no estar siempre con lo mismo, darme cuenta de mi y de lo que me pasa, a lo mejor no voy a estar a quedar inmaculado ante todo lo que me sucede, pero si capaz de enfrentarlo y seguir adelante...

Estoy cambiando mis prioridades y de a poco doy paso a esto, comienzo a realizar cambios, que en parte me dan una gran tristeza, pero debo hacerlo, es lo más sano, encontrarme nuevamente conmigo y sin alguien que este tan presente, ya que es solo seria una idea bastante ilógicas y extrañas en cierto sentido...

Pretendo ser la misma de antes, estar conmigo misma, quedarme con una lista nueva de prioridades y hablar con mis amigos sin tapujos, en estos momentos necesito a la gente que quiero y amo a mi lado, y que ellos me quieran y me aman de corazón, que estén atentos a mi...

Lo sé suena algo egocéntrico, pero ell@s saben como soy y saben como hacerme feliz... y lo necesito, en verdad necesito estar bien, contenta y estar feliz...

· YO ·

2009-06-24T14:21:00.001-07:00

Considero que en este último tiempo me he dejado bastante de lado, y me hace sentir un poco menospreciada, ya que disminuye mi estima.

No significa que este mal arreglada o no me bañe ¬¬ no tengo taaanta falta de tiempo, sino que no hay mayor cuidados que para mi son una rutina de belleza, el hecho de exfoliarme, maquillarme, peinarme y preocuparme de la combinación de colores para vestirme, es algo que por lo general me caracteriza...

Es como dice mi amiga Erika, que de lejos se nota que soy una mujer muy preocupada mi misma y eso me hace muy femenina, aunque por la falta de preocupación me he vuelto un "marimacho"...

No toda mi despreocupación es por la falta de tiempo, sino también la falta de animo y el preguntarme ¿por qué me arreglo?, ¿ para qué verme bien? si no le veo un motivo más fuerte que mi propia vanidad y vaya que hace tiempo que no requería ella con tanta intensidad como ahora... a veces es lindo cuando te encuentran linda, pero sino hay que creerse el cuento...

Creo que es el momento propicio para preocuparme por completo en mi y no dejar que situaciones que me tienen triste me arrastren a un hoyo donde me cueste aún más salir... de a poco me doy cuenta de lo importante y no puedo dejar de serlo...

Sé que a veces puede ser frívola y muy vanidosa, pero me encanta, si no fuera así, no quiero imaginar como seria, creo que es parte de la mujer, para ser lo que es, toda fememina y preocupación por si misma...

· ¿Sentirme mejor? ·

2009-06-24T14:21:00.000-07:00

... No hablar más contigo, no contestarte tus llamadas...

... Decir que estoy bien, cuando no lo estoy, que al fin me las arregle sola, si total no estamos juntos...

...Dejar esto hasta acá, estoy cansada de pensar, más que de esperar, no sé lo que pasa en tu cabeza y quisiera saberlo...

... Esperarte tal como lo he estado haciendo hasta ahora, aunque sepa lo que sientes o NO sientes por mi...

Esperaba que con el tiempo las cosas fueran mejor, pero ahora no tengo animo, últimamente he tenido señales que me dicen cosas distintas a las que yo esperaba para que me dieran animo y fuerza para seguir...

En estos momentos solo me doy cuenta que resignarme a lo que esta sucediendo y tratar de no estar triste ni deprimirme por esperar, solo hacerlo sin pensar, sin esperar algo que anhelo, pero en estos momentos son eso, solo ilusiones, porque no es la realidad, no la que yo quisiera, ni mucho menos lo que espero...

Me tomare todo este fin de semana largo, para preocuparme por mi y mis cosas, para proponerme que hacer conmigo y tratar de calmar lo que siento, porque aunque haya días que no quiera, me duele y mucho...

· Calma ·

2009-06-21T10:31:00.000-07:00

Después de unos días de mierda, me siento un poco más tranquila, ya hasta se quitaron las nauseas que tenía ayer, y son solamente porque tengo muchas cosas que decirte que no pueden ser calmadas solo con escribir, sino que tengo que "vomitarlas" para quedarme tranquila y serena, sin pensar más...

No sé si estoy mejor animicamente, te extraño y eso no cambia, aunque no me la pase llorando tanto, como los otros días y solo me queda ahora el esperar... creo que es porque tengo muchas cosas estos días, no se que pasara luego del martes, que todo se comienza a calmar... extrañamente ya no tengo miedo, y creo que lo que te dije ayer me ayudo, me hago más daño no sabiendo de ti, o que no me llames, o que no sepa que piensas en mi tanto como yo pienso en ti o el solo hecho que quieras verme para mi es importante...

Sé que me haría tan bien hablar con alguien sobre las cosas que siento, pero no quiero, no hasta que tenga una respuesta definitiva y estar más preparada, por lo menos no sentir que me estoy quedando sola, si tengo muchas personas a mi alrededor... no quiero que te comparen con alguien más, siendo que eres diferente y no eres igual que otras personas que me han dañado de verdad, de alguna u otra forma, con mentiras, engaños y maltratos...

Aunque no quiera, cada vez que pienso en ti, tiendo a emocionarme, los ojos se me llenan de lágrimas y vuelvo a sentir una pena inmensa por el hecho que no estas a mi lado...

· Pensando ·

2009-06-20T12:56:00.000-07:00

Todo el día he tenido una sensación muy extraña, entre enojo y confusión, me he preguntado más de una vez, desde ¿cuándo te habías dado cuenta de que no sentías lo mismo que yo siento por ti?...

O sea, me puse a pensar en las últimas semanas juntos y recién me doy cuenta que ya las cosas iban raras de tu parte, pero no me había dado cuenta antes, hasta ahora...

¿Porqué no fuiste sincero antes, porqué esperaste hasta ahora?... el hecho de sufrir iba a ser inherente a la situación, son sentimientos que si no son correspondidos y uno sufre sin importar el tiempo... y no se pasa de un día para otro...

Estoy molesta y algo triste, porque no me dijiste las cosas antes, porqué esperar ahora, que tenía toda la ilusión que las cosas podrían cambiar, tuviste tantas oportunidades para decírmelo, pero tuve que preguntarte yo, siendo que hasta planes habíamos hecho unas horas antes... no entiendo para que dilatar algo que se veía venir y que tú lo sabias, mientras que yo me alegraba con el solo hecho de estar a tu lado...

Ahora no sé que pensar, tú me dijiste que te contará todo y esto que era tan importante, casi esencial para mi tú no fuiste capaz de decírmelo antes, y yo la idiota haciendo planes...

Sé que me entiendes, y que hasta te paso conmigo, entonces también entenderás que no tengo ganas de hablar contigo, y no sé hasta cuando, porque ahora solo quiero respuestas a todas mis preguntas... si antes no lo hice fue porque de a poco estoy poniendo en orden lo que esta pasando,y porque después de pasármela llorando, tiendo a pensar de forma más fría lo que sucede y me doy cuenta de esto y no entiendo...

Ahora me siento muchisimo más sola mientras estoy pensando en todo esto... muy sola

· Jueves ·

2009-06-18T08:30:00.000-07:00

Hoy amanecí mucho más tranquila, después que anoche me hice mierda llorando ¬¬ mis ojos son un par de huevos fritos por la mañana, aunque se ven notablemente achinados... viéndole el lado positivo...

Anoche estuve pensando muchisimo, creo que hasta tarde, porque me quede dormida, lo único que sentía salvo mis pensamiento, eran los helados que se encontraban mis pies y me dormí, no haré referencia a lo que soñé, porque para variar es loco y sin sentido, salvo que era poco genial y mandaba a todos, o sí cuando no...

Creo que pasando los días, me voy a sentir mejor o no?, por lo menos ya me di cuenta que después de las 20.00 sobresale una gran angustia y pena, pero antes de eso estoy bien, como que después de todo mi expansión emocional, en donde me desarmo, me armo posteriormente y sigo...

Me cuesta pensar que vendrá mañana o en la tarde, pero creo que si ya no me quedan lágrimas podré pensar mejor las cosas y tomarme cada hecho de una mejor manera y abocandolo a mi, y por ende realizando cada tarea que al fin y al cabo debo realizar y no quedarme en mi cama pensando en lo que no es o en lo que ya fue...

No niego que revivir en cada pensamiento los lindos momentos es realmente acogedor y se anhelan revivirlos, pero seria estancar las cosas, a pesar que son de gran manera lo que me mantiene sonriendo o por lo menos lo que trato de hacer...

Sé que ayer me leo increíblemente triste, pero tendré días buenos y días malos... lo importante es poder sobrellevarlos, más que nada me trato de autoconverser de esto, que soy fuerte y no vulnerable... solo espero que me dure todo el día y no cuando vea "Victoria" no tenga con quien comentarla y termine llorando porque te extraño muchisimo...

Definitivamente soy toda una queso enamorada...

· Como Actuar ·

2009-06-17T20:44:00.000-07:00

Mi día comenzo algo movido, tratando de no pensar, todo iba bien hasta que me desespere por no verte, pase la tarde actualizando todo, me sentía tan tonta, estaba desesperada por saber de ti, en parte me sentí tan egoísta porque quería saber que estabas ahí para mi...

Ahora me pica todo el cuerpo, por los nervios, ya no tengo nada en que pensar y te necesito, sé que hablamos, y trato de ser lo más indiferente que puedo por msn, pero es solo apariencia, no sé que hacer, no sé si es mejor no conectarme y dejar pasar los días, pero no saber de ti me hace mal, porque me cuesta cambiar el hecho de que estas...

Es ridículo, pero trato de escuchar música happy, porque a la primera letra de amor, aunque sea en inglés termino llorando, hubo un especial de Coldplay, que no tiene mayor trascendencia para los dos, pero termine llorando, por una frase que me hizo sentido...

Abro el gmail, para darme cuenta si estas tú, abro el msn por ti, me importa un coco el resto... pero no esta bien... se que te dije que si te necesitaba te lo diría, pero como le digo a alguien que necesito hablar con él porque lo amo y aunque trato de ocupar mi mente, llega el momento en que él es lo más importante y deja chico todo y que lo necesito, lo extraño, que me hace falta... si ahora es mi amigo... o algo así...

La verdad es que siento que han pasado semanas sin ti, pero no llevo ni dos días y los siento eternos, hoy me tuve que aguantar pro enviarte un mails enorme contándote todo, pero no esta bien, yo te dije que no lo haría, no puedo ser tan egoísta y no darte espacio y tiempo para que puedas estar contigo mismo...

Definitivamente estoy odiando las noches, se sienten tan mamonas y silenciosas sin ti...y los días son un calvario... creo que seria lo mejor, no estar TAN pendiente por ti, aunque me cuesta, es como que deseo saber de ti para tener algo... no sé como contenerme, tú me enseñaste a no hacerlo...

Creo que escribiré bastante estos días para poder ocupar mi mente en algo más...

· Esta Bien·

2009-06-16T14:18:00.000-07:00

últimamente es lo que respondo siempre cuando algo me preguntas, pero cuando me acuerdo de lo que esta pasando en verdad, me da mucha tristeza, me siento como si algo me faltará, que o estoy completa, pero trato de calmarme, me autoengaño diciendome alguna mentira, que de cierta forma me quita la pena y me mantiene, algo así como normal...

Pienso que estas de viaje o que estas sin internet, como antes, o que simplemente estas en tu casa con tus papis, y por eso no puedes hablarme ni llamarme, en estos momentos escondí mi celular para no llamarte, solo para escucharte...

Sé que te dije que iba a estar bien, pero me cuesta transformar mi mundo de otra forma que no sea contigo en él, es más hasta mi rutina del día a día tendré que modificar y como lo hago, si durante mucho tiempo estabas tú presente de alguna forma en ella...

Lo que me ponga para vestir estas tú en casa cosa, hoy me levante con tu aroma y me sentí entre contenta e intranquila, porque sabia que ese aroma se iría y ya no estaría ese poquito de ti...

Me cuesta pensar que pasará mañana y pasado, no le he dicho a nadie lo que paso ayer, porque se que no pararía de llorar y menos si hablo por teléfono o mail...

Uno siempre espera que las cosas sean diferentes, que todo sea como uno espera, creo que en parte es el karma y trato de tomarlo de la mejor forma, pero me cuesta, me cuesta entenderlo también, a pesar que lo comprendo...

Del tema no quiero hablarlo, prefiero seguir engañándome, montar una burbuja de fantasías sin que me dañe, que si me de pena de vez en cuando, pero no quiero enfrentar la realidad, no quiero hacerlo...

Si lo lees, no me llames, solo dejalo, al fin y al cabo es mi blog y yo escribiré para desahogarme... gracias

· Descansar ·

2009-06-05T16:03:00.000-07:00

Esta semana ha sido agotadora , me doy cuenta que mi cansancio va más allá de lo físico, no es solo los dolores de cabeza por no tener lentes que me ayuden o el dolor de estomago por estar nerviosa o porque comí mucho por la ansiedad, o porque estuve todo la noche terminando algún trabajo y tengo demasiado frío que me duelen mis músculos; sino que también es mental, donde pensar en lo más ínfimo te hace colapsar, ya que la idea de ir a descansar se encuentra en verdad lejana, además que debes memorizar y terminas algunas ideas que vagamente aparecen en tu cabeza y por último estoy cansada espiritualmente, he tenido tantos alto y bajos afectivos, que siento que mi alma esta en continuo cambio se confunde, sufre, se alegra, se vuelve a confundir, decepcionar... y lo único que necesita es llorar...

Para poder descansar, lo primero es llorar y sacarme todo lo que tengo dentro que no me deja tranquila, la rabia, la pena, la decepción, llorar hasta quedar completamente vacía de sentimientos negativas, que el solo hecho de hablar o pensar en el tema, te de una reacción de nada, tener clara tu mente y buscar una solución.

Descansar tu cuerpo, tu mente, para levantarte temprano con energía y hacer todo lo que te haz propuesto y sentir que lo hiciste todo y bien, sin dejar las cosas a media, porque no podías con los dolores, o el cansancio o el mal genio que te provobada la autopresión de terminar pronto con todas tus tareas...

Por ahora siento que de ha poco descanso, por ende cada día puedo realizar mis cosas, sin presionarme o termino viviendo en una circularidad de los hechos a realizar o no y donde el cuerpo, la mente y el espiritu son los dañados y al final sientes que caes en un vacio inmenso que tú te creaste...

· No kiero ser, lo ke odio ser·

2009-05-20T16:29:00.000-07:00

Sinceramente hay algo que me molesta profundamente es quienes tiende a emitir opiniones sin hacer algo para cambiar esa realidad.... siento que soy distinta a esto...

Va más allá de ser sincera o franca, es ser capaz de realizar algo que piensa que esta erróneo o es capaz de cambiar las cosas de acuerdo con lo que piensa porque siente que esta bien, que es lo correcto o que te da tranquilidad, que te sientes más libre...

Pero no todo es tan bello cuando uno suele hacer lo que debe hacer, sino que debe aprender, así como entiende, que la vida es dura, que la decisiones a tomar también son difícil y si esto implica dejar de hacer lo que siempre haz tratado de hacer es aún más complicado....

Yo soy de las personas que suele ser muy fraternales con las personas que quiero y amo, tomarle la mano si es necesario para cruzar la calle, quitarle a venda de los ojos con tal que vean el agujero en el cual podrían caer, construirle un punto para que lo crucen y poner colchones para que no caigan... esto se traduce en tomar el problema como mio y yo vivenciarlo, cosa que es insana para mi, desgastadora y a la larga no es justo, pes cada persona le toca vivir lo que eligió y no la otra...

No puedo cargar con mis cosas y las del resto, pero me costará, así como darme cuenta que las decisiones de los otros son de ellos, y no las mías, por ende ellos deben hacerse cargo y no yo, pero me cuesta hacerlo... sé que tengo un gran trabajo propio para poder cambiar esto que a la larga me hace tanto sufrir, pero considero que sobrellevar esto y seguir no me haría TANTO daño como simplemente no hacer algo, encarar la situación, el problema esta después, no soy de las que se quedan con "ya hablamos es problema suyo"....

Odio ser de las personas que ve las cosas, y no dice algo, odio ser de las personas que oye las cosas y no dice algo, odio ser las personas que al decir algo no dice nada porque nunca lo vio ni oyó.... no me gustaría ser así....

· Sobre Mi·

2009-05-18T16:01:00.000-07:00

Siento que muchas cosas se me vienen encima, y hoy no sé si soy capaz de tenerlas sobre mi sin sentirme realmente fatigada...

De apoco voy sintiendo que muchas cosas se van resolviendo pero hay otras que están iguales y peores y no sé que pasa...

Sinceramente no me gusta sentirme fuera de algo que yo misma cree o que por lo menos fui partidaria de ello y ahora siento que estoy sin algo palpable, en donde que es lo que sucede ahora que ya haz dado el 1º paso...

el 1º que yo veo es lo MÁS correcto, no es lo malo o bueno, sino lo que corresponde realizar para que más personas no sufran, personas que amas y que de alguna forma debes elegir que hacer, que decisión tomar cuando te das cuenta que implica a más personas....

Me gustaría poder arreglar todo lo que acontece de forma rápida sin dolor, pero es casi imposible si las otras partes no muestran la misma enteres que yo puedo tener y esto dificulta mi pensar... o sea, ¿ cómo debe pensar?...

De cierto modo me hubiera gustado que las cosas fueran más fácil, sin tener que involucrar a terceros, si n haber terceros que me dificulten el vivir, ni que trascienda en personas que estimo y quiero...

Siento que tengo grandes responsabilidades y no se como acaparar todo lo que tengo que hace para no hacerle daño de alguna forma a quienes depositan su confianza y amor en mi

· Intimidante ·

2009-04-30T17:13:00.000-07:00

Últimamente me he sentido intimidada por personas o situaciones que antes no me llamaban la atención, creo que el no estar de acuerdo al miedo colectivo que dan ciertos acontecimientos hasta la semana pasada me tenía sin problema...

Ayer casi caigo en el juego de todo delincuente que es aterrar a las personas tras una posibilidades de suceder algo malo o de un asalto...

Soy de las personas que creen que cuando están por pasar las cosas, simplemente pasan, uno no es adivino y no puede pronosticar cuando ira a pasar algo, así que por mi parte trato de no pensar en eso, ser optimista y vivir tranquila mi vida, o sea hay ene cosas que me son más importante, que ocupan mi mente como para tener pensamiento paranoicos de que algo me puede suceder cada vez que me bajo de la micro....

Me gusta ser un transeúnte feliz, relajarme al caminar, tomar el fresco cada tarde que salgo de mi casa o de vuelta, me encanta caminar en la noche es realmente agradable, no escuchar nada, solo relajarme, sin pensar... y por ende no me voy a estar preocupando por si me atacan o me asaltan... no voy a dejar que pensamiento de este tipo me intimiden, ni me quiten los pequeños placeres que la vida me entrega, fuera de estar con la gente que quiero...

No pretendo que algo así me quite una de las cosas que más me gustan, no quiero que me intimiden ideas o situaciones que solo el destino dirá si me pasa o no, mientras seguiré fuerte y firme, sin preocupaciones extras...

· Tolerancia ·

2009-04-19T11:15:00.000-07:00

Hoy fue un día extraño, yo a pesar de sentirme pésimo de la pansita y sentirme horrible por un tremendo barro que me salio en mi cara, y también aparte de mi idea de estar gorda mórbida, estaba de increíble buen animo, me desperté feliz, y empecé a realizar mis tareas... ya que se me viene una semana asquerosa y quiero tener tiempo para todo...

Bueno todo iba bien, hasta que me di cuenta que no tenia conexión, le dije a mi hermana y nada, revise yo misma los cables, sin mencionar que había una cagada con ellos, por un orden - desorden que había, bueno, no pasaba nada, así que le dije y cual fue mi sorpresa su repuesta, fue ultra mala onda, que me hizo sentir mal, entre a mi habitación, sorprendida ....

Ayer ya le había aguantado un comentario pesadisimo que me hizo, porque me quejo que el papá fume, y como no si es él el ejemplo de mi sobrino y aparte de preocuparme por su salud y ella me critica porque lo reto para que se cuide y ahora esto...

Me hace sentir enojada, triste y con mucha duda, o sea no le respondo para no seguir una discusión o pelea tonta, pero me da lata que sea tan pesada conmigo de anda, siendo que trato de tener una buena relación con ella, pero me aburro de ser quien pone de su parte y tengo que morderme la lengua por no responderle con molestia por su actitud de pendeja, o sea si esta cansada por hacer aseo no es mi culpa, yo hago aseo y ando de buen animo, me hace feliz limpiar,a sí como a mi mami, pero ha ella la transforma y si le hablo me muestra los dientes...

Me canso de ser tolerante, hoy tuve mucha paciencia ... y peor cuando me siento sensible, como que todo aumenta el doble, y la mala onda me cala más fuerte y me hace sentir peor y más cuando se trata de paciente y amable con alguien que no lo es y hay que tolerarlo.

· Close to you ·

2009-04-18T08:18:00.000-07:00

Últimamente me alegran los momentos en que te siento cerca, sé que no son muchos, tampoco son como antes, pero me reconforta saber cosas, aunque sean muy simples u obvias, pero el hecho de saberlo, me hace muy bien y te siento cerca de mi, pues yo trato de estar siempre cerca de ti...

El hecho que me respondas que piensas en mi o me extrañas, siento que me bajas la luna y me la regalas, me llena por completo...

Sé que las cosas, como eran antes, resultara un cambio paulatino, y tengo que tener paciencia para sentirte como antes, para que estas conmigo como antes, por no conformarme.... por sentirte cerca todo el tiempo, sin tener que preguntartelo con miedo, porque no me gustaría saber que no me sientes cerca de ti o que no me quieres cerca...

Definitivamente me gusta sentirte a mi lado, aunque sea de forma muy tenue, me gusta, me encanta estar pensando en ti, y me gusta sonreír cada vez que lo hago... y más me gusta sentir que te gusto a pesar de todo y que las cosas a la larga van a ser mejores que antes y no sentirte nunca más alejado de mi...

· Pienso ·

2009-04-17T08:25:00.000-07:00

Hoy ando preguntando muchas cosa, en especial porque ciertas personas se comportar de una manera tan "especial" que te dan ganas de pegarle una buena patada para que reaccionen... pero también pienso, ¿no será un capricho mio el que reaccionen de dicha manera?...

Soy partidaria que todas las personas tenemos nuestros tiempo (me incluyo, obvio), ya que nosotros sabemos cuando hacemos, decimos lo que deseamos, pero que pasa cuando ya eres viejote, con hijos, hasta nietos y aún no entiendes que el hecho de comportarte así, lastima, molesta y al final dan ganas de decirte "mira la cagaste en esto, esto y esto, con que derecho nos dices esto otro"...

Pero el hecho de confrontación con rabia tampoco es saludable, o sea considero que daña aún más, y al final recaes en lo mismo que tanto dices que te lastima, no es mucho más sano esperar y decirlo de forma sutil, aunque sabes que no entendería, pero por lo menos se lo dijiste, o sea un tema menos en tu vida, si total para tu sanidad mental es no dejar cachitos que duelen en tu interior, que luego se expanden y te dejan literalmente la cagada...

A veces pienso que yo espero lo mejor de las personas, o por parte de ellas o que ellas lo vean de si mismas, que no me doy cuenta que soy apresurona, y debo darme cuenta que mis emociones son a veces muy abasalladoras y no me controlo, por ver bien inmediatamente a alguien que quiero o estimo...

como dice mi mami, "hay que esperar el momento propicio para hablar", y yo debería ser más calmada, cauta y no tan apresurada, no porque yo haya avanzado en ciertos ámbitos de mi vida, con duras experiencias lo va a hacer el resto y no porque haya cambiado, el resto lo hará... hay personas de casi 50 años, que hay que retarla como cabro chico para que entienda que es un desubicado... y eso si es arduo trabajo...

· Fuerza ·

2009-04-04T20:55:00.000-07:00

Me gusta conversar las cosas que me suceden para llegar a una clara idea sobre las situaciones vividas... para poder prepararme de cierta forma a lo que vendrá y sentirme lista cuando llegue le momento...

No digo que todo lo que suceda deba ser malo o grave, tampoco que todo sea lindo, y agradable, la vida tiene ese sabor agridulce, y si no le pones un poco de tu propia alegría o sazón, estas completamente acabada, ahora sino le pones también tu seriedad o limites esta se podría desbordar... es complicado el tema del equilibrio emocional para un mejor vivir y que tu calidad de vida sea el óptimo, por lo menos lo esperado...

Hoy siento que mi vida esta nuevamente encaminada, siendo que del lunes se encontraba algo desequilibrada, cosa que me tenía bastante intranquila, mis pasos eran temorosos, y me sentía lenta, por lo cautelosa...

Desde ayer, sentía que la mitad de mi se sentía aliviada, fuerte y preparada para resistir algún mal momento, cualquiera MENOS algún percance con mi madre... es increíble en mi vida hay 3 personas que logran alterar mi mundo, tanto en lo bueno o en lo malo y si no estoy tranquila en mi relación con ellas mi mundo esta en crisis...

Bueno como decía, con una de ella estaba bien hasta el jueves en la noche, porque tuve que ser fuerte, en donde tuve que sacar fortaleza de todos lados para decirle lo que sentía en mi interior y que al momento de cortar el celular quería retractarme, pero no podía, y me di cuenta que al hecho de ser decidida y no tener miedo al arrojarme al abismo, tú fuiste capaz de estar abajo, a pesar de todo y cogerme en tus brazos, haciendome sentir protegida, querida y segura en nuestro mundo irreal solo para dos,con la otra persona siempre esta bien mientras me abrace y me diga "te amo tía Paula" mi mundo con él es perfecto, pero había un percance con una de ella, que hoy por fin se arreglo y me mundo con ella sigue siendo tan bello como siempre.

Por lo mismo ahora me siento segura en seguir, mis pasos son normales y miro de forma positiva cada situación a vivir, aunque esta sea triste o difícil, tengo la fuerza para seguir adelante y sentir que todo esta bien, sentirme equilibrada y por sobre todo feliz...

· Tú ·

2009-03-26T14:41:00.000-07:00

Quien eres mi fuerza...

Quien últimamente me llamas y haces que mi mundo gris, se vuelva en colores...

Que me das paz aunque termine llorando cada vez que hablamos, ya que me relajo y tiendo a botar todo...

Quien es increíblemente dulce y tierno por estar tan pendiente de mi, como yo de ti...

Quien me da animo para estar feliz cada día, aunque tenga mucho sueñito...

Quien quiero besar siempre y sentirla cerca aunque no se pueda físicamente...

Quien me hace sonreír con solo pensar en él...

Quien me hace reír, aunque la talla sea fomisima...

Quien le da sentido a comer chocolate, aunque después me salga un barro...

Quien me gusta mirar cuando esta durmiendo, por largo rato y él no se da cuenta...

Quien trata de entenderme, a pesar que sea difícil...

Quien me acompaña en mis cosas, aunque tenga sueño o hambre...

Quien me mira a los ojos y me hace sonrojarme cada vez que lo hace...

Quien sabe las cosas que me gustan, aunque no se lo diga, pero él se da cuenta...

Quien revisa mi blog, y sabe que hay veces que escribo para que él y solo él lo lea, sin

importarme los demás... porque es así, no me importa nadie más que no seas tú

· Todos ·

2009-03-26T09:17:00.000-07:00

Últimamente siento que muchas personas esperan algo de mi, no sé si es bueno o es malo, pero agota...

Es poco lo que puedo avanzar en mis cosas, en preocuparme en mi, y cuando lo logro hacer es algo tan mínimo que a veces ni siquiera siento si es real y es cuidadoso de mi parte... ya no es tiempo, no es motivación, es fuerza en poder realizarlo, el hecho que todos esperen algo me cansa, se me absorven de alguna u otra forma las ganas, la fuerza, el animo...

No entiendo muy bien, los discursos son tan incoherentes, me preguntan como estoy, me demuestro solidaria, pero cuando les pido algo tan sencillo como un té cuando estoy lavando una ruma de loza, me miran, se ríen y no lo hacen, que tan difícil es poner una bolsita en un jarrón y echarle agua, ni siquiera azúcar porque no me gusta... pero no, tuve que hacerlo yo y me sentí extraña, o sea que más tengo que hacer para que me traten con algo de gentileza...

Escucho cada queja, cada problema que se puede presentar, hay veces en que se enojan conmigo porque mi forma de pensar es completamente distinta, pero yo no puedo seguir la corriente del río siempre, ya que no es mi idea de poder vivir siempre, hay cosas en que no me gustan y simplemente no me vana gustar...

Quiero sentir que las cosas las hago por mi y para mi, pero me cuesta, me cuesta seguir sin problema, sin sentir que dejo cosas a medias, hay muchas muchas cosas que aún no he podido terminar y me siento incompleta sin ello, pero no incompleta en mi ser, sino que no me siento tan responsable como suelo jactarme de ser... creo que debo darme tiempo para mi, pero un buen tiempo y bien aplicado... y no pensar en los otros, ni en todos, sino en mi como única...

· Ideas ·

2009-03-22T06:34:00.000-07:00

Tengo esas ideas ultra mega "emo" de la vida en la actualidad, o sea entre ayer y hoy...

De esas en que no sabes porque estas acá, nadie te quiere todos te odian mejor pegate un tiro, la razón de la sinrazón, los procesos internos de otros para poder enfocarme en los mios, aparte escuchando Placebo como la alegría no es un gran participante y para que decir de la mirada positiva de la vida... menos...

En estos momentos, ni yo misma me entiendo en estos momentos... quiero estar acompañada para desahogarme, pero al mismo tiempo no quiero que me invadan mi espacio... ¬¬ lindo, verdad...

Me siento enojada conmigo misma, por no saber como decir "acompañame", pero no de cualquier persona, sino de alguien que tenga la suficiente paciencia para aguantar mi actitud agresiva - pasiva de estos momentos...

En estos momentos quisiera mandar a la mierda a todos, peor sé que no seria lo más correcto o lo que deseo, es solo que estoy cansada de leer comentarios que nunca antes se me hicieron y que de cierta forma me los tengo que tomar con andina porque no puedo decirle "face to face" que onda te pasa conmigo...

Hoy odio el msn, el hotmail, facebook ... pero me muero por una llamada por teléfono que me diga lo que necesito...

Maldición ni Morrissey en estos momentos me sube el animo...

· Planton ·

2009-03-18T14:47:00.000-07:00

No puedo entender o me cuesta entender, que alguien que quiere trabajar y avanzar dentro de lo académico, sea tan irresponsable, cara dura y sin respeto por dos lindas chicas que quieren compartir conocimientos... bueno esto fue lo que paso hoy:

Desde hace una semana estamos con la Kika (una amiga) con la idea de formar un equipo de estudio, de cursos avanzados dentro de la carrera, y entre el grupo poder darnos clases dentro de lo que somos buenos, técnicas, talleres, materiales, lo que sea para incrementar nuestro saber y poder pasar un rato agradable con gente del mismo nivel... bueeeeeeeno mucho bla bla vamos al grano

Hoy era la 1º reunión del grupo, en donde íbamos a ponernos de acuerdo con lo que iba a hacer cada uno, en el sentido de quien comenzaba y la fecha para tener tiempo y prepararnos, pues bien llegue al casino a tomar mi desayunito de galletas de fibra y agua, cuando aparece la Kika, con su desayuno de jugo de naranja y pansito, conversamos de nuestras vidas, cuando nos dimos cuenta que el 3º integrantes más el invitado que iba a traer no llegaba...

Y no llegaba...
Y no llegaba...
Y no llego...

Con la Kika hablamos de todo, hasta que al final, nos dio algo de rabia, porque la idea es interesante, así que quedamos en realizar un cronograma con programas para las dos, cosa de saber que temas nos enseñaremos, cosa de adquirir más conocimientos entre las dos...

Pero lo PEOR es que ya cuando estábamos esperando fuera para nuestra clase asquerosa de Tomista, llego el susodicho y adivinen... como si nada, nos hablaba de la feria de trabajo y nosotras nos mirábamos, ni una disculpa, ni un que hablaron, NADA...

Llegamos a la conclusión que se podría ir a la cresta...

· Espera ·

2009-03-17T15:31:00.000-07:00

Y bueno ahora hay que ser paciente y esperar las cosas de la mejor forma...

Ahora bien la paciencia es una virtud de pocos y cuando no sé tiene la suficiente, simplemente se "fabrica", de tal manera que el umbral de tolerancia sea mayor...

Suena bastante bonito cuando uno lo escribe así, pero es realmente complicado y es una lucha de todos los días, bueeeeeno casi todos... hasta hace unos días atrás...

Desde entonces me surgió una especie de esperanza en mi corazón y creo que la espera es aguantable, es totalmente tolerante y hasta agradable la espera, me da la idea que tengo tiempo de hacer todo lo que quiero y me frenaba por una ideología feminista algo exagerada y hasta limitante de mi persona, además que aunque las posibilidades sean dos, pueden ser alteradas de acorde a las acciones a realizar y considero que eso pesa más que un pasado horroroso, un presente más agradable...

Por ahora me siento bien y quiero que siga así, me siento preparada para poder esperar sin problema y que esto nos e vuelva un calvario donde mi única salida sea llorar... o estar triste y ansiosa, donde al final terminaba cometiendo errores, los cuales no me favorecian en lo absoluto...

Creo que no tengo más opción que estar tranquila, disfrutar el tiempo, me gusta disfrutar la más mínima tontera, la sonrisa que se me regala o la mirada tierna que a veces me sorprende, si tengo que esperar para recibir más de eso y sumarle un tierno beso, yo espero feliz...

· Crisis·

2009-03-12T14:14:00.000-07:00

Siendo que ya estpy muchisimo más calmada y que me siento mejor conmigo mismo, no como el fatidico día martes, en que senti que todo me dolioa, hasta el cabello...

No podia creer que alguien que se hace llamar psicologo, sea tan poco técnico en s lenguaje, en un momento juraba que estaba en 3º medio con el profesor chacotero, el tipico profe lolo que se jura buena onda y no salva a nadie...

Luego me senti sola, pero realmente sola, me comence a angustiar, y a llorar, llegue ami casa y explote, vaya de que manera, en donde la comprensión que necesitaba no apareció de forma idónea y en donde la critica fueron, en la dosis no perfecta, un duro golpe...

en esos momento sentía que algo en mi no funcionaba, que era yo el gran y único problema, y no me explicaba que había hecho para sentirme así, no hable, sonreí, no sé lo típico, pero porque entonces esas palabras me hirieron tanto y cada vez que las recordaba lloraba...

Ayer viajando en la micro y escuchando a "The Killers", y pensando en lo ocurrido el martes, me di cuenta que yo no soy el problema, si soy así como soy y hay personas a mi alrededor que me quieren, me aman, me respetan y están conmigo, a mi lado apoyandome, no puedo ser tan mala persona... así que me decidí en que no me iban a seguir dañando esas palabras e iba a estar bien, y que habían personas que cuando los necesitaban iban a estar, que sola no estaba ...

Y desde entonces estoy feliz, relajada y con mejor animo... y por sobre todo pensando en positivo..

· Complicada ·

2009-03-12T13:50:00.000-07:00

¿ Soy una persona complicada, dificil de llevar?

Creo que sí, pero hatsa que grado soy tan dificil de llevar, o sea sé que tengo un caracter fuerte, que soy bastante gruñona, mandona, franca en el hecho que cuando no me gusta algo lo digo, me molestan muchas cosas y las digo...

Pero que pasa cuando están mis sentimientos ahí presentes, soy así de franca o tiendo a rehusarme a ser transparente y solo dar a conocer la mitad y esto es o que hace que algunas personas queden perplejas, sin saber que esperar de mi...

Creo que todas las personas tenemos miedo a ser dañados, que nadie es 100% transparente, o demostrar sus sentimientos sin miedo al rechazo o que sea utilizado vilmente para luego dejarlo sin nada a la deriva (sí, lo digo porque algo así me paso)

Alguien me digo que con el tiempo me he "ablandado", vaya! debe ser la edad, o simplemente que ya no siento miedo o más simple aún que no me importa, que deseo aventurarme en entregar y no pensar paranoicamente si saldré dañada o no...

No sé que podría cambiar de mi, a lo mejor ser menos garabatera, aunque me gusta decir alguna que otra grosería, ayer dije "pico" enfrente de mi mami y pensé "ups, jajajajajaj"... decir la absoluta verdad a Fito, pero eso ya lo estoy haciendo, de por si él lo sabe todo, porque aprendí que las mentiritas blancas no existen, no señor...

Creo que tener una personalidad tan "yo", me hace especial y diferente y hay ocasiones es difícil de identificar o conocerme el 100%... no quiero decir que soy una psicotica, soy normal, solo que anormal frente a otros, diferente y creo que me gusta ser así...

Total soy una DIVA siempre...

· Raro·

2008-10-04T19:34:00.000-07:00

Es mi estado actual, estoy sin hacer algo productivo, solo he pensado y no entiendo muy bien que me pasa...

Como le digo a esa persona lo que siento, sin que suene impulsivo, ni desubicado a esta altura del partido... si tuviera un diario de vida rosado, creo que fácil escribiría 10 páginas para que en la novena algo pudiera entender sobre mi estado actual...

Sonrió sola, por que justo tenia que ser esa persona la que llegará en el momento en que más necesitaba a alguien, es como broma... o ¿simplemente el destino?... si es lo último... ¿significa que es él? ¿a pesar de todo?

No me entiendo, hoy casi le pregunto:"¿ Extrañas dormir conmigo?... porque yo si... no sabes cuanto..."

No sé si es que me esta conquistando con esa indiferencia o si extraño las situaciones que ya eran un habito, habito agradable claro esta o simplemente es porque me gusta esa persona y nunca me ha dejado de gustar...

De tanto pensar termino realmente cansada y en cierta forma triste, me da ganas de llorar, no entiendo, no me entiendo... Cresta.. estoy llorando de nuevo...

· Sigo ·

2008-10-02T20:06:00.000-07:00

Me hizo bien hablar con mi querido amigo Ivy, la dura por fin alguien entendió lo mal que me siento, por el hecho de que la gente me decepcione, aunque el mismo hecho de haberle contado casi como un vomito, me dio consejos bastante buenos, nada fuera de lo que que ya me había dicho a mi misma, pero siempre es bueno leer a alguien que en verdad te conoce y te estima sinceramente.

Ahora escucho "La Prohibida" y me siento identificada con una de sus canciones, disco que ya es la 4º vez que lo escucho, amo la música BIEN alternativa jajaja, BIEN GAY!!

Siento que mañana será un día menos denso que hoy, aunque no evita mi ideas positivas, que piense en lo que me hace mal o las cosas que me hacen mal, más bien dicho... pero gracias lo que escucho, tiendo a bailar y cantar... evita que a parte de hacer esto, escriba y lea un libro, así que no hay mucha cabida a los pensamientos dañinos...

Es lo que siempre he dicho, cuando uno hace muchas cosas con el corazón,perdiendo el complemento de mente, se hace uno mismo daño... pues bien, esto me da la razón, una vez más que es cierto...

yayayaya si tengo que salir de este estado, porque me tiene mal mi pansita, mal mi corazón y mal mi razón... ayer aprendí algo... gracias James Bond... le diste explicación a mi pregunta, aunque nunca lo sepas

· Decepción ·

2008-10-01T21:04:00.000-07:00

Una de las cosas que me decepcionan es la poca empatia que existe cuando un otro lo esta pasando mal...

O sea una trata de ser buena onda, ayudar al desvalido, en otras palabras ser buena onda, sonreirle a quien la necesita, y saben lo que uno espera cuando ya no sonríe? pues que esa persona ala que le sonrió le sonría, que le de un poco de esa buena onda, ayudar ahora a la persona desvalidad, en sencilla conclusión devolverle la mano...

Pero hoy paso lo contrario, no me devolvieron la mano y me siento decepcionada por eso, independiente de la poca importancia que pueden tener mis problemas, ya que al fin y al cabo son mios, pero ni siquiera un "Estas bien?", o sea el importarse por alguien más que no sea uno mismo, es tan difícil o simplemente eres un pendej@ egoísta?

Tengo que ser sincera, yo por lo general no estoy mal, ni me siento triste por cosas superficiales o sin sentido, ya que suelo pensar las cosas y hacer dos cosas, no darle importancia y seguir o pensar als cosas, internalizarlas, sufrir un poco y tratar de seguir con dificultad, pero seguir... independiente de cual de las dos desiciones opte tomar, siempre es agradable que alguien se preocupe por uno, con un detalle tan simple como "animo" o "no te pongas mal", y más aún, que sea alguien que tú ayudaste, esto es más valido...

No sé si decirle en su cara, eres alguien realmente egoísta, me alegro que estés feliz, pero no me llores nunca más porque no deseo hablar contigo, criticas al resto y caes en lo mismo... o simplemente no hablarle más... porque alguien así, que dice tener tanto amigos, y bueno que se apoye en ellos, si no es capaz de devolver la mano cuando sea el momento...

Aprendí una lección, nunca esperes que alguien sea como uno, nadie va hacer tan empatico y buena onda en el momento justo y necesario contigo, como tú lo fuiste...

· "Enbobada" ·

2008-09-28T19:19:00.000-07:00

Fabiola me dijo así hace algunas semanas atrás y cuando le hizo mención de esto,me reí, le dije "naaa, soy muy genial para caer en algo tan sonzo"... ¬¬ mentira, soy sonza por estar en este estado infantil y de distracción absoluta...

¿ Cómo se detiene esto y se vuelve a como era antes?, no puedo concentrarme y ahora escucho a Carla Bruni y me hace reír, no puedo pensar en nada, mi mente esta en blanco y comienzo a angustiarme cuando pienso en algo que ni siquiera tengo noción si es así...

Hoy de la nada comencé a tratar mal a una de mis mejores amigas, eran de esas tallitas pesadas que si no fuera porque me quiere muchisimo, me hubiera golpeado, le tuve que pedir disculpa por sms, no quiero que este ni un poquito sentida por mi nefasto humor negro...

Lo que es ahora solo espero algo... aunque ya lo veo tan difícil, tendré que esperar mañana, y sea lo que sea, ¿por qué me pasa esto justo ahora, cuando comienzo a tomar las riendas de mi vida?, ¿Cuando los fantasmas de mi pasado han sido exortizados, aparece esto?...

Mis amigos me molestan y yo me rio, tratando de mantener mi nivel de "chica cool", pero me siento afixiada con todo esto y me vuelvo a angustiar, Carla en estos momentos ya no me haces sonreír... no quiero que suceda lo que pienso que sucedió o esta sucediendo, quiero pensar que las cosas me dan el favor a mi, después de tanto tiempo, ¿por qué no fui más agresiva, más yo?, ¿A qué le temía?, ahora me siento una perdedora... perdí mi oportunidad de oro y me tengo que conformar con lo que posiblemente tendré...

Conformarme con el hecho de estar "embobada" con la espera de algo mínimo, siendo que en verdad lo quiero todo... en estos momentos quisiera que solo este capricho se cumpliera, pero esta vez, mi caprichoso se vuelve nada y tendre que esperar... Carla me estas haciendo llorar.

· Sobrino ·

2008-09-26T13:32:00.001-07:00

A mi sobrino le gusta acompañarme cuando salgo, aunque sea a la esquina, para él es una aventura

A mi sobrino no le gusta la carne y me culpan por eso

A mi sobrino le gusta la bebida con agua, cosa que a mi también me gusta

A mi sobrino le gusta conversarme y me gusta escucharlo

A mi sobrino le gusta ver tele a mi lado

A mi sobrino le gusta correr, esconderse, y ganar siempre cuando jugamos a la pelota

A mi sobrino le gusta discutir por quien quiere más a mi madre y la llenamos de besos cuando llega del trabajo

A mi sobrino le gusta tomar baños de tina conmigo, aunque nos queden los dedos arrugados como "viejitos"

A mi sobrino le gustan los animales, bichitos, plantas y todo ser vivo, a él le llama la atención

A mi sobrino le gusta ir a mi pieza y abrazarme, cada vez que lo retan o le pegan porque algo hizo

A mi sobrino le gusta cantar mientras yo bailo y hacer gimnasia mientras yo hago pilates

A mi sobrino le darme un beso cada vez que quiere conseguir algo y sabe que tengo dinero

A mi sobrino le gusta protegerme de dragones feos y de villanos con forma de peluche

A mi sobrino le gusta decirme polola y lo mucho que me ama, además que siempre estoy bonita...

A mi me gustan las cosas que a él le gustan porque su sonrisa es mi mejor regalo y sus besitos me mejor refugio...

· No digas Adiós ·

2008-09-26T13:21:00.000-07:00

Todos tenemos una palabra que nos hace reír, llorar o alucinar, por mi parte las palabras graciosas son varias, no las daré o me reiré a cada rato, palabras que me hacen alucinar ajajaja esas so secretas, pero más que la palabra son frases sencillas, simples que me hacen sonrojar...

Pero hay palabras que me dan mucha pena, y no son las típica "muerte" o "abandono" o algo parecida, para mi las palabras tristes tiene un significado de "esto llego hasta acá y no quiero verte nunca más" y esa palabra es "adiós"...

Esa palabra de tan solo 5 sílabas y un acento, me deja en el más absoluto de los limbo cuando es utilizada, porque en tiendo que es una despedida, pero no es momentánea para mi, sino para siempre...

Hay otras palabras más pro, como "chavela" ( una de las que me da risa) , "chau", "bye", "see you", " nos vemos", etc, que me dan la sensación de que te volveré a ver o hablar, pero la palabra "adiós" me hace sentir que eso es incierto, y no me gusta sentirme así...

Sé que esto es extraño, pero que le vamos a hacer soy caprichosa y tengo mis mañas, este es uno de mis caprichos y no por querer joder al mundo, es solo que mi percepción de las cosas en algo tan simple y al mismo tiempo tan complejo, que hasta la palabra más pequeña para mi tiene un significado enorme, así como la actitud más insignificante puede ser, para mi, la más importante...

· Sin ·

2008-06-24T08:07:00.000-07:00

Sin animo, sin paciencia, sin fuerza... por lo menos hoy amanecí así, no sé como me sienta después de ducharme...

Tengo cosas quee hacer, compromisos que cumplir... me daría lo mismo si no fueran personas que estimo...

Me quedaría en cama todo el día mirando el techo con la mente en blanco, pero no seria correcto, mi madre siempre hace referencia a su fuerza en los peores momento y yo tengo que seguir su ejemplo, porque si no me hago el animo, seré el peso extra que no deseo ser...

Sin deseos de preocuparla, aunque tenga que dejar de ser completamente sincera, tengo que levantarme y seguir...

Ya ni el consuelo de que "esta semana termine pronto" me ayuda, solo el consuelo que los problemas de una vez terminen o al menos algunos...

· NO ·

2008-06-19T20:03:00.000-07:00

Si no tuviera tantas cosas en ke ocupar mi cabeza, estaría pegada en la nada, con la mente en blanco y llorando, hasta ke un rayo de luz me ilumine y me explike porke esta pasando todo...

No kiero saber más de este bendito asunto, pero es imposible... no creí ke esta vez seria tan dolorosa...

Creo ke siempre pensé ke seriamos como la típica familia gringa, después del nacimiento de mi sobrino y ahora solo hay ke esperar hasta ver ke sucederá, cuando la última sospecha sea resuelta...

Si viera un ápice de sufrimiento por parte de mi madre, mi vida seria una mierda, me deprimiría y volverían mis crisis, pero ella ya esta decidida y yo tengo ke ser fuerte... MIERDA! porke no puedo ser fuerte y parar de llorar y sentirme tan mal, sentir nada, tengo tanto pero nada sale... hasta ahora todo tiene ke ser apariencias, una falsedad hasta ke terminé y se decida ke se hará...

Gracias Paulo por la conversación "reclamando injusticia ke a nadie más le importa, sólo a nosotros", me ayudo a no pensar...
Gracias Waripolo, sé ke estas ahí todo el tiempo... no keria molestarte, pero por más ke aguanto me es peor...

· Puta ·

2008-05-12T22:20:00.000-07:00

El día pro, trankilo, con frió, puta cagada de tutito, pero con muy buen animo ^^... ¬¬ puta, el cual acaba de cagar porke el puto viejo reculeke acaba de mandar las putas diapo para el puto control de mañana... dedito del medio erecto para ti, alias un hoyudin...

Hoy respondo TODOS los fotolog, porke no tengo putos ánimos de leer, termine dos putos informes, estuve en todas las putas clases [pocas veces hago tal puta hazaña]... asi ke chao... naaaaa si conociéndome, haré como 8765432 al mismo tiempo y luego pateare la puta perra, criticare el puto gobierno de la Bashelet, daré un discurso puto ambientalista y me kedare dormida jaajajaja

Se les kiere un montonazo!! puta ke se les extraña!!!

Waripolin, puta ke te extraño!! T_T te amo, no mamonamente

aaaaaaaaaaaah ... O.o mi sobrino dijo la palabra PUTA... a kien se la habrá aprendido??? y no es chiste ¬¬ aún me están retando T_T

· Volver ·

2008-04-29T20:01:00.000-07:00

Tengo ke volver a encaminarme... no me gusta sentir ke estoy perdida
Paciencia ne estos momentos me falta... y no se en kien confiar
Ni sikiera la brisa suave el mar me muestra un camino cierto...
Y lo más ilógico es ke no encuentro lógica...
Si pienso lloro, si no pienso me angustio...

Definitivamente debo buscar nuevamente un camino...
Me hubiera gustado seguirte hasta el fin del mundo...
Pero hoy todo cambia...
Tengo ke volver a empezar de cero...

Escucho una canción grandiosa de David Bowie "Changes"...
I not change, and you? ...
Mentira, si cambie...
Solo ke tú no estuviste ahí para verlo...
Creo ke me saldrá mi primera cana...
Algún día... hoy no... hoy vuelvo... mi meta es volver...

· Pena ·

2008-04-19T16:21:00.000-07:00

Por lo general no soy una mujer llorona, pero estos últimos días las presiones han venido por todos lados...
No me gusta llorar, de por si, evito hacerlo, hasta que no puedo más y exploto, las lágrimas salen solas, sin el menor esfuerzo...
Ahora después de sentirme muy desmotivada por respuestas de diversas personas, me siento algo tonta...
Creo ke me ahogo en un vaso con agua y kisiera ser más fuerte, ver las cosas con más racionalidad y no llorar...
A veces se necesita el apoyo de alguien más, ke te escuchen y te digan lo ke ya sabes, para ke no sienta ke todo lo ke me sucede es por mi culpa...
Hay personas ke lloran todo el tiempo y luego se sienten confortables y hacen todo lo ke tienen ke hacer, desahogadamente...
Yo si lloro, me canso, y caigo, cuando me hablan me calmo, pero cuesta un poco, porke cuando el grifo se abre, cuesta muchisimo ke se cierre...
Ültimamente me he autopresionado, kisiera tener más tiempo libre y ke además coincida con las personas con las ke deseo estar...
Pero no se puede tener todo lo ke desea y muchas veces el ver ke no cumplo estas pekeñas expectativas para mi vida, me angustio...
Trato de hacerlo mejor, respirar profundamente, pensar las cosas 2 veces para no cagarla de plano, pero aún así, no todo es perfecto...
Al leerme, me siento como una gran kejumbrosa de la vida y mi vida...
Me da risa, porke si lo hubiera visto, como lo veo ahora, estaría más trankila, pero es típico, uno ve la salida cuando ya ha pasado tiempo del problema...
Solo espero no caer en lo mismo cada cierto tiempo, adkirir experiencia y no repetir el hecho de estar triste por situaciones ke a lo mejor tienen solución pero no mediata...
Tengo ke volver a motivarme y hacerme tiempo, organizarme nuevamente... pero por sobre todo tener el animo suficiente para hacerlo...

· Hoy ·

2008-04-03T19:08:00.000-07:00

Estaba revisando mi "caja de los recuerdos" y me doy cuenta de varias dedicatorias, al leerlas me doy cuenta que son de hace muchos años y varias tenían números telefónicos y me di cuenta... que nunca los llame porque no me había dado cuenta que estaban estos números telefónicos escritos en estos papeles... no me queda más que reírme, como puedo ser tan distraida!!!

También me doy cuenta que tengo cosas "tiernas" guardadas y que en cierta forma refleja como era en la enseñanza básica y me da risa, hasta me sonrojo, ya que veo esquelitas y cosas de muchos personajes que ahora encuentro sinceramente insípidos

Escucho música también cargada de recuerdos y me doy cuenta que estoy cantando demasiado fuerte y me da risa, aparte de gritona desafinada, es lo que hay realmente

Ahora vuelvo a la realidad,me doy cuenta en el tiempo que pasado, veo mi fotolog y lo actualizo, veo mi blog y lo actualizo, veo mi poupee y la actualizo, también veo mis ramos y trato de ponerme al día, en un sin fin de cosas que al final solo me agotan...

No pienso en el mañana, me gusta el hoy, por lo menos ahora... mañana? mañana aún esta lejos, cuando despierte al salir el sol, pensaré en lo que haré, ahora? me gusta pensar un poquito en el pasado.

· Altercados ·

2008-04-02T08:14:00.000-07:00

Ayer estaba en clases y de pronto comenze a angustiarme de tal forma, ke dificilmente sostenía una leve sonrisa, deseaba ke pronto saliera a break, correr al baño y llorar, para sacar aunke sea una parte de esta angustia de mi interior.

Mala suerte la mía, mis amigas kerian "comadrear" y cuando comienzo a liberarme de esa angustia, escucho mi nombre y yo no pude a tiempo tragarme mis lágrimas y mi voz triste... me esperaron hasta ke saliera, tapando mis ojos con lentes oscuros y tomando agua para aclarar mi voz...

Aún peor, la persona ke más mal me cae de la u. aparece cerca, mientras mis amigas me alentaban a seguir llorando para liberarme de esta angustia ke me invadió, y yo negandome ante un posible periodo de incomodidad y abrazos cínico por parte de esa persona ke no me cae bien...

Finalmente me calme, pero al salir y estar sola, caminando, pensaba porke me pasa esto?, y llegue a la conclusión: culpemos a las hormonas, una vez al mes las mujeres actuamos raramente, muy sensibles, muy malgenuidas, muy ansiosas, muy angustiadas o también a mi exterior, no me siento tan linda, estoy gorda...

Me aburrí de pensar, así ke hice lo más sano, no pensar, distraerme, comenzar a leer y dormir... hoy trataré de sentirme mejor y hacer algo positivo por mi, solo espero ke funcione, no kiero estar llorando todo el tiempo por algo ke puedo solucionar, ahora bien no sé muy bien si funcione, pero lo ke si no deseo es deprimirme... no nuevamente

· Las cosas ke HOY odio ·

2008-02-10T16:47:00.000-08:00

Las cosas ke he odiado esta semana:

.- Las exigencias, o sea a los únicos ke les aguanto ke me "pinte el mono" son a mis viejos, me apesta ke alguien más lo haga, ¬¬ me fastiadia ke me fastidien y lo peor es ke les das la oportunidad de ser tus amigos

.- La actitudes de "yo te las traigo Peter" o sea, ke onda, cuando tus viejos te pagan TODO, hasta el chocolate "Nikolo" ke te compraste en la micro, kien te cree el cuento de "yo soy independiente" jajajaja uy si ene!

.- Visitas ke no me saludan cuando estan en mi casa, o sea como tan patudo, usa mi shaampo, se comen mi comida, mi fruta, se limpia el culo con el papel higienico ke yo pongo en el baño y ni sikiera dice un simple "Hola"

.- Que no le hagan caso a mi sobrino, ¬¬ no hay cosa ke más odie ke no le pongan atención a mi sobrino, si kiere ir al baño acompañado, ke le cuesta ir con él, yo voy y no me muero, si él no kiere balñarse en una bañera 2x2 porke ya esta grande, simplemente no se baña ahí, para ke hacerlo llorar... odio cuando llora por las webadas de otra persona

.- Ponerle malas caras a mi vieja, o sea hoy llega mi hermana y la mejor cara de culo, o sea ke se cree esa idiota, no le basto pasar rabias y penas a mis viejos, todavía llega de donde el pelotudo de su pololo con cara de culo, mejor así no vuelve.

.- La gente ke se jura ke son astutas y la dura son eternamente tontas... vease a Britney Spears en cualkier pagina de google

.- Ke hagan llorar a mi mami, yo le saco la CTM a cualkier o cualkiera ke ponga mal a mi madre, lastima ke una de esas personas e smi hermana, al resto sin piedad le saco los ojos

.- Ke mis tíos sean tan ignorantes y kieran vender el terreno en Quintay en 38 millones, siendo ke el terreno tiene un valor de 45 millones y todo por pagar sus cuentas de forma rápida y practica, sin pensar ke estan regalando la casa en la playa

.- El puto calor ke hace cada día, ke si no em tienen con una jakeca insoportable, me ponen de mal humor o simplemente no me deja dormir T_T

.- Por sobre todo odio el hecho de no poder hacer algo para no odira estas cosas y cambiar esto, me apesta sentirme impotente ante esto y cuando kiero ke esto cambie, termino peor y con el colon pal dick, maldito colon...

· Hoy ·

2008-01-09T17:58:00.000-08:00

Hoy fue un día extraño, amanecí adolorida, fatigada, con muchisimo sueño, me llamo la atención ke mi sobrino no me despertara como lo hace habitualmente [golpeando mi puerta,[pasando encima mio y pidiendome prender mi tele para ke vea sus monitos] aunke en el fondo se lo agradecí...

Me levanto y para mi sorpresa el baño ocupado, a mi hermana se le ocurre la brillante idea de limpiarlo, mi pregunta fue ¿Porke no limpiarlo cuando todos nos hayamos duchado?, entonces tome mis cosas y baje al 1º piso y ocupe el baño de abajo, donde ahora están todas mis cosas...

Luego ordeno mi habitación, no entiendo como todos los días esta desordenada, o sea soy solo yo durmiendo acá, pero cada día hay algo ke ordenar ¬¬ definitivamente, habitación grande, gran desorden, habitación enorme, GRAN desorden...

Después a clases, siii! tome una asignatura en verano, ¿porke?, porke no iba a tener nada mejor ke hacer y en mi casa me estreso, además veo a mis amigas...

Tomo la micro hacia mi casa, finalizada la jornada, ya cerca a las 22.00pm, donde me voy con una de mis mejores amigas conversando de sexo, hombre y rock and roll... me rio, disfruto el viaje, llego al paradero, donde me espera mi madre y me voy con ella a la casa conversando del día de hoy, es agradable tener aunke 5 minutos para mi con ella...

Llegamos, me preparo un té con leche sin azúcar unas galletas integrales con mermelada casera y a mi habitación, viendo como nuevamente se desordena...

Me pongo el pijama, antes de como 20 vueltas, sin hacer algo muy rescatable hacia la humanidad, mando unos mail, veo los programas cómicos del día, escucho Morcheeba, apago el pc y me acuesto...

Buenas Noches....

· Pensar ·

2008-01-02T17:24:00.000-08:00

Es típico ke en cierto momento una personas, cualkiera, normal, comience a pensar "ke sucedería si...? o ke hubiera sucedido si...?" Yo no soy ajena a este pensamiento y por lo general tiendo a meditar mucho acerca de esto, de lo más pekeño hasta algo de mayor calibre.

Comienzo a reflexionar del porke no lo hice o porke no sucedió así, más del porke paso o lo ke ya hice, pues si lo hiciste y si paso fue por algo, porke pensaste anticipadamente en ello o simplemente era un capricho del destino, pero pocas veces te puedes preguntar a ti mismo y porke no paso así o porke no fue así?...

La verdad es ke pocas veces puedo no pensar en lo ke me pasa cada día y a veces es tanto ke pienso semanas entera en un tema "X" ke corrompe toda mi atención, en todo momento pienso en eso, causa ke puede resultar un poco incomodo, porke tiendo a relacionar todo con eso o simplemente no tomo atención de otras cosas, ke suceden en el presente y pueden ser más relevantes de akello ke esta en mi cabeza cada día u horas completas...

Me gusta sentir al pensar, me gusta cuando mi pensar se vuelve tan fantasioso, ke me libera de la realidad presente, me gusta sentirme trankila al pensar y sentir ke tome la mejor decisión al hacer o decir... pero por sobre todo me gusta pensar y sonreír al hacerlo, porke siento ke es algo TAN mio y ke no kiero compartir, es como MI pensamiento feliz, ke recorre mi cuerpo y se keda conmigo por tiempo.

2007-12-29T10:54:00.000-08:00

Hoy en día no me he sentido d elo mejor, considero ke no estoy con el animo ke necesito, para mi desgracia aún tengo 3 examenes más para la 1º semana de Enero ¬¬ ke mierda de fecha y tengo ke pasarlos si o si... me da lata ver ke compañeras a las cuales le ayudo pasan como agua los ramos y algunas ya van en las clinicas y yo lo veo tan lejano...

Por otra parte, ir al gimanasiao a tonificado mis piernas, trasero, peor mi pansita sigue, no he podido eliminar mi rollito y me siento media angustiada, porke no como en forma grotesca y no logro ke se elimine T.T...

Además no tengo animos de salir, y mi sobrino me exije atención y no lkiero ser pesada con un pekeñito de 3 años, proke el no tiene la culpa ke me sienta así...

Tengo ke cambiar mi estado animico y pensar en positivo, aunke me cueste, salir de esta etapa de "me siento perdedora" porke si sigo así no sacaré nada bueno y muy al contrario me irá mal en todo...

kiero un abrazo eterno y dormir por días, kiero mi espacio, pero por sobre todo kiero un día de lluvia ke me calme... te kiero a ti viendo peliculas conmigo Waripolo...

· Mascotin ·

2007-12-23T20:36:00.000-08:00

Se ke en el último tiempo he dado jugo en forma industriales por el asunto de kerer tener un perro, tanto ke por cansancio creo ke han accedido a la idea en mi casa y ami novio y a mis amistades, considero ke ya no pueden más con el tema ke facilmente, lleva como 4 meses en mi boca...

La verdad es ke siempre me han gustado los animales y por sobre todo tener alguna ke sea mía, cuando pekeña tuve una catita, dos gatas y una perra ke me acompañaban la mayoría del tiempo, malcriaba y ke cuidaba, pero ahora último no ha podido ser así y aunke tengo mucha gente ke me kieren y yo kiero, siento ke me falta algo. paso mucho tiempo fuera de mi casa por motivos varios, pero al momento de regresar a esta, siento ke algo falta, no es música en mi pieza, ni ke este muy ordenada o desordenada, sino ke me falta algo o a alguien ke este ahí esperando mi regreso.

Creo ke últimamente me he vuelto muy dependiente de la compañía de otras personas, y creo ke va al hecho de poder sentir ke hay alguien ke desea estar contigo, si pudiera traerme a mi novio y amistades todo el dia en un bolso y ke estén en mi pieza cada noche, yo seria re feliz, porke hablar sola no es muy bien visto ke digamos...

trato de no sacar el tema, pero me entusiasma demasiado tener una amscota ke no logro controlar mi lengua ni mi estado anímico para no aburrir a la otra persona, y vaya ke hay ocasiones es ke es demasiado notorio lo aburrido ke estan con el temita jajajajaa...

Mis vecinos nuevos tiene un dálmata enorme y bellisimo, no pude kedarme trankila y fui a hacerle cariño y a ver ke gracias hacia, con mi sobrino lo terminamos aburriendo y ahora por más que lo llamamos, ni sikiera nos da la cara... esto me demuestra ke necesitamos algo nuestro para aburrir jajaja...

A lo mejor este tema no le interese a alguien, peor keria escribir, espero pronto subir fotos de mi perrito, ya ke con mi Novio en Febrero iremos a ver ke onda, para tener uno bonichicho ke se llamara STING

· Relax ·

2007-12-04T14:46:00.000-08:00

Ultimamente las presiones se han vuelto más intensas, duras e imposible de aguantar, ya no sé muy bien como tomar todo lo que se me viene encima, tengo aún esperanza ke las cosas mejoren y cuando tengo un pekeño respiro, trato de aprovecharlo todo el tiempo que pueda, porke es bastante extraño que esto se repita...

Ya el tiempo se a vuelto algo tan escaso como alguna especie en extinción, y sinceramente me estoy acostumbrando a ke este se cae entre mis dedos, ke ya no duerma las deseadas 8 horas, sino solo 5 y con suerte su no tengo trabajos para el día siguiente, pues tiene ke haber algún problema con esto, hasta el más mínimo se vuelve enorme cuando estas cansada y solo deseas recostarte aunke sean un par de horas, las únicas veces ke duerme y descanso es cuando duermo con mi "tutito" y la verdad es ke deseo dormir siempre con él, me relajo y no me duele todo el cuerpo como duele actualmente...

Es increíble como terminas algo y vuelves al principio con otras cosas, al final no descansas, no avanzas, hasta ke todo termina y dices " por fin vacaciones" pero luego de unos días de reverendo descanso, te estresas porke no tienes trabajo, no hay dinero y tú kieres salir carretear, entonces tomas la iniciativa de trabajar y te encargo el estres ke esto provoca, ya ke si tienes un trabajo malo estas definitivamente perdido y si es demasiado bueno te pagan una miseria ke se te va desgraciadamente en el pasaje de la micro...

Uno tiende a hacer critico, malagradecido de lo ke tiene y gruñona cuando ya es de madrugada y tienes una pila de cuadernos en un lado de tu escritorio, un café con leche ya bebido y ke sabes ke tuviste ke tomártelo caliente y no tibio casi helado, porke en vez de reconfortarte a esta hora [ 1.12 AM], solo te congela y no te kita el sueño... pero bueno lo haces todo esto para tratar de despejar alguna neurona ke aún este al 100%, por lo menos ke sea capaz de mandarte a la cama y no dormir pateticamente frente al escritorio y ke te despierte la bulla de este o tu madre a as 5 de la madrugada, lo cual es bastante anecdótico... a mi nunca me a pasado, siempre digna y duermo en mi camita, agotada por todo en todo caso, nunca como estudiante puedes decir, ya ahora haré nada...

¬¬ ese spot de Limón Soda es una falsedad suprema! además kien re cresta hace un millón de cosas en un día o una semana ¬¬ solo la gente ke aparece en esos comerciales... vaya lección ke nos entregan sobre arduo trabajo y pronta recompenza al finalizar el trabajo. kiero estar estirada sin hacer algo, sin pensar, solo mirar el cielo y sentir hasta cuando me arda la cara y decirme " ya estoy bronceada para el 2008, ahora a hacer ñoña"

Me dio sueño y frió, gracias bendito café del demonio siento el doble de frio y sueño ke antes..., sin nada más ke decir, salvo ke kiero descansar y relajarme de una buena vez, esperare ke terminen pronto este bendito semestre y veremos ke pasa... total todo tien su fin o no?

· 1 + 1 = 1 ·

2007-11-22T17:06:00.000-08:00

Estoy demasiado feliz cuando estoy a tu lado
No puedo creer ke ya va a pasar un año desde ke comenzamos "algo" tan especial
Ke con un simple "Hola" cambiaste todo mi mundo
Tú hiciste ke yo cambiará y me hiciste creer nuevamente
Te volviste mi apoyo y mi fortaleza
Te volviste mi realidad dentro de nuestro "mundo", nuestro propio mundo
Me haces reir a carcajadas
Me haces emocionarme hasta las lágrimas
Me provocas amarte con todo mi ser
Y eres kien me hace pensar dos veces sobre mi futuro tan bien planificado
Eres kien me desconcentra cada día
Eres kien me hace cocinar, para ver tu sonrisa
Eres kien me hace levantarme temprano, solo para estar contigo
Eres kien me hace desear ke el dia dure 30 horas para estar más tiempo contigo
Por ti me kedo hasta tarde, solo para escribirte un mail
Por ti espero ke mi padre se duerma, para sacar su celu y mandar un sms para ke solo sepas ke pienso en ti
Por ti deje de hacer cosas y hacer cosas nuevas
Por ti hago ke mi dia sea extenso, solo para tener un día solo para ti
Por ti como algunas cosas con las manos
Por ti escribo muchas cursilerías, pero no me importa con solo de sacarte una hermosa sonrisa...

Hey tú! si tú el ke se toca el cabello muchas veces o juega con su oreja, el ke debe estar escuchando música Indie mientras lee esto... si a ti... Te Amo!! y más ke tú!!

Me darás un beso cuando me veas??

eso lo sabré en un rato más....

FELIZ ANIVERSARIO BEBITO!!

· My Eyes ·

2007-11-08T19:05:00.000-08:00

Hay una canción muy pro de Peter Gabriel, ke habla de los ojo y sinceramente no es una mala canción, no soy muy allegada a eso de "tus ojos son las ventanas de tu alma" o sea, no creo ke por mirara a alguien por más de 1 minutos logres saber toda su vida...

No niego ke me gusta intensificar mi mirada, aunke ultimamente este muy cansada, y no es por tener los ojos como "Druppy Dog", si no e spor el cansancio ke se deposita en el cuerpo, onda "soy una viejita y wea", pero si tus ojos se ven cansados, es un hecho ke cagaste te delatan las horas ke no dormiste, el carrete ke tuviste o la película ke viste hasta tarde... o porke no decirlo, si tuviste o no relaciones con tu pareja en la noche, en la madrugada o en la mañana bien temprano...

A mi me delata el delineador ke esta aún, no sé me ponen rojos, y si se cierran es porke en verdad es mucho el sueño, pero nada más, no me siento más privilegiada, ya ke después de la super teleserie "Papi Ricky" muchas mujeres crearon una moda por la protagonista de pintarse como si tuvieran delineador o mascara de pestañas por días... ¬¬ gracias por cagarme! mi flojera eres única...

No tengo ese fetiche de "ay me encantan tus ojos", tengo ke admitir ke hay contorno y colores ke son en verdad llamativos, pero lo ke a mi me gusta son las miradas,esas profundas, ke sientes un escalofrío en la espalda y te sonrojas porke son muy fuertes... cuando cierto caballero [ si tú Waripolo ]me mira hasta ke me ponerme tan nerviosa ke tengo ke lanzarle algo, para ke deje de hacerlo... eso me gusta...

sin un contexto único ni especial, solo por el hecho de escribir, algo con un poco de critica y algo de tolerancia, si señores a veces puedo ser algo tolerante...

· Mi sonrisa ·

2007-10-16T17:06:00.001-07:00

Bueno no es tan enorme como esta, pero se hace el intento cada vez ke las cosas resultan bien o dan un giro agradable...

A veces suelo ser muy "grave" y no aprecio los detalles importantes en mi vida y ke al pensarlos y verlos puedo sonreír de una forma casi mágica sin preocupaciones y sin pensar en lo ke vendrá después...

Me gusta sentir a veces ke todo es así, aunke también es bastante egoísta de mi parte, pero me gusta sonreír, sentirme feliz y trankila, dejar las niñerías ke me molestan de lado y relajarme, aunke la mayoría del tiempo lo hago o trato de hacerlo, siempre hay algo ke me detiene o me entorpece este proceso ke en verdad me es grato vivirlo, ya k en estos momentos no hay nada ke me preocupe fuera de la U. o algunos detalles típico de la vida, salvo eso, tengo todo para poder sonreír en cualkier momento y lugar...

Me encanta sentir ke mi alegría es también para otros la suya, por eso trato de entender el doble las cosas ke suelen suceder para tomar la decisión de mis actos la más correcta posible...

Aunke esto suena perfecto, por lo general cuesta y demasiado, lo importante es tomar esto como un proceso de vid, ke kede tan inmensa en ti, ke solo puedas sonreír y estar relajada, preocuparte por lo justo y necesario, ver las prioridades en tu vida y punto...

no kiero ser egoísta, es solo ke demonos un tiempo para uno y ordenar un poco el enredo diario, respirar y relajarte, por 5 minutos y darte cuenta ke tu pesar es minúsculo en comparación al ke esta al lado y tú sonrisa puede aliviar a 100 personas...

· Nice ·

2007-10-11T19:01:00.000-07:00

Aún espero sentada ke la vida sea agradable, trankila y pacifica, es increíble ke cuando uno considera tener lo deseado algo sucede y tiene ke cargarte el día o la tarde, no entiendo como algunas personas son egoístas [aunke lo admito a veces caigo en lo mismo] pero cuando esto supera con creces la lógica racionalidad, es como parar y ponerte a pensar " aló? ahí alguna neurona viva en tremenda cabezota?"...

Para variar me tono la mayoría de las cosas trankilamente, con "andina" no pesco, no escucho y muchisimo menos opino, pero ke pasa en mi interior?, mi colón maaaal, cansancio e insomnio [ mal dúo]...

El tiempo se te hace ínfimo y por más ke planeas tu semana, maldición, siempre sucede algo ke te estropea todo y te sientes peor ke hace 5 minutos atrás...

Yo me siento y ya ni sikiera tengo tiempo de respirar y ya no es solo una cosa de la U. [donde facilmente puedo justificar mi estado anímico de mierda] sino ke ves ke todo lo estructuradamente bueno empieza a decaer por pataletas sin sentido de una mina amargada ke aparentemente ha envejecido por su ceño fruncido y de tanto hacer pataletas...

Seria tan fácil ke dijera "me voy con mi novio" y fin , se lleva su egoísmo con ella, pero critica todo y no aporta en nada y es ahí donde kedo aún más cansada y veo mi cama como una gran ilusión rodeada de ángeles y plumas, donde místicamente es el sector divino dentro de mi habitación, pero ke todo esa bella imagen se interrumpe discusiones sin sentido...

Cerrar la puerta, ventanas escuchar música, todo es ya solución favorable ante este martirio domestico...

^.^

· Dolor ·

2007-10-10T12:08:00.000-07:00

Por lo general pocas cosas me duelen, con fuerza, me decepciono poco de las personas, generalmente no soy tan débil como se supone ke soy yo, me tomo las cosas con trankilidad, pero cuando suceden cosas ke no tienen una lógica, ni un motivo claro para comprender el porke suceden las cosas... Me duele, me duele ke a veces no sea capaz de decir ya basta hasta ke las cosas se hacen insoportable, ver ke algunas situaciones no son pareja... y por sobre todo cuando lo hace alguien ke tú estimas y kieres, kien es tu mejor amiga, con kien estuviste en tus peores momentos, a kien aguantas cuando anda mañosa o "en sus días", ke aguantas tus silencios aunke te saken de tus casillas y kieras golpearla, pero soportas porke la kieres y sabes como es ella...

No pretendo ser una maricona ke responde de la misma manera, no voy a andar gritando por la vida, ni llorando, haciendo escándalos, pero me siento mal porke soy sensible cuando a veces no lo debería ser tanto...

Pero te duele ke te griten sin motivo alguno y más alguien ke estimas de sobremanera...

Sé ke mañana estaré bien y olvidaré todo el maldito mal rato y estaré como siempre, pero no será tan así... soy rencorosa y considero ke no acercarme por un tiempo hasta ke entienda lo ke me pasa y ke ella haga una introspección de ella misma no le vendría mal... esto no kita ke la kiera, pero me dolió, y solo kisiera ke no me doliera tanto...

· Gracias ·

2007-09-26T19:21:00.000-07:00

(Come with me)
We took a back road, we’re gonna look at the stars
We took a back road in my car
Down to the ocean, it’s only water and sand
And in the ocean, we’ll hold hands
But I don’t really like you, apologetically dressed
In the best put on the heartbeat glide
Without an answer, the thunder speaks for the sky
And on the cold, wet dirt I cry
And on the cold, wet dirt I cry

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural

A cinematic vision, ensued
Like the holiest dream
There’s someone calling, an angel whispers my name
But the message relayed is the same:
"Wait till tomorrow, you'll be fine"
And it's gone to the dogs in my mind
I always hear them
When the dead of night, comes calling
Save me from this fight
But they can never wrong this right
[Bones lyrics on http://www.metrolyrics.com]

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Don’t you wanna swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural
I never had a lover (I never had a lover)
I never had soul (I never had soul)
I never had a good time (And I never had a good time)
I never got gold (I never got gold)

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Don’t you wanna swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural

Don’t you wanna come with me?
Don’t you wanna feel my bones on your bones?
It’s only natural
Come and take a swim with me?
Don’t you wanna feel my skin on your skin?
It’s only natural

· Sin pensar ·

2007-08-30T17:34:00.001-07:00

En estos momentos no pienso en nada... veo mi cama y deseo dormir aunke sea con ropa...
Me siento culpable, pero no deseo pensar en ello, es más no me preocupa...
Tengo mi mente en blanco... pero sé ke no debería ser así...
Trato de poner en practica algo... no, no funciona.. no pienso...
Hice nada de lo ke tenía ke hacer, hice todo lo ke no debía hacer...
Hice una lista de todas mis prioridades... nada de ello fue efectuado...
Como pretendo hacerlo mañana en 3 horas?... no sé y no me preocupa...

Piensa, haz un intento... vamos!!... no no hay caso...
Me cansa el intentar, me cansa el tratar...
Sé ke esto tendrá sus consecuencias... pero no pienso en ellas...

Me voy a dormir... tengo sueño... y estoy en blanco...
Mi cuerpo no reacciona... sé ke tengo frió, pero no pienso en abrigarme...

Me siento consternada, confundida... pero nada llega a mi mente...

Es necesario pensar, para actuar?
por favor! es algo cotidiano, desvistete y duerme...
ke tienes ke pensar? hazlo!...

Me levanto de la silla... hasta ahora todo bien...
Siento frió al desvestirme...

MIERDA! recordé algo... comienzo a pensar... o no! o noooo! el tiempo, MI TIEMPOOO!!!

Todo , todo y no he hecho algo... ke hago?!...
Estoy sola... nadie me ayudará.. ke haré!!
Me duele mi cabeza... siento frio... pienso en ello y me da miedo... no hay nada para abrigarse...
Ke hago, ke haré?!?! estoy sola, sooolaaaaa nooooo!!!

Ahora entiendo ke pensar es un don... y acabo de perderlo...

· Satisfación ·

2007-08-26T14:12:00.000-07:00

no sé en ke sentido se podría vivir este concepto, donde te sientes trankila y te das cuenta ke esta todo bien, en una forma sana y no tan diversa, cosa ke tu cerebro no estalle en cualkier momento, pero aunke no kieres piensas y piensas y dices "si estas en lo correcto ke te molesta?" y sigues pensando, para volver a convencerte de lo ke ya piensas, pero te gusta buscarla kinta pata al gato como así dicen, hasta ke cierras los ojos tomas aire,llenas tus pulmones y te dices si, tengo razón...

no te dan ganas de jactarte de eso, solo disfrutas el hecho ke no estabas ekivocada y no pretendes cambiar el asunto, hasta ke nuevamente algo te incomoda... "y si doy alguna tregua?", te sonríes y dices "noooo nuevamente", pero no es malo y e convences nuevamente ke no eres egoísta y no kieres serlo tampoco, luego vez televisión, escuchar radio, de pronto suena ESA canción y te da pena, te gustaría ke las cosas fueran distintas, pero ya es así y mandas a la cresta una posible tregua, "total si no estoy ekivocada para ke calentarse más la cabeza"...

De alguna forma perdiste cierta seguridad en ti misma y llamas de forma completamente desesperada a alguna amiga ke te diga "estas bien miwi" y nadie te contesta "mierda!", ni tu madre esta en la casa, así ke no te keda más ke confiar en ti misma, ni sikiera puedes salir fuera de la casa os e te congelaría hasta la sangre con el frio ke hace en las tardes, pero te preparas algo para beber y comer, te sientas y no piensas en nada mientras comes y dices "ya cortala idiota, estas grande, ke te molesta tanto?"... pienso y creo ke cuando veas su cara y él al mirarte sientas ke esta bien, te kedarás trankila y no pensarás más...

· Sueños Perversos ·

2007-08-19T13:57:00.000-07:00

Estaba durmiendo cuando me dices "mi amiga se acostará contigo" yo soñolienta me muevo y ella se acuesta a mi lado, comienza a kitarse la ropa y yo despierto impresionada, me doy cuenta que estas en la cama de al lado y te duermes sin decirme algo más, yo la miro es una chica morena, delgada ke me sonríe y me dice " me gustaría probar algo nuevo" y me besa, yo sorprendida le respondo el beso, tiene tanta pasión ke me hace olvidar el ke estés tan cerca, yo le dijo "no estamos solas, ubicate" y ella me mira, comienza a tocarme y yo pienso ke estoy en una clásica película porno, comienzo a excitarme cada vez más y olvido ke estas cerca, le kito la poca ropa ke aun tiene y la acaricia por completa...

Te miro y tú te despiertas, te das cuenta ke algo pasa, pero no me dices algo y te vas, yo ya no tengo control de mis actos y la monto encima mio, comienzo a jugar con su cuerpo hasta sentirla y es tanto lo ke hago ke podría hasta describir cada movimiento y lo más intimo de nuestros cuerpos...

Se acuesta nuevamente a mi lado, me abraza y vuelves, me sonríes y me dices "no te preocupes es solo por esta noche, te extraño" y yo te sonrió, keriendo preguntarme ke fue lo ke hice y solo puedo sentir los pechos de ella en mi brazo y lo mucho ke kisiera tocarlos...

Solo espero ke te duermas, para poder hacerlo...

· Respiro ·

2007-08-09T18:17:00.000-07:00

Después de casi 4 meses de presión, tengo unos días por fin para respirar, aunke sea unos segundos... alguien muy amada por mi me dio este consejo hace unos días atrás y vaya ke tenía razón, necesita con urgencia un tiempo para mi, el respirar y tener la mente en blanco, tenía tanta presión y hasta un blokeo mental, ke hoy por una pekeñes llore y medite como no lo había hecho antes y creo ke me sirvió muchisimo, me di cuenta de muchas cosas y luego de eso... todo cambio...

Lo malo se volvió bueno y todo lo ke esperaba se volvió concreto y real, aunque aún me falta tener unos días de espera, siento ke no es tan malo, por lo menos ya descargue mi tensión, mi pena, rabia y ahora me siento con muchisimo más animo, además ke necesitaba unos apapachos, así ke finalizo muy relajado...

Considero que muchas veces queremos tantas cosas ke no nos preocupamos de nosotros mismos, el respirar profundamente, llenar los pulmones de oxigeno y no pensar en algo, estar en blanco y relajarnos, tomarnos unos minutos, horas para uno... vaya me recuerdo lo ke me decía la mi kabezona y me sonrió... gracias por tus consejos mi amore y gracias por tus apapachos mi amor

Ahora después de respirar, sigo en pie con animo y fuerza para tener otros 4 meses de mierda y poder seguir adelante...

· Espera ·

2007-08-02T19:04:00.000-07:00

Veo que se aproxima una gran ola, golpea en las rocas y su brisa la siento en mi rostro, sonrió y siento tu presencia a mi lado, te miro pero el sol me enceguece y te pregunto "¿es mi té?", tu mano se extiende y tomo el vaso con ambas manos, como si leyeras mi mente me dices "una de azúcar" y sonrió sin apartar la mirada en el mar...

Sigues a mi lado y por más que te miro, no logro verte, el sol no me deja ver, esta justo enfrente de mis ojos y no logro ver tu rostro... así ke miro hacia adelante, le pregunto por el auto y algo me respondes, no logro oírte, pero digo "ke bien", y sigo mirando hacia adelante...

Ahora siento tu aroma ke casi logra confundirte con el olor del mar, sigo sonriendo hasta me sonrojo, ke tonta sonrojarme de ke, creo ke lo notaste, sentí como sonríes...

Me pides la taza, aunke no he terminado mi té te la entrego... siento tu mano acercarse a mi rostro, pero al darme vuelta, no veo a nadie, estoy sola, me levanto asombrada... me sonrió y me digo "otra vez"...

Veo un cuervo volando arriba mio... al verlo me digo "a lo mejor... pero no hoy no"

· Increible ·

2007-07-12T07:15:00.001-07:00

Una piensa ke por ser feminista y tener una actitud fuerte, no cambiar las convicciones significa ser admirable y más allá ke nadie te pase a llevar en tus ideas... PERO ke sucede cuando ya no eres tú en el mundo, sino ke eres un dúo, ke alguien toma tu mano, ke duerme contigo, ke respira tu aire y te gusta ke este a tu lado porke te sientes todo el tiempo acompañada?, te das cuenta ke ya no piensas por ti, ni actúas según lo ke a ti te parece mejor, el pensamiento "yo - yo" va desapareciendo y te preocupas del otro, ke le preocupa y siente el otro, el estar pendiente de alguien más ke no seas solo tú.

Cuando sucede esto, las cosas pasadas, kedan en el pasado? yo pensaba ke no, ke todos podían pensar como yo y seguía con eso, no me fijaba ke esas cosas para alguien más si son importantes, porke no hace avanzar y ke sucede, eliges vivir nuevamente en una relación de "yo - yo" o pensar en los dos?....

Yo preferí pensar en los dos, aunke a veces me cuesta un poco, pero creo ke en este caso me gano el corazón ke la razón, ke ya no kiero ser egoísta, muy al contrario, sino compartir mis cosas y no solo ello, hacer sentir que somo solo los dos... es difícil, pero cada momento ke vivimos juntos las cosas se hacen más y más fáciles, ahora me gusta el hecho de compartir...

Hay veces ke una cree ke va a vivir solo para una, pero la vida le enseña ke las cosas no son tan fáciles y ke 1+1 = 1, un pensamiento, un anhelo y una satisfacción

· En Camino ·

2007-07-07T19:43:00.000-07:00

Hay un camino ke a veces me hace sentir segura o por lo menos crees ke lo estoy, y no me doy cuenta de lo ke sucede a mi alrededor.
Cuando soy capaz de ver, me doy cuenta que este camino ya no me hace sentir tan segura, es helado y solitario... me doy cuenta ke no me gusta estar sola.
Trato de ver a mi alrededor, pero no veo a nadie, no entiendo ke sucede, pero sigo, aunke en cada paso hace más y más frió, pero cuando siento ke mis piernas están débiles de tanto caminar, al sentirme ke caigo, alguien se acerca y toma mi mano, me levanta y me acompaña, me sonríe sin dejar de hacerlo, y me alivia mi caminar, me hace sentir acompañada y segura...

Se ke he sido algo gruñona, algo mañosa, algo distante y algo complicada... pero el camino ha sido realmente complicado y keda tanto por seguir caminando y tú siempre firme a mi lado...

Te regañas por ser un poco infantil, por kerer llegar aprisa, por kerer hacer todo bien, pero si no hay errores, lo bueno no sé notará del todo... y es tú mejor cualidad, hacerlo notar, dejarme asombrada y hacer el caminar algo aún más ameno y ligero...

Apareciste en mi camino como una bocanada de aire puro y limpio, ke lleno mis cansados pulmones y restauro mi alma, ke me hizo ver y sentir cosas nuevas, ke me hizo perder el pudor y la vergüenza... ke me hace llorar y reír como si fuera algo natural...

Y ahora seguimos caminando, no te aburras, el camino no sé hace tan pesado, es solo ke estamos agotados, descansamos?... no es malo frenar y luego seguir... total,estamos los dos en esto y nos apoyamos al caminar...

Ven abrazame al descansar, para no sentirme nuevamente sola y cuando sigamos caminando toma mi mano para sentirte todo el tiempo a mi lado.

· Dolor de Cabeza ·

2007-07-04T18:30:00.000-07:00

Ayer me subo a la micro, estaba escuchando Holden, así ke me mordía los labios para no cantar a todo pulmón un francés algo chilenizado, cuando veo ke mi hermana se sube a la micro, la miro, le sonrió y cuando le iba a decir un simple "hola" ella me responde mi sonrisa con un desprecio y me da la espalda hasta pasar al final de la micro, yo kede plop... una parte de mi le dio risa por lo pendeja, otra se sintió humillada y cree hasta haber soltado un "ho" con toda simpática y otra parte le dio pena, pero el viaje seguía y yo ya me despreocupe de mis emociones y seguía concentrándome en no cantar a toda voz...me bajo y camino lentamente atrás de ella, por alguna razón no kiero llegar temprano a la casa y me llama mi salvación, y me dice "hola amor2 mi sonrisa vuelve a mis labios y me siento feliz, alguien si me saluda y me responde con una sonrisa aunke no la vea en frente mio, sé ke estuvo conmigo... por eso, a pesar ke a él no le guste su voz, para mi en ocasiones es lo más maravilloso ke he oido en mi vida... no sabe lo bien ke me hace, lo más simple para mi es lo más monumental...

En la U. no me salvo, bajo tensiones y presiones, comienzo a ordenar la exposición, mi compañera se ha ganado mi cariño y respeto y considero ke es igual para ambas, el problema son una pareja ke extrañamente le tienen "mala" siendo ke yo los molesto y soy pesada, pero fue tanta mi poca tolerancia, ke cuando me pregunto algo, la pareja en cuestión, no puede disfrazar una sonrisa claramente sarcástica y responderle "si, mucho así ke no", mi compañera estalla en risa y yo me volteo... esto paso el martes y hoy mientras ella exponía para otro trabajo, ellos se vengaron y cuales víboras, corrompieron su trabajo y sedujeron a la profesora para criticarle cuanto kisieron, ella salio mal, enojada, a punto de estallar y yo kede plop! no entiendo porke la tratan así, si la ke se mofa de ellos soy yo...

Hoy hable con mi madre, no kiero ke el pololo de mi hermana este en la casa, no en las semans de examenes, kiero estar trankila, ya no kiero ke en mi casa haya un ambiente tenso y menos por individuos ke volvieron la armonía en mi casa en nada, aunke la culpa no la tiene él, con lo weon ke es, es imposible, sino mi hermana ke se hace la "chica mala" o "la chica bakan" jajaja ni una pendeja de 13 años...

Me duele mi cabeza, ya me voy a dormir... no sé cuanto tiempo pase cuando vuelva a escribir, pero ya calme y me dio sueñito [cosa rara con toda la tensión]

· Caida ·

2007-06-20T07:48:00.000-07:00

Me gusta sentir mi cuerpo flotando tras una caída, sentir ke no pesa nada y al mismo tiempo todo, sentir el aire golpeando en mi rostro y sin nada ke pare mi caida, sentir ke estoy sola en el mundo y no hay un limite solo el suelo, ke sucederá? reventará mi cuerpo al caer o no sentiré nada o sentiré todos mis huesos kebrarse y un dolor imaginable hasta no sentir nada?...

Solo kiero concentrarme en la caída en si y sin alguien estará abajo keriendo amortiguar mi caída... kiero sentir mi cuerpo tan liviano ke es posible ke los segundos de mi caída se vuelvan minutos y poke no hasta horas ....

Ahora siento ke mi cuerpo podría caer de forma tan rápida y no sentir el placer de poder flotar y sentir la caída como algo suave y no un golpe salvaje...

· Criticas ·

2007-06-13T08:10:00.000-07:00

Ke pasa cuando no somos capaces de tolerar las criticas ke nos hacen? generalmente explotamos y nos sentimos pésimo? o somos capaces de darnos cuenta ke no es tan malo lo ke nos dicen y nos ayuda a seguir adelante, mejorando nuestra vida? o simplemente no nos importa?...

Considero ke cada uno es capaz de tolerar y darse cuenta lo ke es provechoso para uno, pero hay situaciones en ke una critica puede ser muy valorable, pero hay veces ke no eres lo maduro para entender y crees ke todo el mundo esta en contra tuyo o ke debes dar pena para no sentirte "atacado por el mundo"... y ke hace una como amiga, los deja solo hasta ke aprendan de sus propios errores, mientras vez ke se están kedando solos? o te metes y le dices todas las cosas que piensas?...

No sé, yo admito ser bastante difícil de carácter y hasta re complicada en algunos aspectos, pero trato de poder ayudar y no sé hacer "algo bueno", pero me canso de ke no entiendan algo ke para mi es tan fácil de entender. y por mi parte no soy un "padre Gatica" me han criticado fuertemente mis amigas y compañeras, y aunke a veces me de muchisima rabia y hasta pena, hago una mirada interna y veo ke tienen razón, nadie es perfecto y la visión ke tengas los otros, puede ser bastante provechoso...

Ya termino ahora mi trabajo, ke ni sikiera llevo la 1º pagina....

· Claridad ·

2007-06-10T16:54:00.000-07:00

Últimamente me he sentido que no tengo un camino fijo, pero no en aspiraciones, sino en cual de todos seguir, tengo muchas cosas - poco tiempo, me siento con muchas presiones, estas semanas han sido una verdadera mierda, sin mis amigos, ni mi familia, ni mi Fitin creo ke me hubiera ido a la mierda hace ratito.

Cada semana trato de empezar de la mejor forma, de ser positiva y de sentir que cada día es nuevo... pero a veces cuesta tanto poder mantener el paso sin sentir ke el peso es tan grande que cansa y cansa, pero tanto ke terminas el día viernes añorando el poder dormir, sin escuchar nada más ke tú respiración...

no kiero sonar mal agradecida, me encanta mi vida, pero a pesar ke la adore, hay veces ke kisiera tomar otro camino ke fuera más fácil, no pensar tanto y relajarme más, pero es casi imposible, soy y seré una nerviosa sin intenciones de cambiar, a lo mejor si un pokito, pero no completamente...

Ahora? me estoy curando de una urticaria psicomatica [ me gusta esa palabra], estoy resfriada a morir, pero con ene cosas ke hacer, cago el hecho de hacer reposo... y prontico al psikiatra, la verdad no me da vergüenza, no es malo tomar pastillas para el insomnio y bajar los niveles de ansias...

Pero a pesar de contar todo esto, no em encuentro una mina "cagada" sonrio todo el tiempo ke kiero, respiro profundamente al salir de mi casa, juego con mi sobrino hasta llegar al punto de malcriarlo tanto ke solo sienta ke soy yo la persona más importante en su vida, hablo con mis amigas hasta hacerlas llorar de la risa y contarles todo lo ke me pasa, sin tapujos y vaya ke nos tenemos paciencia jajajajaja, amo a mi pololo cada día y no me da vergüenza decir ki mucho ke me encanta dormir con él, creo ke es uno de los mejores placeres ke tengo, y entonces porke tan mal? hay cosas en la vida ke no tienen explicación, no todo es blanco, ni todo es negro, me gusta el gris y mi vida perfecta tiene su lado b, ke lo vivo con el mayor relax ke puedo, aunke a veces no se note tanto....

· Lunes ·

2007-05-28T17:16:00.001-07:00

Trato de enfocar mi vida en un minuto, cosa que es imposible, a veces kiero lograr imposibles, lograr estructurar un todo para realizar todo, kiero todo... me gusta ser ambiciosa, me gusta sentir ke puedo cambiar el mundo de alguna forma...

Pero a pesar de kerer hacer esto, se hace sumamente difícil, sentir que a pesar de tener un trabajo arduo, difícil, sumamente complicado, y al mismo tiempo demasiado gratificante, pero hoy fue tan difícil poder crear consciencia en los niños para poder trabajar y saber ke cambiamos esa agresividad y su autoimagen de una forma más positiva... hoy notamos muchos cambios en distintos niños con mi compañero, sentí ke se están comprometiendo con nosotras en silencio, pero lo hacen...

Pero nada es hojuelas sobre miel, habían niños ke nos crearon un verdadero problema y nos dificulto tanto ke terminamos un poco colapsadas, cansadas y hasta un poco molestas, no podíamos creer que fuera un día malo, después de unas sesiones llena de emociones...

Después de eso tuve un episodio de mmmm no sé como explicarlo de "retando a mi pololo por fono" la verdad es ke lo ke menos necesito es tener rabia o enojo acumulada... me hizo bien y creo ke se arreglo todo, por lo menos mi animo de "te kiero golpear hasta ke sangres", paso a "lalalala no te golpeare, te cocinare y te haré comer hasta ke te salga la comida por las narices"....

Ahora hago mis cosas, trataré de terminar todo hoy, por lo menos la mayoria de estas... el tiempo nuevamente se esta volviendo algo preciado...

· Concentración ·

2007-05-28T17:16:00.000-07:00

mi kabeza va a estallar
mis recuerdos me hacen mal
no entiendo desde cuando no puedo ver
el ser ciega no es la mejor opción
mientras más luz tengo en frente
más oscuridad presencio día a día

Me canso cuando el pensar aturde mi ser
mi confusión, ya no es una simple canción
ni sikiera un pobre poema de algún mal poeta

Kisiera verte, pero no sé como lo tomaría
kiero matarte, golpearte hasta botar toda mi rabia
kiero amarte, hasta sentir todo tu ser dentro de mi
kiero llorar hasta kedar seca por dentro
kiero gritar hasta sentir ke mis pulmones sangren

Me aburre el hecho de pensar
me cansa el hecho de pensar
me mata el hecho de pensar....

F I N D E L A C O N E X I O N

· De nuevo ·

2007-05-26T10:31:00.000-07:00

Estaba pensando en ke forma podía seguir con mi fotolog, la verdad es ke en tener ke escribir tantas cosas ultimamente como ke se me a ido un poco el gusto, debe ser ke me he puesto muy estructurada y hasta me he aburrido de mi misma, creo ke estar bajo un estres por tanto tiempo te logra llevar a una askerosa rutina mental...

Ahora bajo música y noto que esta tan lenta mi conexión ke llega a dar pena, pero bueno, peor es nada por lo ke dicen...

No sé si ando con ganas o no de escribir, no lo hago por la "presión" de saber ke no lo hago, sino que mmmm siento ke kiero seguir escribiendo a pesar de sonar un poco cansada o aburrida al escribir, aunke pensando bien, kien lee esto?... bueno si alguien lee,kiero ke sepa ke no estoy aburrida, solo algo cansada y con un frió askeroso producto de un frió Otoño..

Ahora kede en blanco, vi un fotolog ke alguien ke no me simpatiza mucho, pero me da penita... me carga tener ciertos sentimientos ambivalentes por alguien y más aun mezclados con un cierto sabor de no importarme cuando con mi comportamiento se nota todo lo contrario... raro, pero normal...

considero que des ahora llevare mi blog más como un diario de vida, creo ke lo necesito aunke generalmente escribo en una agenda mis cosas, pero creo ke seria volver un poco a lo de antes y eso ahora me hace un poco de daño... los recuerdos mientras más fuertes sean pueden llegar a ser algo peligrosos....

Me rio ahora de una palabra y es en realidad tonta pero me hace reír y hasta el hacerla verbo y conjugarla me da aún más risa jajajajaja... hacerme reír es tan fácil y se consigue con tan poco... interesante

· Contra el Tiempo ·

2007-05-12T14:12:00.000-07:00

Tengo demasiadas cosas ke hacer y no tengo mucho tiempo para terminarlas todas hoy, ni sikiera el domingo, aunke no saldré ni haré algo más espectacular ke estar frente al pc un ratito para ponerme al día con mis cosas...

Estoy casi segura ke me amaneceré tratando de terminar todo lo ke tengo ke hacer y me carga estar tan afligida en este contexto, pero a veces pienso ke soy yo ke no le doy más tiempo al tiempo... pero como le das más de tu tiempo al mismo tiempo? acaso durmiendo menos, demorándote menos en la ducha, haciendo las cosas que debes hacer más rápido?...

Ahora al terminar esto me daré una vuelta por los otros blog, los responderé y luego haré mis cosas de la U., luego ke termine aunke sea uno de los ramos ke tengo pendiente, haré algo de ejercicios, hasta kedar toda sudada y cansada, para ke una ducha de agua helada me relaje y luego estaré otro ratito en el pc mandando mail y poniéndome al día con algunos fotolog... para luego ponerme a estudiar unas fotocopias de social que es la prueba más importante ke tengo n estas semanas, luego trataré de terminar la bufanda que estoy haciendo para mi pololo y dormiré hasta mañana, ke me daré cuanta ke ya me keda menos tiempo y muchas cosas que hacer....

Maldito ciclo ke no termina y cuando lo hace, la libertad y el hecho de "no hacer algo" es la cosa más exkisita y poco duradera ke existe.

· Me levanto ·

2007-05-09T07:55:00.000-07:00

Hace unos días me sentía decaer cada vez más, en un hoyo, sabia lo ke era, sabia porke estaba así, tenia el apoyo, pero no me sentía fuerte para poder salir adelante...

Ahora después de haber llorado y darme cuenta que he excedido mi limite, ke toke fondo y ke tengo ke salir aunke sea rompiéndome los dedos dentro de este agujero negro... con muchisima ayuda a mi alrededor... con gente ke me toma la mano y provoca ke mi salida sea más rápida y así no provocarme daño alguno...

Vuelvo a ver la luz, aunke no es brillante ni me ciega, es suave ye ilumina lo que es posible ver a simple vista... y a pesar que el caminar se ve algo nublado por la poca luz, es posible hacerlo... con tropiezos y hasta caídas, pero hay alguien tomando tu mano y te sonríe de forma cálida...dando te fuerzas para seguir...

Seguir donde? hasta el momento tengo solo un camino como objetivo, aunke a veces este camino se nubla y es verdaderamente aterrador cuando oscurece y hasta cuando esta iluminado, es lo que nos toca vivir... y hay ke ser fuerte... y sobrellevar las problematicas como mejor se pueda... aunke es muy fácil decirlo, lo difícil es poder convencerse de esto y poder tener la paciencia para enfrentar las situaciones ...

Yo estoy en ese proceso... autoconvenciendome ke las cosas van a mejorar, absorviendo las energías y confortandome en el apoyo de as personas ke kiero y estimo...

No kiero llorar... no me gusta llorar...

· Una Mañana Común ·

2007-05-03T12:21:00.000-07:00

Todo comienza en la mañana, muy temprano, son las 8 y 30 y solo se escuchan pasos y voces... ruidos raros de la pieza de mi madre emitidos por mi abuela, pienso [ nooo ke sean las 10!!] para mi sorprensa es más temprano aún, trato de esconderme hasta el fondo de las mantas, tapando mi cabeza con la almohada y los almohadones, pero ya es un hecho... estoy despierta... sin contar las 3 veces ke llaman a mi casa y al parecer el resto no escucho los 4 teléfonos ke hay en la casa, solo yo.

no kiero levantarme, hace frió y es tempranisimo, me acurruco y cierro mis ojos hasta ke no escucho más voces, pero a las 10 llega mi tia, ke al parecer tiene problemas auditivos porke no habla, sino grita y pienso [por la cresta! ya llego] y comienza una conversación bastante bulliciosa con mi abuela, me siento en mi cama, tomo agua y pienso [definitivamente no podre dormir más, ayer me acosté tan tarde, porke?]...

Mi madre es la única ke se disculpa por el ruido y yo solo me sonrió, ya me da risa el circo diario ke existe acá... para el baño hay una pelea, me siento como un anima en busca de algo, al ver kien primero entra, pero como estos días estoy menos cargada academicamente, me doy el gusto de levantarme más tarde... pero al meterme a la ducha ocupan el agua lavando la loza y pienso [nooooooo me kema... ahora esta heladaaaaa] salgo de la ducha y prendo la tele, no pongo atención a lo ke dan, prendo el pc y veo cuanto a bajado los discos ke bajo... mi abuela me dice por quinta vez lo que hay de almuerza y mi tía le interrumpe por quinta vez diciéndole que yo no como carne... yo solo suspiro y termino de vestirme...

Estudio si tengo algo ke estudiar, estos días no, porke salí de todas las pruebas, así ke me doy el lujo de ponerme al día con mi "espacio virtual" , escuchando música moderadamente fuerte , para no escuchar los gritos de mi abuela y las respuestas de mi tía con gritos... todo el día gritos...

Y así se va mi mañana... aún no hago mi cama, no arreglo mi bolso, ni mi ropa y el animo para hacerlo? a las 17.00 lo ordeno todo, total kien me apura

· Desepción ·

2007-04-17T19:16:00.000-07:00

Hoy me entere de algo ke aún me tiene chocada y ke de alguna forma me afecto de una forma ke aún no comprendo muy bien.

Sé cuan negativo es el poner a una persona en alto, sentir ke es casi perfecta y sientes que es tu amor platónico por años, te encanta, simplemente te encata... pero de pronto te enteras que es una mierda, ke hizo lo peor ke cualquier persona puede hacer, engañar y mentir y más aún juega con al confianza de una de las personas ke más ama en tu vida...

A medida ke estas escuchando el aire comienza faltar, tu cabeza comienza dar vueltas y te sientes en un limbo, al vista se nubla y te dices a ti misma "no, es mentira, es mentira" y ves lo ojitos de pena de esta persona y e das cuenta ke es verdad y tienes ganas de vomitar, de ke todos e detenga y te sientas vacio de tanto asko...

Aún me encuentro shokeada y solo kisiera ke fuera un mal sueño,de cierta forma siento partido mi corazón, y muy desilucionada de las personas... no kiero ke engañen a las personas buenas que ayudan sin pedir nada a cambio, no kiero ke hagan sufrir a mis seres keridos, no kiero ke jueguen con su confianza ni mucho menos con sus sentimientos...

Estoy askeada, abrumada y shokeada... mañana podre adaptarme a la idea y seguir, aunke un poco más desconfiada de las personas... no sé, esto en verdad fue una sorpresa... y aún lo es... me siento demasiado desepcionada, ahora solo kiero dormir...

· Maldito Sueño ·

2007-04-11T07:12:00.000-07:00

Hoy llore, como hace mucho ke no lo hacia, no fue por estar contenta o porque alguna noticia me emocionaría de sobre manera... al ver a mi sobrino me vino el sentimiento que anoche era un misterio...

Soñé que habíamos salido a jugar, mi hermana, él y yo a la cancha que esta casi al lado de mi casa, yo tenia un juego a fricción con un objeto que vuela y en otro extremo mi sobrino esperándolo, nos reíamos y yo molestaba a mi hermana [para variar nos llevamos mal] y en un momento deja a mi sobrino y va a gritarme algo, mi sobrino le suelta la mano a mi hermana y sale corriendo gritando "gally, gally", mi hermana sin voltearse le dice "Leo ven para acá" y yo veo un camión de basura pasar por encima de mi sobrino, no por completo solo las ruedas de atrás encima de sus piernas, salgo corriendo, mientras que mi hermana al voltearse queda completamente congelada y yo lo único que le digo es "te odio", grito y de pronto me encuentro sola en mi habitación, sin kerer ver o escuchar a alguien, apago el celular, soy cobarde y no kiero malas noticias... todo se vuelve gris y solo pienso en porke mi hermana no siguio afirmando su manito...

Cuando desperté anoche casi ahogada, no lloré, ni sikiera una lágrima, me kede en blanco, con un nudo en mi pecho y muchisimo miedo, pero seguí durmiendo, pero ahora que lo veo y me dice "tía" me abraza y me besa, me da aún más miedo perderlo... me dio tanta pena ke necesitaba llorar y contarle a alguien lo ke había soñado, tengo miedo ke esto de alguna forma se vuelva realidad... porque la muerte de mi abuelo y el funeral lo soñé 6 meses antes ke sucediera.... y no kiero perder a mi solsito por nada del mundo, porke la pena seria tan enorme para todos y yo sin él no puedo vivir...